È legittimo?
Buongiorno, Ho 37 anni e lui 35, conviviamo da 2 anni, lui ha già un figlio di 5 anni. Il rapporto con la ex è molto ambiguo, nel senso che vanno d'accordo, anche fin troppo secondo me. Si scrivono tutti i giorni, se ha mangiato il bimbo, se è andato in bagno cosa fanno .. e la buonanotte. Inoltre cercano entrambi di farsi vedere che sono bravi genitori, si fanno complimenti a vicenda.. ma è normale secondo voi? o c'è altro sotto? Lui tra l'altro mi vorrebbe escludere agli eventi pubblici in cui riguardano il figlio, tipo le partite di basket, le recite scolastiche ecc ..perchè secondo lui sono esclusivi dei genitori e a lei darebbe fastidio la mia presenza ... ma il bimbo va d'accordissimo con me, vive serenamente con noi nei giorni "nostri", lo metto a letto anche io per intenderci. Secondo il mio parere entrambi i genitori hanno un senso di colpa all'ennesima potenza nei confronti del figlio che vorrebbero comunque far vivere al bimbo la famiglia del mulino bianco anche se l'hanno distrutta loro. La ex non ha nessun partner, e secondo me ci spera ancora.. (lei è stata quella che ha tradito) il mio ragazzo però che ha una fidanzata (ovvero io) dovrebbe rimarcare di più la mia presenza, dovrebbe evitare di condividere continuamente i momenti e gli attimi con la ex.. Tutto questo m'infastidisce, sento che lui mi ama, ma non mi fido più ciecamente come all'inizio e cerco a volte di leggergli i messaggi. Spesso ne abbiamo parlato, ho chiesto di imporre dei confini con lei, lo fa per un po' ma dopo ritorna.. cosa dovrei fare?
Salve,
grazie per aver condiviso così apertamente quello che stai vivendo. Quello che descrivi è un vissuto emotivamente molto complesso e capisco bene quanto possa metterti a disagio e farti sentire insicura nella relazione. È normale che tu senta confusione, gelosia e frustrazione: sei in una situazione delicata in cui i confini tra la tua relazione e il rapporto del tuo partner con la sua ex appaiono poco chiari.
Dal tuo racconto emergono alcuni punti importanti:
Ambiguità nei confini: La frequente comunicazione quotidiana tra il tuo compagno e l’ex, così come i complimenti reciproci, possono apparire come una forma di vicinanza emotiva che va oltre la semplice gestione genitoriale. Questo può generare disagio, perché tu sei la sua compagna e ti aspetti un certo rispetto e chiarezza nei confini.
Esclusione dagli eventi del bambino: La tua percezione che venga esclusa dagli eventi scolastici o sportivi del bambino è comprensibile. Il coinvolgimento affettivo con un genitore non dovrebbe ridurre la tua presenza o il tuo ruolo nella vita del bambino, soprattutto se lui vive serenamente con te nei momenti che trascorre insieme a voi.
Senso di colpa dei genitori: Il tuo pensiero sul senso di colpa reciproco dei genitori è molto realistico. Spesso, i genitori separati cercano di compensare il proprio vissuto di colpa attraverso un idealizzazione della relazione con il figlio, talvolta a scapito della nuova coppia.
Bisogno di sicurezza emotiva: La tua sfiducia crescente e la tentazione di leggere i messaggi del partner sono segnali che il tuo bisogno di sicurezza e di chiarezza non viene completamente soddisfatto. Non significa che tu sia “sospettosa senza motivo”, ma che stai cercando di proteggere te stessa e la tua relazione.
Suggerimenti pratici:
È importante continuare a parlare apertamente con lui, ma con confini precisi. Ad esempio, puoi chiedere che certe comunicazioni tra lui e l’ex siano limitate a questioni strettamente pratiche del bambino, senza entrare in dinamiche emotive o complimenti eccessivi. Cerca di stabilire insieme momenti pubblici e privati in cui tu sei parte integrante della vita del bambino. Ad esempio, proporre di partecipare insieme alle recite o alle partite, sottolineando che il tuo ruolo non va a discapito della madre, ma arricchisce la vita del figlio. Inoltre, se tale dinamiche proseguono e tu continui a viverle con forte disagio potresti considerare un percorso di sostegno psicologico sia individuale che di coppia. Questo può aiutarti a gestire le emozioni di gelosia e insicurezza, e allo stesso tempo aiutare lui a chiarire e rispettare i confini con la sua ex.
Ricorda a te stessa che il tuo ruolo nella vita del bambino è prezioso e legittimo. Non sei “di troppo”, e il tuo partner ha la responsabilità di integrare la tua presenza senza farti sentire esclusa. Non sentirti sbagliata, è comprensibile che tu ti senta ferita e frustrata, e queste emozioni meritano di essere ascoltate e rispettate. La chiarezza nei confini, la comunicazione trasparente e il rispetto reciproco sono fondamentali per costruire fiducia e sicurezza nella tua relazione.Sei in una situazione difficile, ma il fatto che tu stia riflettendo e cercando soluzioni dimostra una grande consapevolezza e forza. Meriti di sentirti sicura, rispettata e amata senza dubbi costanti. Ti auguro di trovare la tua felicità! Un carissimo saluto.
