Stare con un uomo sposato

Buongiorno, la domanda che pone sembra fare parte di una sua elaborazione del "lutto" prodotto dalla separazione.

Un avvenimento del genere porta in sé molti interrogativi, parte dei quali possono avere una risposta facilitata da un percorso di supporto psicologico.

In questo momento la sua emotività potrebbe essere molto elevata, perciò un consiglio che potrei darle sarebbe quello di elaborare la cosa con calma, eventualmente di richiedere un parere professionale qualora sia troppo intensa.

Saluti.

Mi dispiace molto per quello che ti è capitato. Non ti senti illusa, sei stata illusa. Un uomo di 44 anni che si comporta così, sembra banale, ma non si sta comportando per l'età che ha. Ma come un preadolescente, senza offesa per i preadolescenti. Vuole un qualcosa e va dietro ai suoi desideri senza minimamente senso di responsabilità né verso sé stesso, né verso il patto fatto con la moglie, nè verso di una ragazza così tanto più giovane di lui. Probabilmente una persona non in grado di affrontare i propri problemi. Questo però cara ragazza, non giustifica assolutamente il crearne ad altre persone. Se sei arrabbiata hai ragione. Magari non lo ha fatto volontariamente e consapevolmente. Però di fatto un uomo o una donna adulta le cose devono farle consapevolmente. Ora però devi pensare a te. Chiedi aiuto. Alle amiche, a un terapeuta. Chiedi l'aiuto che ti serve per voltar pagina. Un caro saluto.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gent.le giovane,

Comprendo bene che stai soffrendo perché ami questo uomo, ma obiettivamente credo che la vostra relazione è stata costruita sulla poco chiarezza e su cose non concretizzate da parte di lui, ma di entrambi. Lui ti aveva informato rispetto al suo essere sposato con una donna. In questi casi è difficile prevedere o non le decisioni di un uomo in crisi matrimoniale. È confuso e probabilmente ancora ama la moglie. A volte alcuni  uomini o donne tradiscono ma continuano ad amare il proprio partner. Sii attenta nel prendere le tue decisioni, potresti rimanere delusa come già lo sei... E se puoi iniziare anche un percorso di psicoterapia sarà utile per te. Ti aiuterà a capire chi sei e cosa vuoi nella tua vita.Ti auguro una buona riscoperta di te stessa.

Cordiali saluti

Dr.ssa Iolanda Lo Bue

Salve, di motivazioni per star male mi rendo conto ce ne sono. Anche se la sua parte razionale le dice che sicuramente andare avanti la aiuterà a trovare qualcuno migliore del precedente è normale soffrire adesso e porsi le dovute e legittime domande. Nessuna resta in superficie se attaversata con il giusto supporto. Una volta comprese queste domande, potrà affrontare diversamente una nuova fase di vita. Nel frattempo la aiuterebbe accettare di dover affrontare questa separazione, lutto, nonostante i se e i ma del caso; soprattutto senza giudicarsi.

Un saluto, resto a disposizione.

Dott.ssa Livia Fuzio 

Il matrimonio, soprattutto quello religioso, può essere un legame molto forte, anche se non c'è una grande sintonia tra i coniugi. In ogni caso mi sembra che quest'uomo le abbia dato dei messaggi contraddittori che lasciano qualche spazio a futuri chiarimenti che potrebbero essere necessari.

Buongiorno sono il dott. Ronchini,

prima di tutto capisco il momento difficile che sta vivendo e le sono vicino.

Userò il testo della sua mail per inserire delle riflessioni che possano esserle utile al fine di dare un senso a quello che si trova a vivere.

Buongiorno, vi scrivo per un vostro parere, sono una ragazza di 26 anni, e da circa 6 mesi conosco un mio collega di lavoro un uomo di 44 anni sposato, all’inizio c’era solo simpatia e stima reciproca dove mi raccontava della sua crisi a casa con la moglie, fino a quando iniziamo a frequentarci quotidianamente e decidiamo di uscire insieme.. dopo qualche uscita mi chiede esplicitamente di stare insieme.

Mi soffermo su questo punto: come mai ha accettato di frequentare un uomo sposato?

sapeva bene che aveva una moglie e una famiglia.

Quasi sempre dietro queste scelte si celano, a livello inconscio, delle paure e un’autostima bassa che portano la persona a scegliere una relazione che si presenta già complicata in partenza rispetto ad una relazione con una persona non impegnata e quindi maggiormente disponibile ad investire affettivamente.

Cosa vuol dire per lei “che le ha chiesto di stare insieme”? ma questo uomo era già impegnato e stava già insieme ad un’altra donna??

ovviamente ci vedevamo solo a lavoro e passavamo qualche giorno a settimana insieme e all’inizio mi andava bene così, nel giro di qualche mese ho iniziato a provare un forte sentimento nei confronti di questa persona, che mi ha sempre detto che piano piano sarebbe uscito di casa, che non c'era più nulla con l’altra persona, fiumi di parole dolci e regali bellissimi..

