Dott.ssa Lucia Gjoka
Psicologa, Psicoterapeuta sistemico relazionale, EMDR, consulente di parte
Psicologa, Psicoterapeuta sistemico relazionale, EMDR, consulente di parte
Sostituzione immediata e incoerenza dopo tre anni.
Gentili esperti, vorrei sottoporre alla vostra attenzione una situazione che mi sta causando profonda sofferenza. Ho vissuto una relazione di tre anni caratterizzata da un amore intenso ma anche da dinamiche tossiche e continui tira e molla. Nonostante il dolore, tornavamo sempre l'una dall'altra.Il nostro ultimo incontro doveva essere quello definitivo: lei mi ha consegnato una lettera di addio carica d'amore e scuse, e siamo rimaste abbracciate per un'ora. Nei giorni successivi abbiamo continuato a sentirci; mi diceva che le mancavano i miei gesti, che mi immaginava nella sua casa futura e mi faceva complimenti.Tuttavia, dopo appena una settimana (e meno di un mese dalla rottura), ha iniziato una nuova relazione ufficiale. Quando ho cercato un confronto esprimendo il mio dolore, la sua risposta è stata gelida: ha affermato che "l'amore non si controlla" e che non esiste un tempo giusto o sbagliato, intimandomi di andare avanti come sta facendo lei. Ora mi ha bloccato ovunque e mostra una totale indifferenza verso la mia sofferenza. Come è possibile tutto ciò? si tratta di chiodo schiaccia chiodo? (lei tra l’altro è una persona che ha tratti evitanti).
Quello che descrivi è una delle esperienze più dolorose dopo una separazione: vedere una persona che fino a pochi giorni prima esprimeva amore, nostalgia e progetti condivisi entrare rapidamente in una nuova relazione e mostrarsi distante o indifferente.
La prima cosa da considerare è che il comportamento della tua ex non necessariamente riflette la profondità dei sentimenti che ha provato per te. Le persone elaborano le separazioni in modi molto diversi. Alcune affrontano il dolore rimanendo in contatto con le proprie emozioni, altre cercano inconsapevolmente di allontanarsene attraverso nuove relazioni, attività o cambiamenti di vita.
Potrebbe trattarsi di quello che comunemente viene chiamato "chiodo schiaccia chiodo"? È possibile, ma nessuno dall'esterno può saperlo con certezza. Una nuova relazione iniziata molto rapidamente dopo una rottura può avere significati diversi:
Se la tua ex presenta effettivamente tratti evitanti, questo potrebbe aiutare a comprendere alcuni aspetti. Le persone con uno stile di attaccamento evitante spesso fanno fatica a sostare nelle emozioni dolorose e possono apparire sorprendentemente distaccate dopo una rottura. Talvolta, quando la relazione è finita, mettono in atto una sorta di "disattivazione emotiva": minimizzano il legame, si concentrano sugli aspetti negativi della relazione e cercano di andare avanti rapidamente. Questo però non significa necessariamente che non soffrano; significa che gestiscono la sofferenza in modo diverso.
Ciò che colpisce nel tuo racconto è il contrasto tra:
Questo contrasto può essere molto destabilizzante perché mette in crisi la coerenza della storia che hai vissuto. La mente cerca una spiegazione logica: "Se mi amava così tanto, come può essere successo?". Purtroppo amore e capacità di costruire una relazione stabile non sono la stessa cosa. Si può amare una persona e allo stesso tempo non riuscire a sostenere la relazione, oppure scegliere di allontanarsi per motivi che hanno più a che fare con il proprio funzionamento emotivo che con il valore dell'altro.
La frase "devi andare avanti come sto facendo io" può risultare particolarmente dolorosa. Tuttavia, il fatto che lei sembri andare avanti non significa necessariamente che abbia già elaborato tutto. Significa soltanto che questo è il modo in cui si sta presentando oggi.
La domanda forse più utile, in questo momento, non è se la nuova relazione sia un "chiodo schiaccia chiodo", ma cosa ti sta insegnando questa esperienza. Tu stai vivendo un lutto affettivo vero e proprio. È normale sentire malinconia, rabbia, incredulità e senso di abbandono quando una persona che è stata centrale nella tua vita diventa improvvisamente irraggiungibile.
Da quello che racconti, il rischio maggiore è rimanere intrappolata nel tentativo di capire lei, invece di prenderti cura della tua ferita. Potresti non avere mai una risposta definitiva sul perché abbia agito così. Quello che invece puoi fare è riconoscere che il suo comportamento attuale, indipendentemente dalle motivazioni, ti sta comunicando una cosa molto chiara: in questo momento non è disponibile a costruire con te un dialogo o una relazione.
Ed è da questa realtà, per quanto dolorosa, che inizia il percorso di guarigione.
Una domanda che può aiutarti a riflettere è questa: durante quei tre anni di "tira e molla", ti sentivi davvero amata in modo stabile e sicuro, oppure vivevi spesso nell'incertezza di poterla perdere? La risposta può offrire molte informazioni su ciò che stai elaborando oggi.
A cura della Dott.ssa Gjoka Lucie
Per qualsiasi ulteriore chiarimento, informazione o approfondimento relativo a quanto esposto, è possibile contattarmi ai recapiti di riferimento.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Gjoka Lucie
