aiuto!!! amo 2 donne...non so chi scegliere...

Carə Andrea,

è partitə dal raccontare di una storia importante terminata malamente con unə donna descrivendolə come tossicə, successivamente parlando di varie avventure con varie altre donne, ed infine si è concentratə sullə ultimə due, esternando la Sua estrema confusione.

In mezzo ha anche accennato a Sua madre malata di Alzheimer e con problemi psichiatrici.

Intanto volevo cominciare col dire che noi psicologə non diamo risposte a domande relative alla vostra vita personale, ma la nostra funzione è quella di darvi gli strumenti per cercare queste risposte dentro di voi.

Secondariamente ma non per importanza mi sono chiestə se ha effettivamente avuto modo di elaborare sia la fine della Sua storia importante descritta inizialmente e penso sia opportuno capire il perché sia rimastə legatə a questa persona tossicə/ dinamica disfunzionale e considerare anche la Sua parte di responsabilità (che abbiamo noi tuttə nel momento in cui decidiamo di legarci a qualcunə).

Con ciò non voglio mettere in dubbio ciò che ha detto rispetto alla tossicità dellə Suə ex partner, ma considerare anche cosa avrà contribuito ad innescare quella dinamica ed il fatto che sia rimastə ingabbiatə tutto quel tempo.

Mi chiedo anche che impatto abbia avuto nella Sua vita una madre con diagnosi psichiatrica e successivamente aggravatə a causa dell’insorgenza dell’Alzheimer.

Concludendo e cercando di rispondere nei limiti alla Sua domanda, penso che forse sarebbe meglio prendersi del tempo per cercare di capire meglio sé stessə, il Suo vissuto e per evitare di ripetere le stesse dinamiche che si sono innescate nella Sua relazione durata 5 anni, che potrebbero ripresentarsi in un nuovo rapporto sentimentale.

Rimango a disposizione qualora volesse prenotare una seduta ed iniziare un percorso.

Buona giornata,

Anna Maria Castiglia

Gentile Andrea,
la ringrazio per la fiducia e per aver condiviso una parte così intensa e caotica della sua esperienza.

Dal suo racconto emerge non tanto il problema di “scegliere tra due donne”, quanto una profonda oscillazione tra il desiderio di stabilità e progetto e il richiamo dell’intensità, della novità e del sentirsi indispensabile. La domanda centrale non è quindi chi scegliere, ma da quale parte di sé lasciarsi guidare.

È importante fermarsi un momento: nessuna relazione può nascere per colmare vuoti, riparare ferite o dare senso alla propria vita, e ancor più cautela è necessaria quando è coinvolto un bambino. Il desiderio di paternità richiede prima di tutto solidità emotiva e continuità.

In questo momento, qualsiasi scelta rischia di essere agita più che pensata. Un percorso di sostegno psicologico potrebbe aiutarla a fare ordine, distinguere desiderio e bisogno, e orientarsi verso decisioni più coerenti e sostenibili nel tempo.

Un cordiale saluto

Buongiorno Andrea, leggendo le sue parole si percepisce una grande intensità emotiva e una forte stanchezza di fondo. È come se negli ultimi anni lei avesse vissuto tutto “al massimo”: relazioni, desideri, progetti, rotture. Non per superficialità, ma perché dentro c’è un riconoscibile bisogno di sentire la vita scorrere, di non spegnersi, di non restare fermo.
Lei racconta molte storie, ma il filo che le attraversa è uno solo: quando qualcosa diventa totalizzante, lei ci entra con tutto sé stesso; quando rischia di diventare stabile, sente il bisogno di prendere distanza. Questo non è un difetto morale, né una colpa. È un modo che ha imparato per proteggersi e per non sentirsi intrappolato.
Il dolore per la relazione lunga finita male sembra aver lasciato un segno profondo. Dopo, più che cercare davvero qualcuno, lei ha cercato conferme, vitalità, presenza, forse anche una sorta di riscatto. Ogni incontro le ha dato qualcosa, ma nessuno ha potuto darle pace. Non perché quelle donne “valessero poco”, ma perché nessuna relazione può riempire ciò che è ancora in movimento dentro di lei.
Ora si trova davanti a una confusione reale, non banale. Da una parte Edith, con cui c’è affetto, complicità, un progetto, una visione condivisa. Dall’altra Nataly, che risveglia un desiderio molto profondo: quello di prendersi cura, di costruire una famiglia, di dare amore a un bambino. Entrambe toccano parti autentiche di lei.
Il punto, però, non è scegliere “chi è meglio”.
Il punto è chiedersi che tipo di passo è in grado di sostenere oggi.
Un progetto di vita, una convivenza, un bambino non sono solo emozione e slancio: sono continuità, presenza quotidiana, rinunce, pazienza. Lei stesso intuisce che con Nataly rischierebbe di caricarsi di un ruolo enorme in un momento in cui si sente già molto pieno, forse troppo. E coinvolgere un bambino richiede una calma interiore che adesso, onestamente, sembra ancora fragile.
Con Edith, invece, emerge qualcosa di diverso: non solo l’entusiasmo, ma anche la fatica di restare, di non fuggire, di accettare che l’amore non sia sempre vertigine. Il fatto che lei abbia sentito il bisogno di allontanarsi dopo giorni così intensi non è un segnale da ignorare, ma nemmeno da interpretare come fallimento: è un segnale di quanto per lei sia difficile stare in una dimensione meno estrema.
Forse, in questo momento, la decisione più rispettosa per tutti non è scegliere subito, ma fermarsi. Non promettere, non trascinare nessuno, non costruire sulla spinta dell’urgenza. Prendersi il tempo per capire cosa le serve davvero, non cosa la eccita di più oggi.
Lei dice di non voler usare né ferire nessuna: questo è già un valore importante. A volte, però, non ferire significa anche rimandare, dire “non sono pronto ora”, invece di forzare una scelta che nasce dal caos.
Non c’è nulla di sbagliato in lei. C’è solo una fase della vita che chiede meno accelerazioni e più ascolto. Se vuole davvero dare, aiutare, costruire qualcosa che resti, il primo passo è concedersi stabilità dentro, prima che fuori.
Un caro saluto

Gentile Andrea,

dal suo racconto emerge una grande intensità emotiva e una difficoltà a restare in relazioni che, con il tempo, diventano più stabili e quotidiane. Più che una scelta tra due donne, sembra esserci un conflitto interno tra il desiderio di un legame profondo e la fatica a tollerarne i limiti, la continuità e la vicinanza reale.

Le relazioni vissute come travolgenti e totalizzanti, seguite da brusche rotture, possono indicare una difficoltà a sostenere l’intimità nel lungo periodo. Il rischio è quello di ripetere schemi già noti, indipendentemente dalla persona scelta.

Prima di prendere una decisione definitiva, potrebbe essere utile fermarsi e interrogarsi su cosa rappresentano per lei queste due relazioni e su quali bisogni profondi stanno attivando. Un percorso psicologico individuale potrebbe offrirle uno spazio per comprendere meglio queste dinamiche e arrivare a una scelta più consapevole, che non sia guidata solo dall’urgenza del momento.

Un caro saluto, 

Dott.ssa Maria Rosa Biondo