Sono stata imperdonabile con mio marito?
Ho 36 anni, sto insieme a mio marito da sei e per lui mi sono trasferita vicino al suo paese d'origine, lontana da casa dei miei 500 km. Due settimane fa è morto mio suocero dopo una lunga malattia. Il lutto, il dolore, unito al carico di gestire tutte le necessità pratiche - come cucinare per la sua famiglia per esempio o salutare chi arrivava in camera mortuaria perchè mio marito non era in grado di fare niente e neanche sua madre e sua sorella, lo stare a casa dei suoi giorno e notte - mi hanno distrutta e ho cominciato nei giorni seguenti a piangere, esaurita, e ad avere rabbia per mio marito perchè non mi sono sentita molto considerata da lui. Anche se so benissimo il dolore che ha provato, volevo solo un grazie, un abbraccio, che non è arrivato. Sono esplosa e abbiamo litigato. Ora mi sento così in colpa ed egoista per questa mia rabbia... Eppure non sono riuscita a trattenermi, è come se tutti questi anni passati sempre nel suo mondo, con la sua famiglia, i suoi amici, le sue abitudini, e senza miei spazi, mi avessero prosciugata e sono esplosa ora. Il mio tempismo mi inorridisce... Sono del tutto nel torto, non è vero? La madre di mio marito e i suoi amici hanno saputo della mia reazione e condannata, sono stata bollata come egoista. E come posso fare per rimediare? Credo di amare mio marito, anche in questo momento...
Cara amica, ti ringrazio di esserti aperta con così tanta sincerità e vulnerabilità. Sento quanta sofferenza, confusione e senso di colpa ci sono nelle tue parole. Prima di tutto, vorrei dirti una cosa molto importante: non sei una persona imperdonabile e non sei del tutto nel torto.
Mettiamoci in ascolto di ciò che stai vivendo con un approccio umano, accogliente e non giudicante, guardando a te nella tua interezza: corpo, mente ed emozioni.
Da una prospettiva umanista-transpersonale, le emozioni non sono mai "sbagliate" o "giuste"; sono messaggi profondi che il nostro organismo ci invia quando i nostri bisogni fondamentali vengono a lungo trascurati.
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Il carico emotivo e fisico: Hai affrontato un lutto non tuo, prendendoti cura della famiglia di tuo marito in un momento in cui nessuno di loro riusciva a farlo. Ti sei caricata di un peso enorme, a 500 km dalla tua rete di supporto, e il tuo corpo e la tua mente sono arrivati a un punto di esaurimento e burnout.
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Il bisogno di riconoscimento: La tua rabbia non è "cattiveria". Il bisogno di ricevere un abbraccio o un semplice "grazie" è un bisogno umano legittimo di validazione e reciprocità. Quando ci si sente svuotati e non visti, l'esplosione emotiva è la valvola di sfogo del nostro sistema nervoso.Come hai intuito tu stessa, la tua reazione non è legata solo a questi ultimi giorni. È il culmine di anni vissuti sempre nel mondo di tuo marito, lontana dai tuoi affetti e dai tuoi spazi. Questo non ti rende egoista: ti rende una persona che per troppo tempo ha messo da parte i propri bisogni per sostenere quelli altrui.Il dolore per la morte del suocero è immenso, ed è comprensibile che la famiglia e gli amici di tuo marito abbiano giudicato la tua reazione vedendo solo la "violazione" del momento. Ma il dolore di tuo marito e il tuo esaurimento non si annullano a vicenda: possono coesistere.Se desideri recuperare il dialogo e far sentire a tuo marito il tuo amore, puoi farlo attraverso un approccio basato sull'empatia e sulla trasparenza.
Questa crisi può essere l'occasione per ristabilire un equilibrio nella coppia, creando spazi anche per il tuo mondo e per i tuoi bisogni.
Se senti che la situazione è troppo pesante da gestire da sola, ti incoraggio a valutare un percorso di sostegno psicologico individuale o di coppia, per ritrovare il tuo centro e dare voce, in modo sano, alla tua identità.
Un caro saluto.
Dott. Riccardo Focaccia
Dott.Riccardo Focaccia
Psicologo - Ravenna
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