Tradimenti con prostitute
Salve a tutti. Da qualche mese mio marito, indotto da me, mi ha confessato di avermi tradita saltuariamente con prostitute a pagamento in auto, durante le ore serali.
Siamo sposati da 7 anni, più 8 di fidanzamento. Siamo stati sempre bene: una coppia affiatata, con tanto confronto, dialogo, affetto e passione. Abbiamo due bambini piccoli.
Lui con me è sempre stato presente, affettuoso, premuroso, con tutti i suoi difetti certo, ma mi ha sempre rispettata e non mi ha mai fatto mancare nulla. È un padre presente, impeccabile. Lavora sodo e ci ha sempre amati. Anche a livello sessuale siamo sempre stati molto affiatati e mi ha sempre desiderata, non posso dire diversamente.
Negli ultimi anni lui è stato oppresso da tasse e debiti: è una partita IVA, ma lavorando sodo ce l’abbiamo sempre fatta, anche se il carico economico è stato soprattutto sulle sue spalle perché io mi sono dovuta dedicare ai bambini.
Mi ha confessato una sera che negli ultimi due anni si è fermato da qualche prostituta facendo per lo più sesso orale e, qualche volta, rapporti completi. Io sono devastata. Confusa. Non so più chi ho davanti.
Mi ha detto che è pentito, che si è perso per un periodo, che quell’adrenalina gli dava un senso di fuga dalla realtà, ma che subito dopo si sentiva uno schifo. Però, dopo un certo periodo, qualcosa gli diceva di rifarlo e lui lo rifaceva.
Mi ha giurato sui bambini che prima di questi due anni mi è stato sempre fedele e non avrebbe mai pensato di arrivare così in basso. Ma il senso di fallimento nel lavoro e i litigi fra noi lo hanno portato a voler sbagliare, per ribellarsi, per trovare una via di fuga.
Ora dice che è pentito, che questo comportamento è contro i suoi valori di uomo e di essere umano e che, vedendo il danno che mi ha creato, sente che quel comportamento è finito, che non esisterà più e che parlerà con me nei momenti bui.
Io non so se credergli. Ho una paura folle. Sono tra lo schifo e la pena, perché so che gli ultimi due anni sono stati duri. Tra l’altro, nel primo anno di tradimento io ero anche incinta del nostro secondo bambino.
Ma il sesso tra noi non è mai mancato, il desiderio non è mai svanito né calato, anzi. Per questo sono ancora più confusa. Ma due anni sono due anni e, se non lo avessi messo alle strette, oggi io ancora non saprei nulla e lui sarebbe andato avanti.
Si è preso ogni colpa, dice che le ragazze in questione non erano esteticamente migliori di me, anzi, a volte nemmeno gli piacevano.
Allora perché? Possibile tradire solo per 15 minuti di “fuga”, quando a casa hai una moglie che ami e desideri dalla mattina alla sera?
Mi ripete che non l’ha fatto per il sesso in sé, perché non ne usciva nemmeno soddisfatto. Io boh, mi sembra di svegliarmi alla mattina e vivere in un brutto film. Aiutatemi.
Gentile Sara,
quello che sta vivendo è un dolore molto profondo e destabilizzante. Quando emerge un tradimento, soprattutto reiterato nel tempo, viene colpito non solo il legame di coppia, ma anche il senso di sicurezza, di fiducia e l’immagine stessa della persona che si pensava di conoscere. È comprensibile che lei si senta confusa, ferita, arrabbiata e allo stesso tempo combattuta tra disgusto, pena e desiderio di capire. Da ciò che racconta emerge una situazione complessa, che non può essere ridotta semplicemente a “mancanza d’amore” o “mancanza di desiderio” verso di lei. Spesso alcuni comportamenti impulsivi o trasgressivi non nascono da un’insoddisfazione sessuale nella coppia, ma da modalità disfunzionali di gestione dello stress, del fallimento personale, del vuoto emotivo o della frustrazione. Questo non giustifica il tradimento, ma può aiutare a comprenderne il significato psicologico. Il fatto che suo marito descriva questi episodi come una “fuga”, accompagnata poi da vergogna e senso di colpa, fa pensare a un comportamento usato come valvola di sfogo emotiva più che come ricerca di un legame affettivo alternativo. Tuttavia, il punto centrale oggi non è solo capire “perché l’ha fatto”, ma comprendere se entrambi siete disposti ad affrontare davvero ciò che questa scoperta ha aperto dentro la relazione. Lei ora si trova in una fase in cui è normale non sapere cosa pensare né cosa decidere. La fiducia tradita non si ricostruisce con rassicurazioni o promesse, ma con tempo, trasparenza, responsabilità e lavoro emotivo concreto. Per questo motivo, credo che potrebbe essere molto importante intraprendere un percorso psicologico, individuale e/o di coppia. Uno spazio protetto potrebbe aiutarla a dare un senso a ciò che sta vivendo, a riconnettersi con i suoi bisogni emotivi e a capire, senza pressioni, se e come questa relazione possa essere ricostruita dopo una ferita così importante. Parallelamente, sarebbe fondamentale che anche suo marito approfondisse le motivazioni profonde di questo comportamento, affinché non resti una spiegazione superficiale legata soltanto allo “stress” o al “momento difficile”. Non esistono risposte immediate in situazioni come questa. Ma non deve affrontare tutto questo da sola.
Resto a disposizione,
Dott.ssa Fioldisa
Psicologa clinica | Forense - Torino