Dott. Riccardo Focaccia

Buongiorno Gemma,

Se guardiamo la situazione nel suo insieme, emerge un dato fondamentale: i tuoi dubbi non nascono dal nulla, ma si sono accesi esattamente nel momento in cui è andata in crisi la sfera del piacere nel tuo rapporto di coppia. Tu scrivi che nell'autoerotismo preferisci immagini di donne con fisici e proporzioni simili alle tue, e che fino ad ora hai pensato all'immedesimazione. La tua prima intuizione era assolutamente corretta. Per una persona che soffre di insicurezza cronica legata al proprio aspetto e di complessi di inferiorità, la sessualità solitaria diventa spesso uno spazio in cui si cerca, inconsciamente, di riparare l'immagine di sé. Guardare un corpo simile al tuo che prova piacere, che viene desiderato o che si muove in modo sensuale ti permette di sperimentare, per procura  quell'accettazione e quella desiderabilità che fai fatica a concederti nella vita reale. Non è necessariamente un segnale di attrazione omosessuale; è l'Io che usa lo schermo come uno specchio correttivo per guarire la propria insicurezza. Il sesso con il tuo ragazzo è sempre stato "ok", ma ultimamente hai riscontrato difficoltà a raggiungere l'orgasmo. Hai identificato perfettamente la causa fisica: l'anatomia femminile è prevalentemente clitoridea, e quando la foga porta a "andare direttamente al dunque" saltando i preliminari, il corpo non ha il tempo biologico di sintonizzarsi e prepararsi al piacere. Tuttavia, l'aspetto più pesante è quello psicologico: da quando hai esposto il problema al tuo ragazzo, il sesso ha smesso di essere uno spazio di gioco ed è diventato un terreno di ansia da prestazione.  Questa vigilanza mentale è il più potente anestetico esistente. Blocca il piacere e lascia addosso quel senso di frustrazione e incompletezza che ha dato il via alla tua nube grigia.

Non c'è nulla di sbagliato in te e la tua sessualità non si è capovolta in due giorni. Sei semplicemente una ragazza in ansia che sta vivendo un momento di stanchezza emotiva e relazionale. Accetta il fatto che guarderai le donne. Quando ti sorprendi a osservare un corpo femminile, non spaventarti e non iniziare a fare il "test dell'attrazione". Di' a te stessa con estrema calma: «La sto guardando perché sono stressata e la mia mente sta cercando un focus, ma so che non voglio andarci a letto. È solo un pensiero della nuvola, lo lascio passare». Se smetti di combattere lo sguardo, lo sguardo perderà il suo potere di spaventarti. Il problema dell'apice del piacere si risolve con la pragmatica, non con le crisi esistenziali. Parla con il tuo fidanzato – che si dimostra già dolce e comprensivo con i complimenti – e mettete un nuovo patto nel vostro letto: per un po' di tempo, vietata la penetrazione diretta senza prima aver dedicato ampio spazio ai preliminari e al tuo piacere clitorideo. Rallentate. Togliete l'ansia del "risultato finale". Il sesso deve tornare a essere un luogo in cui esplorare il corpo senza l'obbligo di dover raggiungere per forza l'orgasmo. Quando il corpo si sentirà di nuovo sicuro e non giudicato dalla mente, il piacere tornerà da sé. Hai 25 anni, un compagno che ti ama e ti stima, e una splendida vita davanti. Questa nuvola grigia è solo un momento di nebbia sul sentiero: non definisce chi sei, ti sta solo dicendo che è ora di rallentare, respirare e pretendere un po' più di tempo e delicatezza per il tuo corpo e per la tua mente.

Un cordiale saluto.

Dott. Riccardo Focaccia