Come posso aiutare il mio ragazzo depresso

Buongiorno,
Scrivo perché sono molto preoccupata per il mio ragazzo. La nostra è una storia complicata, ma tra mille problemi (soprattutto miei, che non sto ad elencare perché ci vorrebbe un post a parte), stiamo insieme da quasi cinque anni (abbiamo entrambi 27 anni). Io sono un'infermiera e lui un medico al secondo anno di specializzazione.
Stiamo insieme dall’età di 23 anni, ci siamo conosciuti all’università. Io ho anche un bambino di quasi sei anni (non suo), che quando ci siamo messi insieme aveva un anno e un mese.
Lui ha sempre un po’ sofferto il fatto che avessimo poco tempo da passare da soli e che io fossi poco presente nella sua vita sociale (per via del bambino). Ma abbiamo sempre fatto molte cose insieme, anche viaggi impegnativi.
Tuttavia, succede spesso che lui ad un certo punto (spesso coincide coi periodi invernali) decida di dire basta. Per una lite stupida o una frase uscitami male fa scenate alluncinanti in cui dice che è finita, che non ce la fa più. Sarà successo circa cinque volte. Impazzisce, ma poi torna sui suoi passi e tutto torna come prima. Dice che spesso è difficile, che si sente incastrato.
Da quando ha iniziato sta maledetta specialità le cose sono peggiorate: è nervoso, irritabile, a tratti quasi apatico. Durante il week end se non ci sono le condizioni meteorologiche giuste o se non trova gente per andare ad arrampicare o in montagna è capace di starsene a letto a dormire, perché lui ha bisogno di fare cose visto che non ha possibilità di farlo in altri momenti della settimana e se non può farlo cade in uno stato di disfattismo totale dove pare che nulla abbia senso.
Io cerco di assecondarlo perché vorrei vederlo sereno (anche se questo significa che spesso ci vediamo solo un giorno alla settimana perché non viviamo insieme) ma ultimamente pare sia infastidito da tutto e tutti. Non gli piace il suo lavoro, non sta bene coi suoi amici, non sta bene neppure andando in montagna perché comunque non ci va tanto quanto vorrebbe e non riesce a dare il suo massimo. Sono due settimane che, dal nulla, non sa più ne se mi ama ne se vuole stare con me. Perché non prova nulla, a tratti fastidio. Fastidio verso di me e verso il mondo in gerenale. Si sente intrappolato da me, dal fatto che ho un bambino che richiede attenzioni e presenze e che ci limita perché comunque lui si trova a dover scegliere tra fare cose per bambini o vivere la vita di un normale 27 enne. Io lo capisco anche, da ragazza madre mi capita di aver bisogno di fare cose da “ragazzina” (come dice mia madre in tono dispregiativo e giudicante quando le chiedo se posso uscire di sera), ma non credo che le due cose siano mutaualmente escludibili.
Io credo che alla base ci sia un non so bene quale disturbo dell’umore (ciclotimico? Ipomaniacale? Depressione?). Gli ho detto più volte che secondo me ha un problema e che parlarne con qualcuno potrebbe giovargli... ma non mi ascolta. E sta male, dice anche che spesso pensa di farla finita, che non vede vie di uscita. E io sono sconvolta e vorrei tanto aiutarlo ma non so come.

Salve Alessandra,

comprendo pienamente la fatica, la stanchezza e l'incertezza del momento che sta passando come donna e che state passando come coppia. Mi concentro sul titolo che ha dato alla sua richiesta, dal momento che è difficile dare una risposta risolutiva alle questioni psichiche e relazionali. A volte nelle relazioni intime è molto difficile aiutare una persona con comportamenti depressivi poichè, proprio per definizione, la depressione è un atteggiamento di passività e inerzia, distruttivo verso sè stessi è verso gli altri. Mi permetto di dirle che è necessario che come individuo (e come mamma) lei tuteli il suo equilibrio personale, allontanando l'idea di potersi fare carico della sintomatologia del suo compagno. Empatia e vicinanza sì, ma non pensi in nessun momento di poterlo "tirare fuori" da sola. La depressione di un partner può far sentire estremamente impotenti e mettere di fronte alla sensazione di star perdendo l'altro, finendo così in un imbuto sterile di inseguimenti e fughe.

Ora, mi sembra di percepire che come coppia siete di fronte ad un normale bisogno di crescere e questo probabilmente si esprime in incertezze di entrambi: lui le esprime in modalità più depressiva e turbolenta e attaccando ogni certezza, lei di contro, nell'incertezza e nella pazienza di chi aspetta e cerca di ricucire. Solo lui potrà prendere in mano la sua vita ed eventualmente decidere di ascoltare i buoni consigli di chi gli dice di cercare aiuto professionale. Ma nel frattempo lei, come donna, deve agire con autorevolezza e responsabilità verso la propria vita: è necessario che vi poniate domande sul vostro progetto di coppia. Vi siete conosciuti giovani, e siete ancora giovani, ma siete in quell'età in cui giustamente ognuno di noi si pone domande la cui risposta può fare paura: che progetto abbiamo io e te insieme? come mi vedo nel futuro? cosa sto facendo per il mio futuro insieme? e cosa invece mi fa paura? Sono solo esempi, ma credo sia il momento di porvi queste domande individualmente e condividerle poi insieme. Si ricordi che senza cambiamenti non c'è benessere. La abbraccio e resto disponibile ad un incontro.

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Dott.ssaLetizia Sala

Psicologo, Psicoterapeuta - Monza e della Brianza

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