Dott. Francesco Damiano Logiudice

Questa non è tanto una domanda... ma più uno sfogo. Sono una ragazza di 18 anni, e vi sembrerà esagerato, ma non ho alcuna voglia di vivere. Ho scoperto di essere autistica e ADHD qualche mese fa (diagnosticata)... ma ero stata diagnosticata come borderline molto tempo prima, e la diagnosi mi è stata riconfermata. Vi sembrerà un'esagerazione, ma è la verità, questo disturbo mi ha rovinato la vita. Non riesco ad avere relazioni sociali, passo dall'idealizzazione estrema alla svalutazione più atroce nel giro di un'ora... e a lungo andare, le persone si annoiano di me e si allontanano, e non hanno neanche tutti i torti... sono assillante, appiccicosa come la colla, vorrei mille attenzioni e sebbene sia consapevole che sia un comportamento sbagliato, mi arrabbio se non me le danno. le mie paranoie sono al limite dell'assurdo, mi immagino costantemente che tutte le persone che conosco ce l'abbiano con me, se stanno ridendo, stanno ridendo di me, e magari gli tengo il muso o li tratto male senza neanche spiegargli cosa ci sia che non vada, sulla base di mie paranoie inutili, e giustamente loro si arrabbiano. spesso (anche se ora meno rispetto a prima) ho scoppi di pianto/ira e la gente si inorridisce quando mi vede... in generale risulto sempre una persona piagnucolona e depressa agli occhi di molti miei coetanei, ho davvero pochissimi amici, ma mia madre dice che non dureranno se io mi comporto così... i miei tratti autistici poi aggiungono brace sul fuoco, perché la gente mi considera strana e non ha problemi a dirmelo o comunque a farlo notare. Sono iscritta all'università, ma studiare è impossibile, con tutti i pensieri che ho, mi deprimo e non ho neanche voglia di alzarmi dal letto, spesso salto le lezioni. non sono molto autonoma, ho difficoltà anche a fare le cose più semplici, ricordarmi di prendere il bus, di lavarmi i vestiti, di mangiare... ecc. è da due cavolo di anni che faccio terapia, eppure non sono migliorata tantissimo, sono molto lontana dalla guarigione, mi viene da pensare che non arriverà mai... mia madre mi fa sempre pesare questo fatto, mi dice che sono inutile, una ragazzina viziata, che non posso fare l'università perché non ne sono capace, che dovrei farmi ricoverare per qualche anno in una struttura e uscirne "normale" così da poter affrontare il mondo e "lasciarla in pace" (parole sue). Non so che fare... non ho neanche il coraggio di tentare il suicidio, l'ho fatto già tre volte in 18 anni di vita, ed è sempre andata male (o bene, dipende dai punti di vista)... sono ancora qua e non ho voglia di farlo di nuovo e sentirmi pure insultare perché non ci sono riuscita. dovrei farmi davvero ricoverare? dovrei rinchiudermi? la mia psicologa non è molto d'accordo su questo, ma secondo me (e mia madre) io sono solo un peso per la società... quindi è meglio così, forse...