Non riesco a mantenere relazioni ed essere all'altezza di un rapporto a due.

Gentile Enrico,

dalle tue parole emerge una sofferenza profonda, accompagnata da una grande lucidità e da un giudizio molto severo verso te stesso. Colpisce il modo in cui descrivi la distanza tra ciò che mostri agli altri e ciò che senti davvero, come se ci fosse una frattura tra l’immagine che riesci a trasmettere e il tuo mondo emotivo interno. Questa distanza sembra pesarti molto, soprattutto pensando alle relazioni e ai legami che nel tempo si sono incrinati.

Ti descrivi come privo di un’empatia autentica e di maturità emotiva, ma allo stesso tempo appari molto consapevole dei tuoi vissuti e degli effetti che hanno sugli altri. Questo fa pensare che ci sia in te un forte desiderio di contatto e di verità emotiva, anche se oggi ti sembra difficile da raggiungere. Ti sei mai chiesto quando hai iniziato a percepire questa sensazione di “recita” emotiva e se ci sono stati momenti, anche brevi, in cui ti sei sentito più presente e sincero in una relazione?

Il senso di fallimento e l’isolamento che descrivi sembrano inserirsi in un circolo doloroso, in cui le aspettative iniziali si trasformano gradualmente in delusione, tua e degli altri. Forse può essere utile domandarti che significato hanno per te le promesse che fai e cosa rappresentano emotivamente nel momento in cui le pronunci, prima che diventino qualcosa di difficile da sostenere nel tempo.

Il fatto che tu riesca a esprimere tutto questo con tanta chiarezza indica una capacità di riflessione profonda che forse oggi fai fatica a riconoscerti. Più che concentrarti su ciò che senti di non essere, potrebbe essere uno spazio da esplorare quello di ciò che stai vivendo ora, così com’è, senza giudicarlo subito come un fallimento.

Un caro saluto.

Henry, quello che hai condiviso è molto intenso e coraggioso. Riconoscere con lucidità le proprie difficoltà nelle relazioni non è un segno di debolezza, ma di consapevolezza. La tua descrizione mostra una grande capacità di analisi: sai osservarti, sai mettere a fuoco i meccanismi che ti portano a sentirti inadeguato e isolato. Questo è già un passo importante, perché la consapevolezza è la base di ogni cambiamento.
Quello che racconti – l’impressione iniziale di sicurezza e dialettica che poi lascia spazio a delusione – non significa che tu sia “falso” o incapace di provare empatia. Significa piuttosto che ti affidi a un linguaggio brillante come protezione, come maschera. È una strategia che molti adottano: mostrarsi forti e sicuri per nascondere fragilità interiori. Il problema non è la maschera in sé, ma il fatto che tu stesso sembri non concederti la possibilità di essere autentico, vulnerabile, imperfetto.
Ti invito a considerare questo: le relazioni profonde non si fondano sulla perfezione, né sulla capacità di mantenere sempre le promesse. Si fondano sulla verità, anche quando è scomoda. Dire “non ce la faccio”, “ho paura”, “mi sento fragile” può sembrare un fallimento, ma in realtà è ciò che apre lo spazio all’empatia autentica. Le persone non cercano un compagno impeccabile, cercano qualcuno con cui condividere la verità della propria umanità.
Forse il nodo non è che ti manca l’empatia, ma che ti manca la fiducia nel permetterti di mostrarla. L’energia che senti assente potrebbe essere bloccata proprio da questo continuo tentativo di “essere all’altezza” di un ideale che non esiste. Nessuno è sempre all’altezza. La maturità emotiva non è non sbagliare mai, ma imparare a stare dentro i propri limiti senza vergogna.
Henry, la tua capacità di esprimere con chiarezza ciò che vivi è già un dono. Se riuscirai a trasformare questa lucidità in apertura verso gli altri – mostrando anche le tue fragilità – potresti scoprire che non sei destinato all’isolamento, ma che puoi costruire relazioni più vere, anche se imperfette.

