Dott. Francesco Damiano Logiudice

Buonasera a tutti, vi scrivo per cercare di avere più confronti. Sono seguita da una psicologa dal 2016 e a marzo abbiamo interrotto il nostro percorso perché erano cambiate tante cose nella mia vita. Quando avevo 3 anni mi è stata diagnosticata la sindrome nefrosica e per via delle medicine e della mia immunodepressione ho passato la mia intera infanzia negli ospedali, non andavo alle feste di compleanno e mi facevano scuola da casa perché non potevo ammalarmi. Per questo motivo non ho mai vissuto una vita normale come gli altri bimbi della mia età, ma dal 2018 per la prima volta, dopo terapie sperimentali e medicine, sono finalmente in remissione(dopo aver fatto uno sperimentale). È da cinque anni che sono in remissione(avevo 15 anni) e dalla terza superiore in poi ho iniziato a frequentare normalmente, ma è stata tutta una corsa per recuperare le lacune, ma ce l'ho fatta..ho imparato a spostarmi con l'autobus solo l'anno scorso e a giugno di quest'anno ho preso il foglio rosa, queste sono tutte delle conquiste per me e i miei genitori sono fieri di me per tutto quello che sto riuscendo a fare a piccoli passi..purtroppo però, inconsapevole della "gravità" della cosa sono rimasta all'interno di un gioco di ruolo su instagram. Nel dicembre del 2021 su questi giochi ho conosciuto una persona alla quale mi sono affezionata tantissimo, per la prima volta, proprio perché vedevo che ci teneva a me..ho cominciato a fare un sacco di cose per fargli capire che ci tenevo, guardavo i film che mi consigliava(anche se non mi interessavano) perché volevo fargli capire che era importante per me e perché volevo che mi volesse bene e che scegliesse me..mi sono isolata da tutto e da tutti per dimostrargli la mia onestà e che non lo avrei mai tradito, anche se lui non mi chiedeva esplicitamente di farlo..ma una volta mi punì con il silenzio perché avevo scambiato delle parole con un nostro amico in comune, e mi aveva punito con il silenzio per poi dirmi "ah ma non sono arrabbiato", cosa non vera perché io piangevo e mi chiedevo perché non mi rispondesse ai messaggi..da qui ho subito un trauma, perché ho iniziato a non parlare più con nessuno per evitare che si arrabbiasse ancora, ma a giugno di quest'anno ho avuto per un attimo una sensazione di "attrazione" per un'altra persona, allora mi sono sentita in colpa e gliel'ho detto ma lui ha detto che era normale e che non dovevo preoccuparmi perché tanto non stavamo insieme, e che c'erano cose ben più gravi che queste, così nella mia testa è iniziato un loop di pensieri ossessivi di tutte le persone con cui avevo parlato per cercare di ricordare se ci avevo "flirtato" o se avevo provato attrazione, e gli ho detto ogni cosa a questa persona ma lui non si preoccupava mai e diceva che pensavo troppo. Alla fine la mia famiglia ha scoperto di questa cosa perché stavo malissimo, non sono mai stata così male come quel giorno..credo che sia stato un segno, perché ho deciso poi di eliminare quell'account instagram, ho spiegato la situazione a quella persona anche se ha fatto un po' la parte della vittima dicendo che era abituato ad essere abbandonato, ma che facevo bene a pensare alla mia salute..in riassunto, ho passato un'estate orribile, ho perso cinque kg e non riuscivo a mangiare perché pensavo a quella persona, alla paura che potesse vendicarsi etc, o che mi venisse in mente qualche persona con la quale avevo flirtato mentre parlavo con lui..ho ricominciato ad andare a luglio dalla psicologa e mi ha aiutato insieme alla mia famiglia, è stata dura, molto dura..oggi diciamo potrei stare meglio, ma ho la continua paura di tornare a stare male come in quei giorni. evito tutti i luoghi in cui sono stata nei giorni in cui stavo male, evito cose sciocche come ascoltare i cantanti che ascoltavo insieme a lui o che ascoltavo nel periodo in cui mi scrivevo con lui..e questo fa male perché non riesco più ad ascoltare o guardare il mio cantante preferito, perché mi ricorda quella persona..faccio un sacco di rituali, credo sia DOC perché ho un sacco di pensieri intrusivi..sono stanca, vorrei stare bene ma sento come se non me lo meritassi, ho paura di stare male come in quei giorni.. sono stata male, non riesco neanche a descrivere come sono stata..scusate se ho scritto tanto ma vorrei un consiglio..mi dicono tutti che sono testarda e che mi faccio del male da sola, perché non riesco a pensare di poter star bene..ho paura che dentro di me ci sia qualcuno che voglia il mio male