Cosa significa se ho perso il desiderio nei confronti del mio partner?
Sto con il mio fidanzato da 2 anni, ma soprattutto ultimamente il mio desiderio nei suoi confronti è calato molto... . Insieme stiamo benissimo, lui mi ama e io amo lui ma questo blocco sento che sta in qualche modo incrinando la nostra relazione. Io lo amo alla follia ma come citato prima mi manca il desiderio nei suoi confronti. Io e lui abbiamo parlato di questo argomento diverse volte ma nulla è mai cambiato. Mi sento sbagliata perché so che lui sta male per ciò, ma non so come poter cambiare questa cosa.
Buongiorno Melissa,
la diminuzione del desiderio nei confronti del partner non significa necessariamente che l'amore sia finito o che ci sia qualcosa di sbagliato in lei. Desiderio e amore sono dimensioni collegate, ma non coincidono: si può amare profondamente una persona e attraversare un periodo in cui l'attrazione sessuale è diminuita.
Le cause possono essere diverse. A volte incidono lo stress, la stanchezza, fattori fisici o ormonali; altre volte possono entrare in gioco dinamiche relazionali, cambiamenti nel modo in cui si vive l'intimità o una pressione crescente legata al timore di deludere l'altro. Quando il desiderio diventa qualcosa che si sente di dover provare, il tentativo di farlo tornare a tutti i costi può trasformare l'intimità in una prestazione, rendendola ancora più difficile.
Mi colpisce che lei si senta sbagliata e che soffra anche perché sa che il suo fidanzato sta male. È comprensibile desiderare di ritrovare un'intimità che faccia stare bene entrambi, ma non può obbligarsi a provare desiderio per evitare che lui soffra. Non è una colpa e non è qualcosa che si risolve necessariamente con la volontà.
Più che cercare subito un modo per cambiare ciò che prova, potrebbe essere utile comprendere meglio che cosa sta succedendo: il desiderio è diminuito solo nei confronti del suo fidanzato oppure è calato in generale? È successo gradualmente o in un momento preciso? E, quando siete vicini, sente comunque piacere nel contatto e nella tenerezza, oppure avverte una sorta di chiusura anche rispetto a questi aspetti?
Sono domande importanti perché aiutano a distinguere situazioni diverse e a capire da dove partire. Se questa difficoltà persiste e sta mettendo in crisi la relazione, un percorso psicologico individuale o una consulenza sessuologica possono aiutarla a esplorarla senza giudizio, anche insieme al partner, se lo desiderate.
Non deve dimostrare di amare il suo fidanzato attraverso il desiderio sessuale. Può partire dal concedersi di capire che cosa sente davvero, senza colpevolizzarsi e senza trasformare il ritorno del desiderio in un obbligo.
Un cordiale saluto
dott.ssa Silvia Boniolo
Psicologa - Bolzano/Bozen