Dott.ssa Antonella Bellanzon

Buongiorno Enrico, quello che descrivi non è superficialità, né mancanza di valori. È sofferenza. E soprattutto è consapevolezza, che è qualcosa che molte persone non raggiungono mai. Il fatto che tu riesca a osservarti con questa lucidità, anche se dolorosa, dice già molto della tua profondità. Mi colpisce una cosa centrale: tu non dici “non mi importa degli altri”, ma “non riesco a sentirmi all’altezza di un rapporto profondo”. Questo è molto diverso. In genere, dietro questa difficoltà non c’è assenza di empatia, ma una distanza da sé stessi così antica e strutturata da rendere complicato sentire davvero, senza filtri. Le parole allora diventano un rifugio: uno spazio in cui sei competente, riconosciuto, al sicuro. Non è un inganno deliberato, è una strategia di sopravvivenza.

Quando parli di “simulazione” emotiva, io sento una persona che vorrebbe sentire di più, ma che probabilmente ha imparato molto presto che mostrarsi autenticamente era rischioso, inutile o non accolto. L’energia che oggi senti mancare spesso non è mai stata disponibile liberamente: è stata spesa per adattarti, per reggere un’immagine, per non deludere, per non essere abbandonato. A lungo andare, questo svuota.

Il tema delle promesse non mantenute è importante. Non lo leggerei come mancanza di volontà o di etica, ma come uno scollamento tra ciò che desideri essere e ciò che, realisticamente, in questo momento puoi sostenere. Quando prometti, forse lo fai dalla parte di te che vorrebbe finalmente funzionare, essere solida, affidabile. Ma quella parte non è ancora sostenuta dal resto della tua struttura emotiva, e allora crolla. E il senso di fallimento si rinforza. L’isolamento che ne deriva è doloroso, ma anche comprensibile: quando ti senti costantemente “smascherato”, ritirarti diventa un modo per proteggerti dalla vergogna e dalla delusione reciproca. Vorrei dirti una cosa con molta chiarezza: la maturità emotiva non nasce dalla forza, né dalla performance, né dall’essere “bravi” nelle relazioni. Nasce quando si smette, gradualmente, di chiedersi come dovrei essere e si inizia a restare con come sono, senza disprezzo. Questo è un lavoro lento, a volte frustrante, e spesso non si può fare da soli. Non sei rotto. Sei stanco, probabilmente ferito, e hai imparato a funzionare più che a sentire. Recuperare un contatto emotivo autentico non significa diventare improvvisamente empatico, presente, coerente. Significa iniziare da piccole verità: dire meno, promettere meno, restare di più in ciò che è reale, anche se imperfetto.

Se mai deciderai di intraprendere un percorso terapeutico, non dovrebbe essere per “aggiustarti”, ma per costruire uno spazio in cui tu non debba dimostrare nulla. È spesso lì che l’emozione, piano piano, ricomincia a muoversi.

Un caro saluto

Gentile,

noto con interesse che questa domanda è nella categoria psicodiagnostica e mi piacerebbe comprenderne meglio il motivo. Lei sembra conoscere e raccontare molto bene il suo funzionamento, mentre fa esperienza di un vuoto sul piano emotivo e relazionale. Su questa scissione tra parola e vissuto consigilio di soffermare lo sguardo.

Vive come una truffa la capacità dialettica e l’immagine di sicurezza iniziale che dà gli altri? Oppure appaiono come una strategia per stare in relazione senza rischiare un coinvolgimento che sente come destabilizzante? Se così fosse, il problema tuttavia di questa strategia lo descrive già molto bene lei.

L’isolamento finale non è la prova che lei “non è capace di relazioni”, ma l’esito prevedibile di un sistema che oscilla tra idealizzazione iniziale e ritiro difensivo. Finché questo schema non viene riconosciuto e messo in parola in modo diverso, continuerà a ripetersi, indipendentemente dalle persone che incontra. Mi pare comunque che ora si stia aprendo a questa possibilità.

Un percorso psicologico non serve a insegnarle “come essere empatico” o “più maturo”, ma a lavorare sui temi che l'hanno portata a scrivere qui.

Cordialmente

Quello che descrive è molto doloroso, e il modo in cui lo racconta mostra una grande lucidità, non superficialità. La sensazione di “recitare” nelle relazioni, di usare le parole come schermo, spesso non nasce da mancanza di empatia, ma da una difesa profonda: un modo appreso per restare in contatto senza esporsi davvero al rischio di essere visti nella propria fragilità.

