Dott. Riccardo Focaccia

Cara Gaia,

Il passaggio repentino da un abbraccio di un'ora e da parole colme di futuro a una totale indifferenza, suggellata da un blocco digitale e da una frase gelida, rappresenta un vero e proprio trauma da disallineamento emotivo. La mente umana fa un’enorme fatica ad accettare che due realtà così opposte possano coesistere nel giro di pochissimi giorni, ed è per questo che lei ora si ritrova attanagliata dal dubbio, alla ricerca di una spiegazione logica. Lei stessa ha inserito un dato clinico fondamentale: la sua ex partner presenta tratti evitanti. Questo elemento è la chiave di volta per comprendere un comportamento all’apparenza inspiegabile. Le persone con uno stile di attaccamento evitante hanno un terrore atavico della vulnerabilità, del dolore e della sommersione emotiva. La fine di una storia di tre anni, densa di "tira e molla", genera un carico di sofferenza che il loro sistema difensivo non è in grado di processare. La mente percepisce il vuoto come intollerabile e applica la difesa più antica: la sostituzione e la rimozione.

Iniziare una storia ufficiale dopo appena una settimana dall'ultimo contatto intimo non è il segno di un amore maturo che nasce, ma di una fuga disperata dalla solitudine. La sua ex ha utilizzato un'altra persona come un anestetico chimico per spegnere l'ansia della rottura. Quando lei ha cercato il confronto, la risposta gelida ("l'amore non si controlla") e il blocco totale non sono il riflesso di una reale indifferenza, ma la costruzione di una barriera difensiva. La sua ex ha bisogno di credere alla favola dell'amore improvviso e incontrollabile per non fare i conti con il senso di colpa di averla ferita e con il dolore del vostro legame. Se si mostrasse empatica verso di lei, la sua nuova fragile fortezza crollerebbe. Il blocco è un atto di autoregolazione emotiva: cancella lo stimolo (lei) per non sentire il conflitto interno.

Il fatto di continuare a scriversi messaggi dopo la rottura, parlando di "case future" e di mancanze, ha creato un'illusione di vicinanza priva di corpo e di realtà. Questo uso fluttuante della comunicazione digitale mantiene l'altro in sospeso, consumando la sua lucidità e il suo autocontrollo. La sua ex ha usato i messaggi finché le servivano per lenire il distacco, per poi applicare la logica consumistica del "cambio pezzo" non appena ha trovato una sponda più comoda nella realtà e bloccarla con un click, come se tre anni di vita potessero essere formattati da un algoritmo. La frase "l'amore non si controlla" detta da una persona che scappa da una relazione di tre anni in una settimana è una menzogna psicologica. Non cerchi più un confronto con un muro di ghiaccio. Accetti questo silenzio forzato dal blocco non come una punizione, ma come un  che il destino ha tracciato per proteggerla. Finché lei cercherà risposte da chi è in fuga, rimarrà incastrata nel loop della svalutazione egoica. Lei ha vissuto un amore intenso e distrutconfine sacrotivo. Ora il suo corpo e la sua mente sono sotto shock per lo sradicamento. Non si imponga di "andare avanti velocemente" solo perché lo sta facendo lei. Rispetta il suo dolore. Pianga, si disperi, ma lo faccia nel mondo reale: si appoggi alle sue amiche, alla sua famiglia, alle cose che le danno stabilità. Il traguardo non è la perfezione emotiva immediata, ma la presa di coscienza del suo processo di guarigione. Un giorno alla volta. Uscire da una dinamica tossica richiede tempo e un faticoso Atto di Volontà per disidentificarsi dal bisogno del partner. Usi questa rabbia pulita per rimettere al centro se stessa.

Se guarda nei miei articoli scritti, proprio l'ultimo articolo che ho scritto riguarda la forte difficoltà relazionale, se le va mi dia una sua opinione a riguardo.

Un cordiale saluto.

Dott. Riccardo Focaccia