Dott. Riccardo Focaccia

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso una situazione così delicata e densa di cambiamenti profondi. Intraprendere una separazione, specialmente in presenza di un bambino piccolo, richiede un'immensa dose di energia emotiva e pratica; trovarsi contemporaneamente a gestire l'instabilità della relazione in cui si è investito tanto può far sentire profondamente sospesi e vulnerabili. Nel suo racconto ci sono elementi molto chiari che meritano una riflessione per aiutarla a trovare il suo orientamento.

Lei ha preso una decisione netta, il padre di suo figlio è uscito di casa e lei si sta muovendo verso il futuro, riorganizzando i suoi spazi e il suo tempo per fare posto a questa nuova storia. Il suo partner è uscito di casa, ma sta contemporaneamente affrontando una terapia di coppia con la moglie. Sebbene l'intento dichiarato sia quello di "separarsi bonariamente", la terapia di coppia è uno spazio formale di elaborazione del legame. Il fatto che abbia rimesso la fede domenicano scorso è un forte segnale simbolico: indica che quel legame, a livello psicologico ed emotivo, non è affatto interrotto, ma è ancora attivo e conflittuale. All'inizio, quando entrambi eravate nelle rispettive case, la vostra storia viveva in una dimensione ideale, protetta dalle fatiche della quotidianità e alimentata dall'intensità della novità. Nel momento in cui la separazione è diventata reale (la casa in affitto, le notti passate insieme), il suo partner si è trovato davanti all'impatto concreto della fine del suo matrimonio e della costruzione di una nuova vita. Il suo allontanamento progressivo, il riempirsi di impegni e il dichiarare di "non essere più sicuro dei progetti insieme" mostrano che l'attivazione della realtà ha generato in lui una forte resistenza emotiva. Chiederle di "frequentarsi per conoscersi meglio" dopo mesi di relazione intensa e innamoramento suona come un tentativo di resettare la storia, declassandola a una frequentazione iniziale per alleggerire la pressione che sente addosso. Lei si trova davanti a un bivio: accettare questa richiesta di "attesa monitorata" o troncare. Non esiste una scelta universalmente corretta, ma esistono modi diversi di proteggere il proprio benessere.

Dare un limite di tempo è una strategia legittima, ma funziona solo se quel limite è reale per lei e non una minaccia per convincere lui. Se decide di aspettarlo, si chieda: quanto tempo sono disposta a tollerare in questa posizione di sospensione senza che questo logori la mia serenità e la mia autostima? Ricordi che l'attesa non deve diventare un limbo in cui lei calibra tutta la sua vita e i suoi spazi in funzione dei "piccoli spazi" che lui le concede. Lei ha un bambino piccolo e sta affrontando una separazione. In questa fase della sua vita, lei ha bisogno di stabilità, certezze e supporto, non di ulteriore confusione o di essere "messa alla prova" per capire se è la persona giusta.  Lui dice di volerla vedere, ma i fatti mostrano che si riempie di impegni e rimette la fede. A volte, fare un passo indietro netto non significa necessariamente "troncare per sempre", ma riprendersi la propria dignità e la propria centralità: comunicargli che non è disposta a essere una transizione confusa mentre lui chiarisce i suoi dubbi con la moglie può, paradossalmente, rimettere la relazione su un piano di realtà. Prendersi cura di se stessa e del suo bambino in questo momento deve essere la sua priorità assoluta. Se sente che questa situazione le toglie troppa lucidità, parlarne anche solo per pochi incontri con un professionista può aiutarla a ridefinire i suoi confini emotivi.

Cordiali saluti.

Dott. Riccardo Focaccia