Chi ha torto, chi ha ragione?
Buon pomeriggio, sono sposato da quasi 21 anni. Ho sempre amato mia moglie e, quando ero fuori città per lavoro, anche per mesi, non vedevo l'ora di tornare e riabbracciarla.
Per i primi 7 anni di matrimonio abbiamo viaggiato tanto e costruito un rapporto solido. Poi è arrivato il primo bimbo e, dopo 23 mesi, il secondo. Da quel momento lei è cambiata. La nostra intimità è crollata, svanita. Lei mi scansava ed evitava e quelle pochissime volte che lo facevamo era svogliata e frettolosa.
Non è mai stata una grande amante, non mi ha mai trasmesso quella passione infuocata che, sinceramente, con altre ho avuto, ma l'amavo e stavo bene e sorvolavo su alcune cose. Ma col tempo tutto questo si è affievolito.
Premetto che, con il lavoro che facevo prima di cambiare il mio status, avevo mille occasione per tradire e mai l'ho fatto, fino a quando, dopo l'ultimo trasferimento in Sardegna, è crollato il nostro rapporto di coppia. Mancavo 2-3 mesi a volte e stavo a casa 10 giorni; in quei 10 giorni lei non mi calcolava più di tanto, per lei era più importante "pulire casa" che fare sesso con me.
È vero che 2 figli ti cambiano la vita, ma si arriva anche a mettere in discussione il rapporto di coppia. Dopo più di un anno di sesso svogliato e col contagocce, ho avuto l'occasione e l'ho presa al balzo. Ho trovato una persona che mi dava passione, mi faceva sentire amato e desiderato, come da anni non mi sentivo più.
Per vari motivi, alla fine la cosa si è scoperta perché la tipa ha avuto modo di rintracciare mia moglie su FB e spifferarle tutto, in quanto, nonostante avesse famiglia, pretendeva da me qualcosa in più ed io le dissi no.
Potete immaginare: i mesi successivi sono stati un disastro, fatti di litigi accesi, urla, odio e quant'altro. Sono arrivato al punto di andare via, ma poi, coi figli piccoli di mezzo, abbiamo raggiunto una tregua.
Col tempo mi ha perdonato e ci siamo riappacificati e, sinceramente, il sesso andava pure alla grande. Poi, a 8 anni di distanza, a dicembre 2024, per un futile litigio è emerso tutto l'odio nei miei confronti, rivangando ogni cosa. La nostra intimità è crollata di nuovo e sempre in modo irreversibile.
Ogni mia azione è oggetto di discussione, ogni cosa che faccio o non faccio per lei è colpa mia, mi vorrebbe fuori di casa ma, se me ne vado, so che non le converrebbe, visto che in casa io pulisco, cucino, lavo, ecc. ecc. Le mancherebbe il "servo" che finora le ha fatto comodo.
Mi ha detto che sono un uomo di merda, riferendosi a 8 anni fa, che ho sempre ignorato le sue esigenze e che per me non ha più attrazione e devo scontare i miei peccati.
Da dicembre ad oggi, 31 maggio, non vuole il contatto; se l'abbraccio non ricambia, di baciarla nemmeno per sogno. Però da me vuole una mano in casa, anzi, esige sempre la pulizia di casa in mezzo.
Spesso le ripetevo di godersi la vita, perché la casa sta lì ma la vita passa avanti. Quante volte eravamo soli, i bimbi dai nonni, ed io volevo fare l'amore con lei, ma nulla! Doveva pulire. Oppure diceva che io pensavo sempre a quello.
Se capitava di averlo fatto e la sera successiva volevo rifarlo, diceva che era troppo.
A questo punto posso pensare a me stesso? Lei ha dei problemi che non riesce a risolvere, nonostante vada da una psicologa (dopo la morte della madre), e perché devo patirne io?
Sono arrivato a 50 anni e mi ritrovo bloccato da questa situazione. Ogni giorno penso di andarmene di casa. Farò il genitore, ma non più il marito.
Grazie per l'attenzione, cordiali saluti.
Gentile lettore,
dalle sue parole emerge una storia complessa, fatta di amore, sacrifici, delusioni, bisogni inascoltati e ferite che sembrano non essersi mai completamente rimarginate.
Lei racconta di aver investito molto nella relazione, di aver resistito per anni alla distanza imposta dal lavoro e di aver cercato nel matrimonio un luogo in cui sentirsi accolto, desiderato e riconosciuto. Quando l'intimità si è progressivamente spenta e si è sentito trascurato come uomo e come partner, ha vissuto una profonda solitudine affettiva che, a un certo punto, l'ha portata a cercare altrove ciò che sentiva di non ricevere più nella coppia.
Questo, però, non significa che il tradimento sia stato la soluzione al problema. Probabilmente è stato il sintomo di una crisi che esisteva già da tempo e che non aveva trovato uno spazio di elaborazione condivisa. Allo stesso tempo, il fatto che sua moglie abbia deciso di rimanere nella relazione non implica necessariamente che quella ferita sia stata completamente superata. Talvolta si perdona con la mente, ma il dolore continua a vivere emotivamente per anni, riattivandosi nei momenti di conflitto o di vulnerabilità.
Ciò che colpisce nel suo racconto è che oggi non sembra esserci soltanto una crisi sessuale. Sembra esserci una profonda erosione del legame emotivo. Lei si sente giudicato, svalutato e confinato in un ruolo funzionale, mentre sua moglie sembra continuare a leggere il presente attraverso il filtro di una ferita passata che non è riuscita a integrare pienamente.
La domanda che pone è importante: "Posso pensare a me stesso?".
La risposta è sì. Pensare a sé stessi non significa necessariamente abbandonare la propria famiglia o sottrarsi alle proprie responsabilità genitoriali. Significa interrogarsi con onestà su ciò che è rimasto della relazione, sui propri bisogni affettivi e sulla possibilità reale che il rapporto possa essere recuperato.
Tuttavia, prima di prendere decisioni definitive, potrebbe essere utile chiedersi se tra voi esista ancora uno spazio di dialogo autentico. Non per stabilire chi abbia ragione o torto, ma per comprendere se entrambi desideriate ancora investire nella relazione oppure se stiate semplicemente convivendo all'interno di una storia che esiste ormai più per abitudine, paura o necessità che per scelta.
Una coppia può sopravvivere a un tradimento. Molte coppie ci riescono. Ma ciò accade quando entrambi affrontano il dolore, la rabbia, la delusione e le responsabilità reciproche. Se uno continua a punire e l'altro continua a sentirsi colpevole, la relazione rischia di trasformarsi in un luogo di risentimento permanente.
A cinquant'anni non è troppo tardi per chiedersi che tipo di vita desidera vivere. Ma prima ancora di decidere se restare o andare via, potrebbe essere importante comprendere se ciò che state vivendo oggi sia una crisi ancora affrontabile o la conclusione di un legame che, emotivamente, si è già interrotto da tempo.
Le auguro di trovare la lucidità necessaria per distinguere il senso di colpa dal senso di responsabilità e di scegliere ciò che tutela il benessere suo, di sua moglie e dei vostri figli.