L’energia che sente mancare, l’impressione di immaturità emotiva, il non riuscire a mantenere le promesse non parlano di cattiva volontà, ma di un sovraccarico interno: come se una parte di Lei fosse molto avanti sul piano intellettuale, mentre un’altra fosse rimasta indietro sul piano emotivo, forse perché in passato non c’è stato spazio o sicurezza per svilupparla.

Il punto importante è questo: la sua empatia non è assente, è dissociata. È più facile parlare di emozioni che sentirle davvero in relazione. Quando poi l’altro chiede presenza, continuità, verità emotiva, emerge il vuoto — e con esso la vergogna, il ritiro, l’isolamento.

Non è una condanna definitiva, né un tratto fisso della sua identità. È un funzionamento che può essere compreso e trasformato, ma richiede un lavoro terapeutico profondo e paziente, centrato non su “come essere all’altezza”, bensì su come tollerare l’intimità senza doversi esibire.

Il fatto che Lei soffra così tanto per queste dinamiche indica che desidera legami autentici. Questa sofferenza non è il segno del suo fallimento, ma il punto da cui può iniziare un cambiamento reale, meno brillante forse, ma molto più vero. Rimango a disposizione, un saluto.

Buon pomeriggio , grazie per questa non facile ammissione.

Spero non dispiaccia il mio dare del tu.

Tu scrivi che la tua verità è "sottotraccia". Spesso, chi si sente come te pensa di essere "vuoto" o "cattivo" perché non prova le emozioni che pensa di dover provare. Ma il fatto che tu provi "inquietudine, paura e frustrazione inimmaginabili" dimostra che in realtà sei molto emotivo. Solo che la tua emotività è bloccata sotto il terrore di essere scoperto come "inadeguato", no conforme all'empatia che si dovrebbe provare . Empatia è un termine spesso abusato , ti chiederei se provi compassione, questo sarebbe più esplicativo.

C'è un modo per stare meglio: il primo passo è smettere di cercare di essere "più maturo" o "più empatico" secondo gli standard degli altri, e iniziare a essere onesto sulla tua fatica.

Ti andrebbe di esplorare come sarebbe, anche solo per un momento, lasciar cadere la maschera della "sicurezza" e mostrare a qualcuno esattamente questa fragilità che hai descritto ? È proprio lì, nella crepa della maschera, che può nascere un'empatia reale (anche se diversa da quella comune). 

Se vuoi ci sono .

cordialmente 

dott.ssa Giusi Vicino

Gentile Henry,

da quello che descrivi, emerge chiaramente una riflessione molto profonda su di te, sulle tue relazioni e sulla tua capacità emotiva. Va subito detto che fornirti una risposta completa senza conoscerti meglio sarebbe riduttivo: il lavoro su schemi così radicati richiede osservazione diretta, confronto e gradualità.
Questi vissuti che segnali spesso riflettono schemi consolidati legati a insicurezza, bassa autostima e difficoltà nella regolazione emotiva. 
L’empatia, come sai, è la capacità di comprendere in modo immediato lo stato d’animo e la situazione emotiva di un’altra persona, “mettendosi nei suoi panni”. Se senti che questa ti sfugge, può esserci una componente strutturale della personalità più rigida, o più frequentemente una tensione interna eccessiva: quando la mente e il corpo sono molto tesi e nervosi, diventa difficile lasciarsi andare alle emozioni e percepirle chiaramente, sia proprie che altrui. In alcuni casi, la difficoltà di entrare in empatia riflette anche una non piena accettazione delle proprie emozioni, che di conseguenza limita la risonanza emotiva verso gli altri. 

Vorrei anche permettermi una riflessione personale: l’empatia non è l’unico requisito per costruire relazioni sincere e appaganti. Altre capacità, come apertura mentale, ascolto autentico, gentilezza, umiltà e affidarsi a principi morali come giustizia ed equità, possono rendere le relazioni altrettanto solide e significative.
Alcune persone, pur non provando immediata risonanza emotiva, costruiscono legami profondi attraverso consapevolezza di sé e responsabilità emotiva. Sanno gestire le proprie emozioni e rispondere adeguatamente alle esigenze dell’altro, creando un rapporto autentico basato su affidabilità e rispetto reciproco.

C'è speranza Henry, puoi creare relazioni significative importanti.
Iniziare un percorso psicologico può essere di grande aiuto

Con affetto
Dott.ssa Bacchi