Il mio compagno e le ferie
Salve, io e il mio compagno conviviamo da 4 anni e mezzo e stiamo insieme da 5 anni. Io ho 36 anni e lavoro come titolare al mercato; come ferie ho solamente tre settimane e mezzo ad agosto per tutto l’anno.
Da 36 anni, ogni estate, vado 10 giorni in Germania. Fino a due anni fa c’era mio nonno, che ora purtroppo è morto, ma continuiamo ad andarci perché ci sono gli amici di mio nonno, che stava in una casa di cura, e anche degli amici che ci siamo fatti frequentando quel posto da molto tempo.
Il problema è che il mio compagno ha sempre vissuto questi miei 10 giorni come una mancanza di rispetto nei suoi confronti e verso la fatica che fa per prendersi le ferie.
Il primo anno non ha detto niente, perché siamo andati a convivere ad ottobre. Il secondo anno lo ha fatto capire a mezza bocca, ma ci sono andata comunque. Il terzo anno ha fatto un gran casino, tanto che l’ho lasciato per poter andare liberamente a trovare mio nonno, che poi è morto ad ottobre. In quel periodo sono stata in Germania per due mesi per aiutare mia madre, che era in difficoltà.
L’anno scorso sono andata, ma lui mi ha dato un ultimatum dicendomi che non dovevo partire. Sono andata lo stesso. Ora quest’anno mi ha detto che, se andrò anche questa volta, non mi perdonerà questa scelta.
Premetto che io vado lì con mio padre, mia madre e mio fratello, che prendono le ferie apposta per andare, anche per mantenere vivo il ricordo di mio nonno.
Vorrei quindi chiedere: è sbagliato fare questa “vacanza” in Germania con la mia famiglia e poi trascorrere il resto delle ferie con lui, come abbiamo sempre fatto in questi 4 anni? Oppure dovrei passare le ferie solamente con lui?
Purtroppo il mio compagno non ha amici e con i familiari è sempre in conflitto. Quei giorni, secondo lui, è come se io lo abbandonassi.
Cosa devo fare? Sono arrivata al punto di avere l’ansia quando si avvicina l’estate.
Buongiorno Sara, si sente quanto questa situazione la metta sotto pressione e quanto per lei quei 10 giorni abbiano un valore profondo, non solo come “vacanza”, ma come legame con la sua famiglia e con il ricordo di suo nonno. Non sembra che lei stia mancando di rispetto al suo compagno: da quello che racconta, ha sempre cercato di conciliare entrambe le cose, dedicando una parte delle ferie alla sua famiglia e il resto a lui. È un equilibrio che, in una relazione, è assolutamente legittimo.
Quello che emerge, piuttosto, è la difficoltà del suo compagno a tollerare la separazione e il fatto che lei abbia uno spazio affettivo che non coincide con lui. Il vissuto di “abbandono” che lui riporta è comprensibile sul piano emotivo, ma il modo in cui lo gestisce — con ultimatum e richieste rigide — rischia di diventare un controllo più che un bisogno condiviso.
Lei non dovrebbe essere messa nella posizione di scegliere tra il suo partner e la sua famiglia, soprattutto quando si tratta di qualcosa di così significativo per lei.
Forse il punto su cui lavorare non è “se andare o non andare”, ma come affrontare insieme questo nodo: poter riconoscere il suo bisogno senza rinunciare a sé stessa, e allo stesso tempo vedere se lui è disposto a mettersi in discussione sul suo modo di vivere la distanza.
L’ansia che prova quando si avvicina l’estate è un segnale importante: indica che questa dinamica sta diventando pesante e, alla lunga, rischia di logorare la relazione.
Se vuole, possiamo anche provare a costruire un modo di comunicarglielo che sia fermo ma non conflittuale, così da uscire da questa logica di ultimatum.
Un caro saluto
Dott.ssa Fioldisa
Psicologa clinica | Forense - Torino