Dott.ssa Giuseppina Cantarelli

Buongiorno ,
Mi chiamo Giulia e ho 29 anni.
Sono 3 mesi che ormai è iniziato il mio incubo e la mia vita è diventata una prigione .
Era un pomeriggio di fine luglio e mentre parlavo con una signora che lavora assieme a me mi sono sentita strana. Ho provato, non ricordo neanche bene in realtà, penso una sorta di attrazione , mi sono sentita capita.
Da lì è iniziato il buio. Pian piano i dubbi sulla mia sessualità sono diventati una ossessione a tal punto da non farmi più uscire di casa, da allontanare tutte le mie amicizie.
Ho passato le mie vacanze estive a piangere e a sentirmi in colpa nei confronti del mio fidanzato, ovviamente anche il nostro rapporto sessuale ne ha risentito. Ogni volta avevo l’ansia di non sentire nulla per lui e fino ad un mese prima il mio unico desiderio era quello di sposarci.
Ora sono passati 3 mesi, ho deciso di andare da uno psicologo perché non vivevo più. Ho pensato in diversi momento al suicidio, le mie giornate scorrono con una sensazione di ansia, nausea. Faccio fatica a mangiare. Il mio peso sta calando .
Ho paura di essere qualcosa che non sono , solo il pensiero mi fa venire il vomito e a volte ho la sensazione di svenire .
Nella mia vita non mi sono mai sentita abbastanza all’altezza delle situazioni , mi sono sempre sentita di serie B . Mi sono sempre data da fare, forse fin troppo. Sono sempre stata fin troppo responsabile. Fino ad accettare situazione lavorative che mi hanno causato ansia e malessere.
Negli ultimi due anni ho passato molti momenti brutti, ho avuto una relazione con un ragazzo violento, che mi ha caricato di cose negative Fino ad arrivare ad alzare le mani l’uni sugli altri. Dopo averlo allontanato ho perso il lavoro su cui tanto avevo investito, era la mia vita. Ho avuto un processo senza esito positivo purtroppo. Nel frattempo ho reagito, almeno così pensavo. Ho trovato un altro lavoro che mi permette di vivere ma che mi ha reso totalmente insoddisfatta. Ho passato un anno ad avere attacchi d’ansia già la domencia pomeriggio pensando alla settimana che avrei Affrontato. A lavoro le crisi d’ansia si trasformavano in mal di pancia, nausea e forti mal di testa che mi hanno portata a prendere antidolorifici tutti i gironi.
Nel mentre ho avuto un incidente in macchina assieme al mio fidanzato. Da lì la paura di andare in macchina.
Negli ultimi mesi era una paura continua. Per non parlare della paura del tradimento da parte del mio fidanzato. Ogni volta che usciva la mia mente si preoccupata del fatto che potesse trovare una migliore di me e ogni notte per un anno ho sognato che mi tradiva e tornava con la sua ex. Assieme a tutto questo mi sono tornati le ossessioni sul cibo. Passavano le mie giornate a pensare a quanto fossi grassa , non riuscivo più a guardarmi allo specchio senza pensare che fossi grassa e brutta. Durante il girono facevo di tutto per non mangaire ma poi durante la notte andavo davanti a frigo e mangiavo di tutto, svegliandomi poi la mattina con un senso di colpa terribile. In tutti questi mesi le mie amiche su sono allontanante e io mi sono chiusa totalmente in me stessa, sentendomi delusa da loro e totalmente sola .
Ora l’ansia mi sta distruggendo , pensare di poter essere lesbica ( solo a pronunciare la parola mi fa venire i brividi) mi f ah sentire morta. Ho pensato che piuttosto che essere così preferirei morire ed è per questo che ho pensato a farla finita diverse volte .
Non voglio vivere così, non voglio essere così. Non sono mai stata così. Perché provo tutto quetso? Il dolore e l‘Ansia mi stanno distruggendo la vita. L’unico momento sereno e quando dormo che sogno di stare con il mio moroso e di avere una famiglia è un bambino.
Ormai ho letto tutti i siti che parlano di doc e la testa smembra scoppiare. Nella mia famiglia sia mia ninna che mia mamma hanno passato momenti di depresessione acuta con la presenza di farmaci. A 25 anni mi sono trovata a fare da madre a mia mamma per tirarla fuori dal buio.
Ora non ne posso più .
Penso che se le cose non si sistemeranno l’unica soluzione sarà quella di farla finita. Non posso vivere così.