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Buonasera, mi chiamo V, ho 24 anni. Decido di postare qui questa mia storia, con i miei pensieri, paure e dubbi, perché sto vivendo un periodo della mia vita mai avuto prima. Ebbene, la questione qual è? Sono innamorata. Ricambiata ? Non credo al 100%, ma forse neanche al 50, e magari neanche al 25.
Conosco questo ragazzo, R, di 28 anni esattamente un anno e un mese fa, tramite social, originario di un paesino a poco meno di 20 minuti dalla mia città. Ci vediamo , amore a prima vista per me, già sapevo che avrei perso la mia verginità con lui, perché la sua bellezza, la sua voce e la sua personalità mi avevano completamente estasiata. Iniziamo così a vederci, sempre più spesso, e quindi iniziamo una storia. Io presissima da lui, lui leggermente più freddo, ma comunque presente. Dopo un mese, purtroppo, il suddetto mi dice di non sentirsi pronto per una relazione. Bugiardate le chiamo io, credo mi abbia studiata a tavolino soltanto per potermi fare "sua". Insomma, a fatto compiuto, mi mette di fronte a due scelte : vedersi, con un certo freno dal punto di vista sentimentale, ma non fisico, oppure non vedersi più. Cosa fa la scema? Ormai impantanata, sceglie di continuare a vederlo. Un mese, due mesi, tre mesi... Otto mesi, nella speranza ed attesa che le cose potessero cambiare. In realtà credo di aver trascorso soltanto otto mesi di depressione e ansia perenne dovuti a litigi causati da eccessive richieste da parte mia di qualcosa di più che il sesso, ma ahimè, senza mai ricevere assolutamente nulla. Ma in realtà è stato tutto un dare senza ricevere. Ho dedicato anima e corpo a quest'uomo, e, come dice la frase di Saint-Exupery:" È il tempo che hai perduto per la tua rosa che ha reso la tua rosa così importante". Insomma con il tempo ho imparato a volergli bene, a conoscere il suo carattere, ad accettare i suoi difetti, a stargli accanto quando aveva bisogno di parlare, a essere per lui una sorta di roccia su cui appoggiarsi nei suoi momenti difficili e malumori dovuti alla disoccupazione. Stabiliamo questa sorta di rapporto fatto di sesso(direi intenso e passionale) e di chiacchiere, sempre le stesse, ma senza mai proseguire oltre ( il famoso freno sentimentale). Nel mese di aprile abbiamo una discussione di gelosia (mia ovviamente), la quale non venne poi mai chiarita, così, lui, silenziosamente parte per Londra, città in cui aveva già vissuto 4 anni per lavoro... Nel periodo estivo si fa comunque vivo, sui social, in chat, chiede come sto, cosa faccio, come mi vanno le cose...Ma... Nel mese di luglio vengo a scoprire da un suo conoscente che nel periodo primaverile, lui era andato a letto con un'altra ragazza. E qui purtroppo potete immaginare; il mio cuore si spezza di brutto, perdo la testa, non voglio più che saperne di lui. E fu così che mi buttai all'alcool, ex brutto vizio. Inizio una storia con questo suo conoscente e nel frattempo tronco i rapporti virtuali con lui. La storia con questo nuovo ragazzo mi ha permessa di distrarmi un po', ma i miei sentimenti nei suoi confronti non erano comunque svaniti. Erano soltanto stati archiviati. Poi la storia con questo ragazzo termina, perché le sue intenzioni non erano per nulla serie, e io, già traumatizzata dalla storia precedente ed anche un po' in colpa per l'accaduto con questo suo conoscente decido di interrompere.
Lui mi ricontatta, chiedendo spiegazioni sul mio essere sparita all'improvviso, e discutendo in chat sostiene di averci tenuto a me e di tenerci ancora oggi, negando però di avere avuto rapporti con altre. Mi chiede quindi un confronto al suo rientro da Londra. Io accetto.
E così vado all'appuntamento, decisa ormai di arrabbiarmi con lui per tutto l'anno che mi ha fatto passare, decisa del fatto che dovevo esternare tutto il malessere che avevo sentito quando lui stava ancora qua, decisa che doveva capire fino a che punto mi aveva ferita e decisa anche di raccontargli la verità sulla mia storia con il conoscente...ricevo delle scuse, ricevo degli abbracci, ricevo dei baci, ricevo un ragazzo che si pone di fronte a me e guardandomi negli occhi mi dice che se è tornato, se ha chiesto di vedermi, il motivo è che ci tiene anche lui. Gli domando cosa gli avessi fatto mancare sessualmente parlando per poter decidere di andare a letto con un'altra, e si difende dicendo che c'erano stati soltanto due incontri ma senza alcuna intenzione di frequentarla, e che comunque lei non valeva nemmeno la metà di quel che gli do io. Per la mia storia col conoscente abbiamo avuto anche delle discussioni pesanti, ma insieme decidiamo di metterci le nostre storiacce alle spalle. Da quando è tornato il suo atteggiamento nei miei confronti è un po' diverso, mi scrive, mi vuole vedere, mi coccola, mi porta nel suo gruppo di amici, mi chiede se ho sete, se ho fame, appunta e commenta i miei post sui social che ritiene "poco seri", come se si preoccupasse del fatto che la gente mi considererebbe poco seria, mi fa notare che si ricorda le cose che mi piacciono e le mie abitudini, qualche volta mi dice che sono bellissima, insomma fin qui si potrebbe dire " ok, il rapporto si sta normalizzando ", e vorrei anche aggiungere che i rapporti sessuali sono migliorati, ci desideriamo ancora ancor più di prima, ed infatti mi dice spesso che sono l'unica che riesce davvero a soddisfarlo. Purtroppo però, per me, è stato un anno traumatico, essendo poi stato anche il mio primo amore ed il mio primo uomo nell'intimità, e le paure, e le ansie, e le ferite, riemergono ogni giorno, come allora. È un rapporto difficile da decifrare, non riuscirei nemmeno a dargli una definizione. Lui sostiene che abbiamo questo rapporto di" amore e odio ma che torniamo sempre". Io direi che è un rapporto tossico per entrambi, a tutti gli effetti. Io da un lato che non riesco a sciogliermi dalla sua presa perché gli voglio troppo bene ma mi fa tanto male, e lui dall'altro che non si scioglie dalla mia presa perché forse un po'di bene lo prova, e perché sicuramente lo attraggo tantissimo sessualmente.
Non so dove volevo arrivare con questa "lettera" , non so cosa vorrei sentirmi dire, non so il motivo per cui sono qui, forse avevo soltanto bisogno di sfogarmi con un personale più preparato su queste dinamiche relazionali. Forse vorrei sentirmi dire cose che so già , o forse potreste semplicemente leggermi e rispondermi "si, sei innamorata come una scema, svegliati "... Tra pochi giorni lui andrà via, tornerà a Londra ed il mio cuore e il mio corpo non sono ancora pronti a tutto ciò, perché passeranno mesi prima di poterlo riavere qui fisicamente... so soltanto che mi mancherà come non mai, ed io, dopo poco più di un anno, ancora non so, se altrettanto gli mancherò...