Piano, Piano senza troppo accorgersi si è fatta coinvolgere, ha tolto il piede dal freno e si è trovata in una storiasentimentale con un uomo che l’ha faceva sentire speciale.

qualche giorno fa dovevamo andare a cena insieme, qualche ora prima mentre io ero a lavoro lui mi chiama dicendo che la moglie aveva scoperto tutto e che doveva sparire per un po’ anche se non mi avrebbe lasciata.. da lì sparito e decido di ricercarlo io per avere spiegazioni, lui piangendo mi dice che non possiamo più stare insieme e che deve proteggermi da questa situazione e che mi amerà per sempre.. ha cancellato il mio numero, avevamo la posizione condivisa ha tolto anche quella..

La moglie scopre il tradimento e lui corre ai ripari, “deve sparire per un po'”,  non deve sparire ma semplicemente sceglie di tornare con la moglie, e piangendo le dice che “non potete stare più insieme e che deve proteggerla”, da chi? Forse è lui che deve proteggersi e tornare di corsa dalla moglie.

 E’ una storia triste, di un uomo che purtroppo non si è rivelato molto maturo per i suoi 44 anni, che ha già una donna vicino, ma probabilmente non sapeva impegnarsi e relazionarsi nemmeno con lei e che ha trovato più facile ricorrere all’inganno, come poi ha fatto anche con lei.

so che sono una ragazza e la vita va avanti e posso trovare un ragazzo più giovane e sopratutto libero, ma perché ci sto così male? Non riesco a smettere di piangere; mi sento illusa, come è possibile che fino a due ore prima mi amava e mi ha liquidata con una chiamata di due minuti senza darmi spiegazioni? Mi ha sempre presa in giro? Grazie a chi risponderà

Si pone una domanda importante: “com’è possibile che fino a due ore prima mi amava e mi ha liquidata con una chiamata?”

mi creda in quello che lei racconta brevemente in questa lettera non vi è traccia d’amore da parte di questo uomo, Amare è altro: rispetto, lealtà, affetto, protezione, impegno, cura, sono qualità importanti in una relazione affettiva, quando c’è una relazione extraconiugale ci troviamo di fronte a persone che non conoscono l’amore adulto e davanti ad una crisi di coppia, invece di lottare per il loro rapporto e proteggere la loro famiglia, anche rivolgendosi ad una terapia di coppia, preferiscono cercare una ragazza “nuova” con cui riempire quello che con la moglie non provano più.

Sta male perché si è sentita usata e gettata via, come un qualcosa che non serve più.

Se ne faccia una ragione, mi creda non ha perso molto.

Adesso prenda questa occasione per farsi aiutare ad elaborare questa dolorosa esperienza e a cercare di capire la “parte che ha fatto lei” in questo dramma, in modo da iniziare a conoscersi meglio e vedere i suoi meccanismi disfunzionali che non le hanno permesso di proteggersi.

Se le mie riflessioni le hanno attivato curiosità e voglia di capirne di più la invito a contattarmi.

“sono esperienze della vita che abbiamo fatto quasi tutti, a volte necessari per imparare a volersi bene”.

Un Caro Saluto.

Ciao, mi dispiace davvero tanto per quello che stai passando. È comprensibile che ti senti così male, perché è un’esperienza dolorosa e confusa. La sensazione di essere stata "abbandonata" all’improvviso, dopo che ti erano state fatte promesse e dichiarazioni di amore, può essere devastante. La sua reazione, sparire senza spiegazioni e chiudere tutto di colpo, è sicuramente difficile da capire e da accettare.

La verità è che quando una persona è coinvolta in una situazione complicata come questa, spesso non è in grado di prendere decisioni chiare o di comportarsi in modo coerente. Potrebbe aver avuto sensazioni forti per te, ma allo stesso tempo essere stato intrappolato nella sua relazione con la moglie e nelle sue dinamiche. Questo non giustifica il suo comportamento, ma potrebbe spiegare la sua mancanza di chiarezza e di responsabilità nei confronti di entrambi.

Ti senti illusa perché ti ha dato speranze, ma ti ha anche messo in una situazione difficile e incerta, che non ti ha permesso di vedere chiaramente la realtà. È normale sentirsi ferita, e il fatto che tu stia soffrendo così tanto dimostra quanto tu ti sia emotivamente investita. 

Adesso è importante che ti prendi del tempo per guarire e riflettere su ciò che meriti veramente: una relazione basata su rispetto, sincerità e libertà, non su promesse non mantenute e situazioni complicate. Meriti qualcuno che sia disponibile a costruire qualcosa di sano e trasparente, senza giochi o manipolazioni emotive. Non sei sola in questo, e con il tempo riuscirai a guardare indietro a questa esperienza come a una lezione che ti aiuterà a crescere.

Salve,

Non serve colpevolizzarsi, stabilire se lei è stata illusa o meno, eventuali sentimenti dell'altro o risposte a riguardo, sarebbero giudizi inopportuni, che peraltro non riguardano la nostra professione. Ciò che conta è riuscire ad affrontare e gestire questo momento di difficoltà, che richiederà del tempo per metabolizzare il tutto. Come e quando lo ritiene necessario le consiglio di affidarsi ad uno specialista. Se vorrà contattare me, ricevo in Zona Prati, a Roma.

Un caro saluto