Perché tanta indecisione?
Sono una donna di 40 anni, sposata da 15 e con tre figli. In tutti questi anni di relazione con mio marito c'è sempre stata la forte presenza di sua madre in ogni cosa, e nonostante io abbia esternato il mio malessere, lui ha sempre preso le sue parti e io mi sono sentita spesso messa da parte. Con l'arrivo dell'ultimo figlio, sono andata in crisi, ero abbattuta, mi sentivo sola a gestire troppe cose e per non dare pesi a mio marito che sminuiva il mio stato d'animo, ho smesso di comunicare con lui, dicendo a me stessa che forse pensavo troppo, forse ero troppo negativa e mi sono persa. Qualche anno fa, ho conosciuto un'uomo anch'esso sposato con figli, abbiamo iniziato a confrontarci e ci siano innamorati, non pensavo potesse accadere, non pensavo di sentirmi così bene con una persona, su tutti gli aspetti. Avevo deciso di lasciare mio marito subito, per stare con lui, ma avendo entrambi figli, avevamo deciso di fare le cose con la testa e non dettate dall'impulso. Ma ad oggi le cose non sono cambiate, siamo entrambi sposati e la mia situazione emotiva è degenerata, mio marito è a conoscenza del mio tradimento e sta cercando di ricostruire il nostro rapporto, ma io per quanto apprezzi e gli voglio bene, non riesco ad impegnarmi per far funzionare le cose, vorrei vivere con la persona che amo, ma a volte mi sembra di non aver rassicurazioni da questa persona. E mi chiedo se a prescindere da questa situazione sia giusto lasciare mio marito, non provo più nulla, se non un volergli bene quasi come un fratello, non abbiamo rapporti da anni e non riesco più ad avvicinarmi a lui come vorrebbe, ma ho paura a separarmi, sarebbe un'ulteriore pugnalata per lui e non so anche i miei figli piccoli come potrebbero prenderla. Mi sento frastornata da mille pensieri e ho paura, ai tempi quando mio marito aveva scoperto il tradimento gli avevo chiesto di fare un percorso psicologico di coppia, ma non ha voluto, e per un certo periodo ho fatto un percorso da sola dalla psicologa che purtroppo ho interrotto per problemi economici. Ho la testa piena di pensieri e mi sento davvero in crisi. So che nessuno può dirmi cosa è giusto per me, ma vorrei un consiglio su come arrivare a ciò che mi farebbe ritrovare la mia serenità.
Buongiorno, prima di tutto voglio riconoscere il dolore e la confusione che stai vivendo. Stai attraversando un momento di grande crisi emotiva, in cui senti di aver perso te stessa tra il peso delle responsabilità familiari, il senso di solitudine nel tuo matrimonio e i sentimenti contrastanti per un'altra persona. È comprensibile che tu ti senta frastornata e in difficoltà nel prendere una decisione. Da quello che racconti, ci sono alcuni nodi importanti che potrebbero essere esplorati con delicatezza:
I tuoi bisogni emotivi – Per molto tempo ti sei sentita messa da parte e non ascoltata nel tuo matrimonio, tanto da chiuderti nel silenzio. Ora ti trovi tra il desiderio di un amore più appagante e la paura delle conseguenze di una separazione. Potrebbe essere utile chiederti: cosa desidero davvero per il mio futuro? Come posso dare valore alle mie emozioni senza sentirmi in colpa?
La relazione con tuo marito – Il tuo legame con lui sembra essersi trasformato in un affetto fraterno, ma c’è stato un momento in cui hai chiesto aiuto per provare a ricostruire. Lui ora sembra volerci provare, ma tu senti di non riuscire a impegnarti. Forse potrebbe esserti utile capire se è perché hai già chiuso dentro di te questa relazione, oppure perché c’è un blocco emotivo che potrebbe essere affrontato.
Il rapporto con l’altro uomo – Sentirsi finalmente ascoltata e compresa dopo anni di solitudine è stato sicuramente molto significativo. Ma ora ti trovi in una situazione di incertezza, in cui lui non sembra darti piena sicurezza. Potrebbe essere utile chiederti: questa relazione mi sta davvero dando quello di cui ho bisogno o sto proiettando su di essa il desiderio di fuga da una situazione dolorosa?
La paura della separazione – È naturale temere il cambiamento e le sue conseguenze, soprattutto per i figli. Ma è importante anche chiederti: restare in questa situazione mi sta facendo bene? E soprattutto, qual è l’esempio di amore e di benessere che vorrei trasmettere ai miei figli?
Queste domande non hanno risposte immediate, ma potrebbero aiutarti a fare un po' di chiarezza interiore. Sicuramente un supporto psicologico, se fosse possibile riprenderlo, ti aiuterebbe a ritrovare la tua voce e la tua direzione con maggiore serenità. Non devi prendere decisioni affrettate, ma neanche ignorare il tuo malessere. Il tuo benessere conta e merita attenzione. Ti auguro di trovare la strada che più ti appartiene. Stefano Marchi
Psicoterapeuta Cognitivo Comportamentale - Milano