Come si può rinunciare all’ unica persona amata per 40 anni?
Mio marito ha deciso di lasciarmi. Siamo insieme da quasi 40 anni, io ho 53 anni, lui 58, due meravigliosi figli di 22 e 20 anni. Quattro anni fa mi sono resa protagonista di una vicenda assurda per me per la mia persona per la mia educazione. Ho intrapreso molteplici relazioni virtuali con altri uomini. Tramite un gioco sul telefono si passava poi a telegram e poi foto e conversazioni. Io ritoccavo le foto, mi facevo bella con filtri e posavo da vera pornodiva. Scoperta da mio marito e toltomi il telefono è tutto magicamente finito. È stato come vivere una seconda vita parallela alla reale non mi so spiegare perché. Da allora è cambiato tutto e oggi a distanza di 4 anni mi ha nuovamente rinfacciato tutto. Questo è accaduto perché noi lavoriamo anche insieme e io ho combinato pasticci sul lavoro, perciò adesso ha definitivamente deciso di finirla, mi ha detto di raccogliere le mie cose e andarmene. Il mio problema è che non riesco ad accettare che la nostra storia, emblema di romanticismo e perfezione per tutti, possa finire così. Non capisco nonostante ci ho messo tutto l’impegno, che lui non sia riuscito a superare quello che è accaduto. Lo reputo una persona intelligentissima, per me perfetto sotto tutti i punti di vista, come fa a non vedere che sono sinceramente pentita, che non è più accaduto nulla nè mai accadrà. Lui pensa che io sia solo una falsa e bugiarda, ma non è così, dice che non si fida più di me. Ed è difficile pensare che possa finire, quando poi penso che quando si è sereni e tranquilli, si va d’amore e d’accordo.
Gentile Signora,
si sente quanto questa situazione la stia ferendo. Dopo quasi 40 anni insieme, non è solo una relazione che rischia di finire, ma un pezzo enorme della sua vita, della sua storia e anche della sua identità. È comprensibile che faccia fatica ad accettarlo e che continui a chiedersi come sia possibile arrivare a questo punto. Allo stesso tempo, è importante guardare con lucidità a ciò che è accaduto. Quello che lei ha vissuto come una sorta di “seconda vita”, forse anche distante dalla realtà, per suo marito è stato molto probabilmente un tradimento profondo. E la fiducia, quando si rompe in quel modo, non sempre si ricostruisce, anche se passa il tempo e anche se dall’altra parte c’è un pentimento sincero. Non è tanto una questione di intelligenza o di volontà: a volte è proprio qualcosa che si incrina dentro e non torna più come prima. Lei oggi si sente cambiata, e questo è un punto importante. Ma suo marito sembra essere rimasto legato a quell’immagine di lei, e continua a vederla attraverso quella ferita. Può anche darsi che in questi anni il rapporto sia andato avanti in apparenza, nei momenti tranquilli, ma che dentro di lui quella cosa non sia mai stata davvero superata. Più che cercare di convincere lui, forse in questo momento potrebbe aiutarla fermarsi un attimo su di sé. Non per colpevolizzarsi, ma per capirsi davvero. Cosa rappresentava per lei quella “seconda vita”? Cosa stava cercando in quel periodo? A volte dietro comportamenti che non riconosciamo come nostri ci sono bisogni emotivi rimasti inascoltati. Capisco il desiderio di salvare il matrimonio, ed è umano aggrapparsi a tutto ciò che è stato bello. Ma è anche importante iniziare, per quanto faccia male, a considerare che suo marito possa davvero non riuscire ad andare oltre. In questo caso, il rischio è restare ferma in attesa che cambi idea, senza poter iniziare a elaborare quello che sta succedendo. Se ci fosse anche solo un piccolo spazio di dialogo, un percorso di coppia potrebbe aiutare. Ma se lui è molto chiuso, allora diventa ancora più importante che lei abbia uno spazio suo. Un supporto psicologico potrebbe aiutarla ad attraversare questo momento, a reggere il dolore e a dare un senso più profondo anche a quello che è successo in passato, senza ridurlo solo a un errore da cancellare. È una fase difficile, ma non è la fine della sua possibilità di stare bene. Anche se adesso sembra impossibile, col tempo può diventare un passaggio da cui ripartire in modo più consapevole.
Un caro saluto.
Dott.ssa Fioldisa
Psicologa clinica | Forense - Torino