Dott.ssa Elena De Franceschi

Iperindipendenza: quando “farcela da soli” diventa una seconda natura

Essere indipendenti è una qualità che, nella vita adulta, viene spesso considerata un punto di forza. Saper gestire problemi, reggere la pressione, non dipendere dagli altri per ogni difficoltà: sono tutte competenze reali, concrete, e in molti contesti anche molto premiate.

Chi sviluppa una forte autonomia tende spesso a funzionare bene: è affidabile, tiene insieme situazioni complesse, non si blocca facilmente, e raramente “va in crisi” in modo visibile. Per questo, dall’esterno, l’indipendenza può sembrare semplicemente una caratteristica positiva, lineare.

Ma esiste una forma di indipendenza che non nasce solo dalle capacità personali, ma da una storia relazionale che, nel tempo, ha insegnato qualcosa di molto preciso: appoggiarsi agli altri non è sempre sicuro, o non è sempre utile.

È qui che l’indipendenza smette di essere solo una risorsa e diventa una organizzazione psicologica più profonda: l’iperindipendenza.

Quando il bisogno non diventa un’esperienza affidabile

Per capire questo funzionamento bisogna partire da un’idea semplice, ma centrale: gli esseri umani non imparano a gestire le emozioni da soli.

Nello sviluppo, soprattutto nei primi anni di vita, la regolazione emotiva avviene dentro la relazione. Il bambino si calma attraverso l’altro, si orienta attraverso la presenza dell’altro, costruisce sicurezza attraverso risposte ripetute e prevedibili.

Quando questa esperienza è instabile — perché l’altro c’è a volte sì e a volte no, perché non risponde in modo sintonizzato, oppure perché il bisogno viene accolto in modo incoerente — il sistema interno non smette di avere bisogno, semplicemente cambia strategia.

Non potendo contare davvero sull’altro, la mente impara a spostarsi su un’altra soluzione: ridurre il bisogno visibile e aumentare il controllo su di sé.

Il lato visibile: una persona che “funziona sempre”

Una delle caratteristiche più riconoscibili dell’iperindipendenza è proprio questa: dall’esterno, tutto sembra funzionare molto bene.

Le persone con questo stile sono spesso:

• molto capaci nel gestire problemi pratici e situazioni difficili
• rapide nel prendere decisioni
• affidabili anche sotto pressione
• autonome fino al punto di non chiedere quasi mai aiuto

In molti ambienti, questa modalità viene letta come forza, maturità, solidità. E in effetti, in parte lo è.

Il problema è che questa forza non è neutra: spesso si costruisce insieme a una difficoltà meno visibile, che riguarda il modo in cui si vive il bisogno.

Il punto cieco: non sentire (o non riconoscere) il bisogno in tempo

Nell’iperindipendenza, il nodo centrale non è “non aver bisogno degli altri”. Il bisogno c’è, come in chiunque, la differenza è che tende a non essere riconosciuto facilmente, oppure viene riconosciuto tardi.

Questo accade perché, nel tempo, si è sviluppata una specie di associazione interna: avere bisogno non è una cosa sicura o utile, quindi è meglio non dargli troppo spazio.

Il risultato è che molte persone con questo funzionamento arrivano a chiedere aiuto solo quando sono già molto stanche, sovraccariche o al limite. Prima di quel punto, la risposta automatica è “ce la faccio da sola”. Non perché sia più semplice, ma perché è diventato il modo più prevedibile di stare in equilibrio.

Il paradosso nelle relazioni

Nelle relazioni, l’iperindipendenza crea spesso una dinamica particolare. Da un lato, queste persone sono spesso molto presenti per gli altri: ascoltano, aiutano, sostengono, si fanno carico; dall’altro lato, faticano a fare il movimento opposto: lasciarsi sostenere.

Ricevere aiuto può risultare difficile, a volte persino scomodo,non perché non ci sia fiducia negli altri in assoluto, ma perché la vicinanza emotiva può attivare una sensazione interna di perdita di controllo. Per questo, spesso si crea una specie di squilibrio: si dà molto, ma si riceve poco.

E più la relazione diventa importante, più può emergere questa tensione tra bisogno di vicinanza e necessità di restare autonomi.

Il costo che non si vede subito

L’iperindipendenza raramente si presenta come un problema evidente. Non è un crollo, non è una crisi improvvisa. È qualcosa che, piuttosto, si accumula nel tempo.

Può portare a:

• una stanchezza costante, anche se si continua a “funzionare”
• la difficoltà a capire davvero cosa si prova fino a quando diventa intenso
• la sensazione di dover essere sempre quelli forti
• una forma di solitudine che non dipende dalla mancanza di persone, ma dal non riuscire a farsi aiutare davvero

È una condizione in cui si è molto autonomi, ma poco supportati — anche quando il supporto sarebbe disponibile.

Non è questione di diventare dipendenti

Non si tratta di diventare dipendenti dagli altri, né di rinunciare all’autonomia.Si tratta di poter avere bisogno senza che questo venga vissuto come pericoloso o svalutante.

-poter chiedere aiuto senza sentirsi meno capaci -poter ricevere senza sentirsi in debito o esposti -poter alternare autonomia e supporto senza che una delle due modalità diventi obbligatoria.

Un'indipendenza più matura

Una forma più matura di indipendenza non è quella in cui non si ha bisogno di nessuno, ma quella in cui si può scegliere quando farcela da soli e quando no. In altre parole, non è la negazione del legame, ma la possibilità di usarlo senza perdere autonomia.

Bibliografia

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Schore, A. N. (2012). The Science of the Art of Psychotherapy.
Young, J. E., Klosko, J. S., & Weishaar, M. E. (2003). Schema Therapy.
van der Kolk, B. (2014). The Body Keeps the Score.

La consapevolezza è il vero lusso che ti cambia la vita!   Dr. Elena De Franceschi Psicologa clinica, Psicodiagnosta [email protected] [email protected]