Non mi ama più. Mi ha detto che è finita per sempre. Abbiamo una bimba piccola. Mi sento solo
Buongiorno, vorrei raccontare la mia situazione per avere un parere. Ho una relazione da quasi otto anni, abbiamo una bambina di due anni e mezzo, e per questa famiglia mi sono trasferito lontano dalla mia città e ho svenduto una casa per acquistarne una in un posto che non sento casa mia. Dopo la nascita di nostra figlia, la quotidianità è diventata più impegnativa. La mia compagna mi ha detto recentemente di non amarmi più e mi ha spiegato che negli anni si è sentita poco ascoltata e poco sostenuta, soprattutto nei momenti per lei importanti. Questa cosa mi ha colpito molto. Mi sto rendendo conto che forse ho dato per scontate alcune dinamiche, pensando che bastasse esserci fisicamente ed economicamente, senza vedere davvero quanto lei si sentisse sola emotivamente. Probabilmente non ho saputo cogliere i suoi segnali, né darle il sostegno di cui aveva bisogno. Lei dice di aver provato a comunicare il suo malessere ma non ci è mai riuscita perché tendevo a difendermi o ad alzare il tono della voce durante i confronti e quei confronti non sono mai diventati litigi in cui ha sfogato il suo malessere. Ha tenuto tutto dentro finché è esplosa. Avrebbe potuto provare un altro canale per comunicarmelo. Ma non voglio giustificarmi. Ho iniziato un percorso psicologico proprio perché voglio capire questi aspetti di me e migliorare. Il problema è che questa consapevolezza è arrivata quando per lei sembra ormai troppo tardi. Nonostante questo, lei continua a dimostrarmi affetto: mi abbraccia, mi stringe, mantiene piccoli gesti di tenerezza. So che questi gesti potrebbero non significare un desiderio di tornare insieme, ma per me sono emotivamente molto forti. Mi chiedo se dopo tanti anni l’amore non sia anche questo: affetto, intimità, complicità, e se da lì si possa lentamente riprovare a costruire. Allo stesso tempo ho paura che questo sia soprattutto il mio terrore di restare solo. Negli ultimi quindici anni sono stato quasi sempre in coppia. Qui non ho una rete solida di amici o familiari e la prospettiva di perdere la quotidianità con mia figlia mi fa stare malissimo. Ho perso mia madre 4 mesi fa dopo 2 anni di lotta contro un cancro inguaribile e anche questo si somma alla situazione. Probabilmente, alcune mie mancanze sono dovute anche al pensiero costante di impotenza, di non poter far nulla per mia madre stava lentamente morendo e alla mia difficoltà nell'essere vicino in questa battaglia. A volte penso persino di tornare nella mia città, ma questo vorrebbe dire allontanarmi da mia figlia e questo pensiero mi lacera. Vorrei capire se esiste ancora qualcosa che abbia senso provare per la nostra relazione o se invece devo lavorare sull’accettazione della sua decisione e sulla ricostruzione di me stesso, per poter comunque essere un padre presente. Grazie a chi vorrà rispondermi.
Gentile Lanfranco,
le sue parole lasciano emergere con grande chiarezza il profondo carico di dolore, disorientamento e stanchezza che sta vivendo. Affrontare la fine di una storia così importante, dopo aver investito progetti, otto anni di vita e persino un trasferimento per amore della propria famiglia, è una delle esperienze emotive più destabilizzanti che una persona possa attraversare.
Quando una rottura si presenta in modo così netto e definitivo, il primo impatto è spesso caratterizzato da un senso di shock e impotenza. In questa fase iniziale, il dolore e la confusione sono risposte del tutto naturali. C'è la perdita del partner, ma anche il crollo dell'immagine di futuro che avevate costruito insieme, amplificato dalla responsabilità condivisa verso la vostra bambina.
Dal punto di vista clinico, il suggerimento in questo momento è quello di concedersi il permesso di stare dentro questo dolore senza pretendere da se stesso risposte immediate. Cerchi, per quanto possibile, di spostare gradualmente il focus dal tentativo di cambiare la decisione della sua ex compagna al prendersi cura di sé e delle sue emozioni stordite. C'è un equilibrio personale da ritrovare e, parallelamente, una nuova forma di genitorialità condivisa da costruire, che tuteli la vostra bambina indipendentemente dalla fine del legame di coppia.
Qualora sentisse che il peso di questo momento è troppo difficile da sostenere da solo, non esiti a valutare un breve percorso di supporto psicologico. Spesso, uno spazio di ascolto protetto e personalizzato è lo strumento più adatto per fare ordine tra i pensieri, elaborare il lutto della separazione e attingere a nuove risorse per ripartire.
Le auguro molta forza in questo momento di transizione.
Un cordiale saluto.
