Relazione complicata
Buongiorno a tutti. Vi scrivo perché sento di stare molto male dentro la mia relazione e credo di avere bisogno di aiuto per capire come uscirne o viverla in modo più sano. Ho 25 anni e il mio ragazzo 18. All’inizio della relazione lui era molto presente: parole dolci, attenzioni continue, regali, paura di perdermi, mi cercava sempre dopo i litigi e mi faceva sentire molto amata, lui forse a causa della sua età è molto geloso direi quasi ossessivo, è stata una relazione di alti e bassi continui, ma nonostante questo lo vedevo Comunque molto preso da me e si percepiva il fatto che ci tenesse a noi e alla nostra relazione. Negli ultimi due mesi circa però è cambiato molto nei modi. Lo sento più distante, più freddo e ogni discussione per lui diventa subito “è finita”, “lasciamoci”, “non cercarmi più”. Il problema è che mentre nei primi mesi non faceva passare neanche due ore prima di riscrivermi e chiarire , adesso non mi cerca più, devo essere praticamente sempre io a fare il primo passo e questa cosa mi sta pesando tantissimo. Dice che sono pesante, che non mi sopporta più e che mi odia, lo dice quando abbiamo qualche problema e cerco di parlarne. Mi sento sempre sbagliata, come se qualsiasi cosa faccio o dico possa portarlo a lasciarmi. Vivo in allerta continua, controllo ogni piccolo cambiamento e faccio fatica a stare tranquilla anche quando apparentemente va bene. In più mi sento molto dipendente emotivamente da questa relazione, quando sparisce sento il bisogno di ricercarlo dopo qualche ora come se fossi in “astinenza” da quella persona e sto malissimo. Il fatto è che litighiamo, lui dice sempre è finita, sparisce, lo ricerco io e per lui torna subito tutto normale, non vuole mai parlare della discussione , fa finta di niente e basta. Poi è come se volesse farmela pagare di qualcosa, ad esempio ieri mi ha detto “io voglio stare con te, ma tu devi cambiare” , mi fa sentire come se fossi sempre io quella sbagliata. Poi ultimamente ho notato che anche se ha altri problemi quindi in famiglia a lavoro, scarica sempre tutte le frustrazioni verso di me. Non capisco perché non mi lascia se non mi sopporta più come dice. Vorrei capire meglio perché vivo tutto con così tanta ansia e perché faccio così fatica ad allontanarmi anche se sento che questa situazione mi sta consumando emotivamente.
Dafne,
innanzitutto vorrei ringraziarla per aver condiviso una situazione così dolorosa e, allo stesso tempo, farle i miei complimenti. Non è da tutti avere la lucidità e la capacità di autoanalisi che ha dimostrato lei: saper riconoscere e dare un nome a sensazioni come la "dipendenza", l’ "astinenza" o lo stato di "allerta continua" è un grandissimo punto di partenza. Questa sua consapevolezza è il primo, fondamentale passo per riprendere in mano la sua vita.
Quello che ci racconta somiglia molto a un ingranaggio doloroso che si ripete sempre allo stesso modo. All’inizio c’era una fase intensa, quasi da film, ma col tempo le cose sono cambiate. Ora vi trovate dentro a un circolo vizioso: nasce un problema, lui minaccia di chiudere e sparisce, in lei scatta un’ansia fortissima che la spinge a rincorrerlo per paura di perderlo, e quando vi riavvicinate si fa finta di nulla, lasciando però a lei il peso di essere "quella sbagliata".
Il problema è che, finché continuerà a rincorrerlo, questo meccanismo continuerà a girare a vuoto. Più lei si sforza di non sbagliare, più lui troverà comunque un pretesto per colpevolizzarla o per scaricare su di lei le sue frustrazioni (magari legate alla famiglia o al lavoro). È una dinamica che, purtroppo, dopo un po’ diventa la "normalità" della coppia, una routine che non soddisfa nessuno dei due e che a lei sta togliendo tutte le energie, facendole credere di non valere abbastanza. Lei giustamente si chiede perché fa così fatica ad allontanarsi e perché lui non la lasci. Quando sentiamo quel bisogno viscerale di ricercare l’altro, quasi come un’astinenza, è perché si è creata una forte dipendenza emotiva. Dietro questa fatica ci possono essere infinite motivazioni profonde, paure o vecchi vissuti personali, che meriterebbero di essere guardati da vicino e compresi. La buona notizia è che lei ha già fatto il primo passo accendendo la luce su questa situazione. Ma per passare dalla consapevolezza al cambiamento vero e proprio, serve un piccolo atto di coraggio verso se stessa. Per questo motivo, le suggerisco calorosamente di valutare un percorso psicologico, uno spazio totalmente dedicato a lei. Lavorare insieme a un professionista la aiuterà a gestire l’ansia di quei momenti di distacco, a smettere di sentirsi costantemente colpevole e a ritrovare la forza e il valore che merita. Ha 25 anni e ha tutto il diritto di vivere una relazione che la faccia sentire al sicuro, non in costante pericolo.
Le mando un caro augurio, restando a disposizione se ne avesse bisogno.
cordiali saluti,
Dott.ssa Calvani Giorgia
Psicologa - Roma