Come posso superare la sofferenza dopo oltre un anno dalla separazione?
Ho 43 anni e sto attraversando un periodo di profonda sofferenza emotiva. Da circa un anno e alcuni mesi sto cercando di elaborare la fine di una relazione durata 12 anni, di cui circa 10 di convivenza. La separazione è avvenuta in modo molto doloroso e per me è stata improvvisa e difficile da comprendere. Da allora faccio molta fatica ad andare avanti e a ricostruire una mia identità e una vita che senta nuovamente mia. Continuo a pensare moltissimo alla mia ex compagna, alla vita che avevamo costruito, alla casa, ai luoghi e alle esperienze condivise. Mi manca non soltanto lei, ma soprattutto il senso di appartenenza e di futuro che avevo associato a quella relazione. Mi capita di tornare mentalmente continuamente al passato, chiedendomi cosa avrei potuto fare diversamente e se sia davvero tutta colpa mia. Questo mi porta spesso a sentirmi sbagliata, inadeguata e come se fossi stata un peso per la persona che amavo. Sto già affrontando un percorso psicologico, ma nonostante questo sento di essere ancora molto bloccata. Nell'ultimo periodo, e in particolare nelle ultime settimane, mi sento progressivamente più stanca, fragile e senza energie o determinazione. Ho difficoltà a provare entusiasmo e a immaginare il futuro. Mi sento molto sola e faccio fatica a riconoscermi al di fuori della relazione che ho perso. In questi giorni si è aggiunto un ulteriore elemento destabilizzante: dopo circa 10 anni nello stesso lavoro, il mio datore di lavoro, con cui ho condiviso una parte importante della mia vita professionale, ha deciso di trasferirsi da Milano a Pesaro con la compagna/collega e la loro bambina, entro la fine dell'anno. Questo cambiamento mi fa paura anche per il futuro lavorativo e rappresenta per me un'ulteriore perdita di riferimenti e di luoghi familiari (la nostra sede era prioprio a pochi minuti di distanza da dove abitavo con la mia ex compagna). Ho la sensazione che tutto ciò che costituiva la mia vita precedente stia progressivamente scomparendo. Mi viene spesso detto che dovrei prendermi maggiormente cura di me, anche fisicamente, e cercare di riprendere peso e forza, ma in questo momento faccio fatica persino a trovare la motivazione per farlo. La cosa che mi preoccupa maggiormente è che negli ultimi giorni non so più bene cosa voglio e mi sento estremamente stanca. Non so se si tratti ancora di un'elaborazione della separazione, di una condizione depressiva o di qualcosa che necessita di un intervento diverso, e vorrei capire come poter uscire da questo stato. Soprattutto vorrei uscire dalla profonda sensazione di essere stata un peso: tutti mi dicono che la mia ex compagna che abbia fatto la scelta giusta per la sua felicità, mentre io sono ancora così. Ma... è dura far comprendere la complessità della relazione, quanto sia entrata dentro di me. Mi seguiva in tutto e validava sempre la mia presenza, ciò che facevo e poi tutto ad un tratto è cambiata all'improvviso nell'ultimo anno cambiando sempre più e diventando l'opposto. Vorrei chiedere un parere professionale su come affrontare questa fase e soprattutto su come recuperare energia, autonomia, identità e desiderio di vivere senza continuare a sentirmi definita dalla perdita della mia relazione.
La ringrazio per aver raccontato con tanta chiarezza quello che sta attraversando. Da ciò che scrive, mi sembra importante non ridurre tutto al fatto che sia trascorso “più di un anno” dalla separazione: la durata di una sofferenza non dice, da sola, quanto una persona avrebbe già dovuto superarla.
Dopo dodici anni di relazione e circa dieci di convivenza, non ha perso soltanto una compagna. Ha perso contemporaneamente una quotidianità, una casa emotiva, una parte importante della propria identità, dei luoghi, delle abitudini e soprattutto l'idea di futuro che aveva costruito insieme a lei. Quando una relazione ha rappresentato per molto tempo anche una fonte importante di conferma, appartenenza e sicurezza, una rottura improvvisa può lasciare la persona con la sensazione di non sapere più bene chi sia senza l'altro.
Mi colpisce molto anche il pensiero ricorrente di essere stata “un peso”. Credo che questo sia uno degli aspetti che meriterebbe di essere esplorato con particolare attenzione. Il fatto che la sua ex compagna abbia fatto una scelta per la propria vita non dimostra automaticamente che lei fosse sbagliata, inadeguata o responsabile da sola della fine della relazione. In una storia lunga dodici anni la realtà è quasi sempre molto più complessa di una conclusione come “è stata tutta colpa mia”.
Inoltre, proprio mentre sta cercando di ricostruire dei riferimenti, sta arrivando un altro cambiamento importante sul piano lavorativo e affettivo: anche il trasferimento del suo datore di lavoro sembra toccare luoghi, persone e continuità che appartenevano alla sua vita precedente. È comprensibile che questo possa riattivare con forza la sensazione che “tutto stia scomparendo”.
Allo stesso tempo prenderei seriamente il peggioramento delle ultime settimane: la stanchezza crescente, la perdita di energia, la difficoltà a provare entusiasmo, a immaginare il futuro e persino a prendersi cura di sé meritano una valutazione più approfondita. Non necessariamente significa che si tratti di depressione, e non sarebbe corretto stabilirlo da un messaggio, ma credo sia importante capire insieme quanto questi sintomi stiano incidendo sul sonno, sull'appetito, sul peso, sul lavoro, sulle relazioni e sulla capacità di affrontare le giornate.
Un percorso, in questa fase, potrebbe non avere come obiettivo quello di “dimenticare” la sua ex compagna o convincerla che la relazione non fosse così importante. Al contrario: si potrebbe partire proprio dal comprendere che cosa quella relazione ha rappresentato per lei e, gradualmente, lavorare perché appartenenza, valore personale, sicurezza e identità non dipendano più esclusivamente da quel legame.
Personalmente partirei da tre aspetti: aiutarla a recuperare un minimo di energia e stabilità nel presente, lavorare sul senso di colpa e sull'idea di essere stata un peso, e ricostruire progressivamente un'identità che non cancelli i dodici anni vissuti ma che possa esistere anche oltre quella relazione.
Se desidera, possiamo dedicarci un primo colloquio proprio per mettere ordine in quello che sta vivendo e capire se il percorso che sta già facendo abbia bisogno di essere integrato o ripensato. Non serve arrivare al colloquio sapendo già “cosa vuole”: in momenti come questo può essere proprio quello il punto da cui iniziare.
Le farei soltanto anche una domanda importante, visto quanto descrive di sentirsi stanca e svuotata: in questi giorni le capita di pensare che non valga più la pena vivere, di desiderare di non esserci o di farsi del male? Se sì, è importante non affrontare da sola questi pensieri e parlarne immediatamente con il professionista che la segue o rivolgersi ai servizi di emergenza oppure io resto disponibile
