Superare una crisi di coppia
Buon pomeriggio, vi scrivo per chiedere consiglio su come superare la crisi di coppia che si è venuta a creare con mia moglie, dato che sono venuto a conoscenza che chattava con un mio collega e amico, da cui non mi sarei mai aspettato un comportamento simile.
Premetto che ne sono venuto a conoscenza perché mia moglie e io abbiamo avuto una litigata a causa di questo mio amico, perché un giorno disse a mia moglie, davanti a me, che la trovava in splendida forma e mia moglie, una volta che è andato via, mi ha rimproverato di non aver "messo a posto il mio collega per quella esclamazione".
Successivamente sono venuto a conoscenza che si guardavano gli stati di WhatsApp uno dell'altra, finché mia moglie non ha deciso di bloccarlo e di eliminare il numero. Ogni tanto ho sbirciato nel suo telefono, ma non ho più trovato nulla.
A una cerimonia di amici in comune, qualche tempo fa, ho notato che il mio amico lanciava spesso delle occhiate a mia moglie e forse lei, in qualche occasione, le ha ricambiate.
Ne abbiamo parlato e lei mi ha rassicurato che non ha fatto niente con lui e che non lo ha nemmeno guardato, solo che io mi sento tradito da entrambi e la cosa mi fa stare molto male.
Abbiamo anche due bambini di 9 e 5 anni, non voglio mandare tutto all'aria per non farli soffrire, ma questa situazione mi schiaccia mentalmente e non riesco a venirne fuori.
Il senso di tradimento, specialmente quando coinvolge una figura che occupava uno spazio di fiducia sia nella sfera coniugale che in quella amicale, genera una ferita che va dritta al cuore della nostra sicurezza interna.
È del tutto normale sentirsi "schiacciati": quello che stai vivendo non è solo la gestione di una crisi, ma una vera e propria crisi di fiducia che scuote le fondamenta del tuo quotidiano.
Il dolore che provi è legittimo. Non minimizzare la tua sofferenza dicendoti che "non è successo niente" di fisico. In una relazione, la fiducia e il rispetto dei confini sono elementi costitutivi quanto l'intimità fisica. Il senso di "doppio tradimento" (da parte della compagna di vita e da parte di un amico) crea un isolamento emotivo doloroso. È importante che tu riconosca a te stesso che il tuo malessere ha una causa concreta e profonda.
La dinamica che descrivi — la reazione
"Sbirciare" nel telefono è una reazione difensiva comune quando la fiducia viene incrinata, ma, purtroppo, è una strategia che alimenta solo l'ansia. Più cerchi conferme nel silenzio digitale, più ti senti impotente e sospettoso.
Ti suggerisco di provare a spostare il focus: invece di cercare prove di un eventuale "niente", prova a parlare del tuo vissuto interno. Non dire "Tu hai guardato lui", ma prova con: "Mi sento insicuro e ferito quando avverto certi sguardi o comportamenti, perché ho bisogno di sentire che il nostro patto di lealtà sia la mia roccia".
Il desiderio di proteggere i bambini di 9 e 5 anni è nobile e comprensibile. Tuttavia, ricorda che i figli percepiscono la tensione dell'atmosfera domestica anche in assenza di conflitti espliciti. La scelta di non "mandare tutto all'aria" non dovrebbe trasformarsi nel sacrificio della tua salute mentale. Una coppia che lavora seriamente (anche attraverso un percorso di terapia di coppia) per ricostruire la fiducia è, per i figli, un esempio di grande maturità e resilienza.
Ti trovi in una fase di elaborazione del lutto della fiducia precedente. Non pretendere da te stesso di stare bene domani.
Considera la possibilità di uno spazio terapeutico individuale breve, solo per te. Ti aiuterebbe a decodificare le tue emozioni, a gestire l'ansia e a decidere, con lucidità, come impostare il confronto con tua moglie.
Se decidi di confrontarti ancora con lei, evita di farlo nei momenti di rabbia. Prova a proporre una conversazione basata sui tuoi bisogni di rassicurazione e sulla necessità di ridefinire insieme i confini della vostra coppia.
Il fatto che tu stia chiedendo come superare la crisi, anziché cercare vendetta o chiusura immediata, indica che c'è una parte di te che vuole ancora investire nel legame.
La fiducia, una volta incrinata, può essere ricostruita, ma richiede tempo, trasparenza totale e, spesso, l'aiuto di un professionista che faccia da mediatore in questo "terreno" così accidentato.
specialista in psicologia clinica e psicoterapeuta - Modena