Come devo continuare?
Salve, è la prima volta che vi contatto. Non so con chi parlare e, cercando su internet, ho trovato voi.
Vi spiego un po’ la mia storia. Sto con il mio fidanzato da 6 anni e 7 mesi. Le cose tra noi andavano perfettamente, finché un giorno il mio compagno ha smesso di dialogare. Io mi accorsi di questa cosa e, invece di chiedere, ho smesso di dialogare anche io, convinta che andasse tutto bene.
Da quando ha iniziato a navigare, dal 2022, le cose non sono andate più bene: ogni cosa per me era motivo di gelosia, diventavo “appiccicosa”; se mandavo un messaggio e vedevo che non rispondeva, lo chiamavo o lo videochiamavo più e più volte.
Un anno fa, dopo un viaggio, scoprii un suo tradimento e, quando chiesi il perché di questo gesto, lui mi disse: “Perché quando avevo bisogno di te non c’eri”.
Siamo andati in pausa, lui si è imbarcato, però siamo riusciti a parlarci e a far ritornare il sereno.
Il nostro rapporto è cambiato da quando è sbarcato, perché si è autoconvinto che in realtà non sono per niente cambiata, che continuo a dire “prometto”, “faccio”, “ho capito” e poi, dopo due secondi, secondo lui, ritorno a essere quella che ero.
Ho sofferto molto. Il nostro rapporto sessuale c’era e continua ad esserci. Ovviamente lui con me non ha dialogo, non parla di tutto ciò perché dice di essersi stancato e che ormai si è rassegnato a farlo. Così come prima c’era un “noi”, ora vuole essere una persona migliore da solo.
Che dovrei fare? Io gli chiedo quale sia la cosa principale che lo fa dubitare e che lo fa stare così, ma invece di parlarmi mi risponde: “Lo sai già, però continui a non capire”, oppure: “Dopo la pausa ti ho dato una seconda possibilità e invece di dimostrare, sembra che te ne stia fregando”, quando in realtà non è così.
Anzi, per quanto ci tengo e per il supporto che ho dato e continuo a dare, a me sembra che quello che se ne stia veramente fregando sia proprio lui.
Ammetto che io ho i miei problemi che hanno portato a complicare un po’ le cose tra noi, però sono consapevole del fatto che i miei problemi debba risolverli da sola.
Gentile Miriam,
da quello che racconta emerge una relazione che, col tempo, si è caricata di incomprensioni, silenzi, ferite e bisogni emotivi non espressi. Quando in una coppia il dialogo si interrompe, spesso si crea una distanza che non nasce da un singolo episodio, ma da tanti piccoli momenti in cui entrambi smettono di sentirsi davvero ascoltati e compresi. Lei riconosce con sincerità alcune sue difficoltà, come la gelosia, l’ansia e il bisogno continuo di rassicurazioni. Questo è un punto importante, perché la consapevolezza rappresenta sempre il primo passo verso un cambiamento reale. Allo stesso tempo, però, è importante ricordare che una relazione non può reggersi sul peso e sulla responsabilità emotiva di una sola persona. Il tradimento e la successiva chiusura del suo compagno hanno probabilmente amplificato in lei insicurezze e paura di perderlo, creando un circolo doloroso: più lei cerca conferme, più lui si allontana; più lui si chiude, più lei sente il bisogno di rincorrerlo. È una dinamica molto frequente nelle relazioni in crisi. Le frasi che lui le ripete — “lo sai già”, “non capisci”, “non dimostri” — sembrano comunicare una forte frustrazione, ma allo stesso tempo evitano un confronto chiaro e costruttivo. Una relazione può crescere solo se entrambe le persone sono disponibili a comunicare davvero, non se uno parla e l’altro resta nel silenzio o nella rassegnazione. In questo momento, forse la domanda più importante non è soltanto “come faccio a non perderlo?”, ma anche: “come posso ritrovare me stessa dentro questa relazione?”. Perché quando si vive per molto tempo nell’ansia di essere abbastanza o di dover continuamente dimostrare qualcosa, si rischia di perdere equilibrio emotivo e autostima. Potrebbe esserle molto utile intraprendere un percorso psicologico individuale. Non perché “il problema sia solo suo”, ma perché uno spazio terapeutico potrebbe aiutarla a comprendere più a fondo i suoi vissuti emotivi, le sue paure relazionali e le modalità con cui affronta l’abbandono, la distanza e il conflitto. Questo le permetterebbe anche di capire con maggiore lucidità cosa desidera davvero per sé e per il suo futuro affettivo. Se invece entrambi desideraste provare a recuperare il rapporto, sarebbe importante valutare anche un percorso di coppia, dove poter ricostruire un dialogo autentico e uscire da questa dinamica fatta di accuse, silenzi e continue incomprensioni. Non deve convincere qualcuno ad amarla dimostrando continuamente il suo valore. Una relazione sana richiede impegno reciproco, ascolto e disponibilità da entrambe le parti.
Resto a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Fioldisa
Psicologa clinica | Forense - Torino