Mio marito contatta e messaggia con escort
Buonasera, volevo spiegare il mio problema: io ho 36 anni e mio marito 39, siamo sposati da 4 anni ed abbiamo quasi due bimbi. Mi sono sempre accorta che qualcosa non andava ed ogni volta capivo che stava contattando e scrivendo a qualche escort trovata online. Ne abbiamo sempre parlato e mi ha assicurato che lo faceva solo per divertimento e per prenderle in giro, ma ora sto cominciando a non crederci più. L'ultima volta che ne ha contattata una, l'ha anche pagata per ricevere alcune sue foto ed un suo video. Nonostante il pagamento, mi ha anche giurato di non averci fatto nulla, se non vedere il materiale che poi ha anche cancellato e sentirsi dire da lei di non essere stata pagata per il suo lavoro, probabilmente perché ne voleva di più. Ne ho parlato anche con il suo migliore amico, ma la chiacchierata è stata abbastanza inutile. Sinceramente, nelle mie condizioni, mi sento ormai esausta e vorrei cacciarlo da casa, anche un po' per vedere se capirebbe il male che mi fa. Perché lo fa? Che divertimento c'è a scrivere ad escort per passatempo? Come posso fargli capire che sono disgustata e che non riesco più a guardarlo in faccia? Buona giornata! Aspetto una vostra risposta. Aiutatemi a capire!
Cara Marta,
ti rispondo con il massimo rispetto per il dolore che stai vivendo. Quello che racconti non è una gelosia passeggera o un sospetto vago: è una ferita reale, reiterata, che ha scosso la fiducia nel tuo legame più intimo. Hai tutto il diritto di essere disgustata, ferita, confusa e stanca. E hai anche tutto il diritto di pretendere risposte e rispetto.
COSA STA FACENDO DAVVERO TUO MARITO? Dalle sue azioni emergono 3 aspetti preoccupanti:
Contatta escort abitualmente, più volte nel tempo (non è un episodio isolato).
Paga una di loro per ricevere materiale sessuale, e solo dopo, ti rassicura dicendo che era per “divertimento”.
Cancella prove e nega fino all’ultimo, ma viene scoperto ogni volta.
Questo non è un gioco. Questo è un comportamento sessuale compulsivo, doppiogiochista, e ingannevole.
PERCHÉ LO FA?
È molto difficile rispondere con certezza, ma ti posso dire questo:
Alcune persone cercano gratificazione immediata e priva di implicazioni affettive come fuga dalla noia, dallo stress o dalla realtà familiare.
Altre usano questi contatti come forma di potere e controllo, dove possono sentirsi “invisibili”, dominanti, o “senza conseguenze”.
Altre ancora sviluppano una vera e propria dipendenza dal sesso virtuale o transazionale, anche se non consumano fisicamente un tradimento.
Ma niente di tutto questo giustifica il suo comportamento. Anzi: la cosa più grave è che ti prende in giro mentre tu lotti per mantenere una famiglia viva e pulita."
Quando lui ti dice:"Lo faccio per scherzo, per prendere in giro le escort..."Sta:
Negando le sue reali pulsioni
Sminuendo la tua intelligenza
Evocando una dinamica tossica, in cui chi tradisce ride e chi soffre deve “calmarsi”
È una forma di manipolazione sottile. Ti mantiene in dubbio, ti destabilizza, ti fa chiedere: Sono io esagerata? Magari davvero non c’è niente di male?
No, Marta. Non sei esagerata. È lui che sta scavalcando i limiti della vostra relazione, tradendo non solo il corpo, ma soprattutto la fiducia, la trasparenza, la dignità reciproca.
COSA PUOI FARE ORA?
1. Metti un confine netto. Ora.
Se hai voglia di “cacciarlo di casa” per fargli capire qualcosa, sappi che: non è una ripicca, ma può essere una scelta salvifica per te. Anche una separazione temporanea può dargli uno shock e fargli toccare la realtà che ora sta ignorando.
2. Valuta un supporto psicologico (per te)
Non perché hai un problema. Ma perché meriti uno spazio dove parlare liberamente, senza giudizio, per:
riordinare i pensieri
capire fin dove sei disposta a tollerare
recuperare il tuo centro, oggi smarrito tra dubbi, rabbia e vergogna
Se mai volesse cambiare, sarà lui a doversi curare, con un terapeuta esperto in comportamenti compulsivi o dipendenze affettive/erotiche.
Ma non è compito tuo guarirlo. Il tuo compito è proteggerti e tutelare il clima emotivo dei tuoi figli. Marta, meriti una relazione dove ti senti al sicuro. Vista. Rispettata. Il dolore che provi è reale. Ma anche la tua forza lo è. Non sei pazza. Non sei fragile.
Sei una donna che ha aperto gli occhi e che non vuole più essere presa in giro.
Dott.ssa Antonella Bellanzon
Psicologo- Mediatrice familiare - Massa-Carrara