Dott.ssa Simona Di Meglio

Ciao, ti rispondo come farei in uno spazio di consulenza psicologica, con rispetto per quello che stai vivendo. Dal tuo racconto non emerge solo rabbia ma una delusione profonda, un forte senso di ingiustizia e probabilmente anche un dolore che non ha avuto uno spazio per essere davvero elaborato. Tu non hai solo vissuto la fine di una relazione, hai continuato ad aiutarlo economicamente, gli hai trovato un lavoro, hai sostenuto da sola due figli senza il suo supporto e nel frattempo hai tollerato che lui continuasse ad appoggiarsi a te per i suoi problemi. Poi hai scoperto che aveva iniziato una frequentazione senza dirtelo e ti sei trovata anche a ricevere messaggi accusatori da parte di lei. È comprensibile che dentro di te si sia accumulata rabbia, ma spesso la rabbia è la parte più visibile di qualcosa di più profondo come la ferita, il sentirsi usata o non riconosciuta nei sacrifici fatti.

Riguardo allo schiaffo non è utile giudicarti. È stato un gesto impulsivo nato da un accumulo emotivo importante. Il fatto che tu dica di non pentirti può significare che in quel momento ti sei sentita finalmente capace di esprimere qualcosa che avevi trattenuto a lungo. Allo stesso tempo tuo figlio può aver vissuto quella scena come destabilizzante, non solo per il gesto ma per aver visto la madre in un’esplosione di rabbia. Questo non per colpevolizzarti ma per ricordare che oggi la priorità è anche il clima emotivo che si crea attorno a te e ai tuoi figli.

Il fatto che dopo due anni tu senta ancora così tanta rabbia indica che qualcosa non si è chiuso davvero. Forse non ti sei sentita riconosciuta, forse è rimasto un senso di ingiustizia o una parte di te avrebbe voluto rispetto, gratitudine o maggiore responsabilità verso i figli. Quando la rabbia dura così a lungo spesso significa che il legame emotivo non si è sciolto del tutto perché la rabbia stessa tiene ancora connessi. La domanda importante è se vuoi continuare a restare legata a lui attraverso questa emozione o se desideri liberarti.

Potrebbe aiutarti interrompere definitivamente il ruolo di salvatrice perché ogni aiuto che continua a ricevere mantiene un legame che ti fa male. È utile anche separare il piano affettivo da quello genitoriale, perché può essere stato un compagno deludente ma resta il padre dei tuoi figli e questo richiede lucidità. Sarebbe importante riconoscere il tuo valore perché hai cresciuto due figli quasi da sola, hai lavorato e hai sostenuto anche lui, e questo parla di forza. Lavorare sulla rabbia in modo attivo può significare chiederti cosa ti ha ferito davvero, di cosa avresti avuto bisogno e non hai ricevuto e perché continui a rimuginare. Scrivere ciò che provi può aiutare molto. Valutare un percorso psicologico non significa che hai sbagliato ma che stai riconoscendo che c’è un dolore che merita uno spazio per essere elaborato.

La nuova compagna probabilmente non è il vero problema, il nodo è la ferita rimasta con lui. Quando una persona ci ferisce e non si assume responsabilità restiamo in sospeso, ma la chiusura non dipende dalle sue scuse o dai suoi cambiamenti, dipende dal fatto che tu smetta di aspettarti qualcosa che forse non è in grado di darti.

Ti faccio una domanda, se vuoi rifletterci:

Se domani lui si scusasse sinceramente, cambierebbe qualcosa dentro di te?
O la ferita è più profonda di così?

Se vuoi, possiamo lavorare insieme su un piccolo esercizio pratico per iniziare a sciogliere questa rabbia.