Dott. Riccardo Focaccia

Caro Leonardo,

Il tradimento che senti, in questo momento, è vissuto da te come un fatto compiuto. Tuttavia, c'è un elemento paradossale nella vicenda: la richiesta di tua moglie di "mettere a posto" il collega. Da un punto di vista psicologico, questo comportamento può essere letto in modi opposti: potrebbe essere un modo per attirare la tua attenzione e confermare il tuo ruolo di "protettore" del legame, oppure un modo per distogliere lo sguardo da una sua ambiguità. Il punto non è capire chi ha ragione, ma riconoscere che la tua sofferenza nasce dall'incongruenza tra ciò che lei dice ("non è successo nulla") e ciò che i tuoi sensi hanno colto (le occhiate, i messaggi). Quando le parole non coincidono con il comportamento percepito, la fiducia si rompe. È naturale cercare prove (lo sbirciare nel telefono), ma questo comportamento, che tu stesso riconoscerai come logorante non placa l'ansia, la alimenta. Più cerchi, più sarai attento a cogliere segnali (anche dove non ci sono, a causa del tuo stato di allerta), entrando in un circolo vizioso che ti toglie energie. Per superare questa fase, devi passare dal ruolo di "investigatore" a quello di "partner in crisi". Il tuo obiettivo non deve essere dimostrare che lei ha sbagliato, ma capire insieme a lei perché il vostro legame è diventato così fragile da permettere che una terza figura entrasse anche solo simbolicamente nel vostro spazio di coppia. Ti suggerisco un tentativo di dialogo basato sulla tua vulnerabilità, non sulla sua colpa. Il timore di far soffrire i figli è un motore potentissimo, ma ricorda che la "tenuta" della coppia non si misura solo nella permanenza sotto lo stesso tetto, ma nella qualità della relazione che i bambini respirano. Una coppia che vive nel sospetto e nella recriminazione è, per i figli, un ambiente altrettanto faticoso di una separazione onesta. Il tuo impegno verso la famiglia deve passare prima di tutto attraverso la cura del tuo benessere psichico.

Ti senti schiacciato perché stai cercando di gestire tutto da solo: il dolore per il tradimento, la rabbia verso l'amico, il peso della gestione familiare. In una crisi di questo tipo, la mediazione di un professionista un consulente di coppia o uno psicologo che segua te individualmente non è una sconfitta, ma lo strumento che ti permetterà di decodificare cosa sta succedendo. Ti aiuterebbe a capire se questa ferita è sanabile attraverso un nuovo patto di coppia o se, invece, state vivendo le conseguenze di una stasi relazionale più profonda. Non affrettare decisioni radicali, ma non accettare nemmeno di vivere nel silenzio del sospetto. La verità che cerchi non è nel telefono di tua moglie, ma nell'autenticità del confronto che riuscirai a instaurare con lei, o che capirai di non poter più instaurare.

Un cordiale saluto.

Dott. Riccardo Focaccia