Problemi di coppia

Come fermare la mia aggressività nel confronti del mio ragazzo?

Chiara

Condividi su:

Salve, sono Chiara e sto con il mio ragazzo da un anno e 5 mesi. Il nostro rapporto è formato da alti e bassi. Inizialmente litigavamo a causa sua per dei dubbi, finché man mano migliorò atteggiamento nei miei confronti. Adesso sono io il "problema", si litiga spesso per colpa mia, dipendo totalmente da lui e qualsiasi cosa che dice diversa dal mio pensiero, a me non va bene e finisco per alzare la voce, a prenderlo a parole e a volte ad alzargli le mani.

Non so come smettere... Non mi riconosco più, non sono più la Chiara di prima, paziente, dolce e calma. Ogni volta gli prometto che cambierò, ma finisco sempre per rifarlo o addirittura di peggiorare.

5 risposte degli esperti pubblicate per questa domanda

Gentile Chiara,


ci sarebbero alcune questioni da approfondire per poter capire come mai ti comporti così con il tuo ragazzo.


Il suo atteggiamento nei tuoi confronti è migliorato da quando lui non ha più dubbi? E’ da quel momento che litigate spesso per colpa tua? E in che senso per colpa tua? Ci sono probabilmente altre motivazioni che scatenano discussioni e la tua aggressività, oltre al fatto che non ti va bene qualsiasi cosa lui dica diversa da quello che pensi tu. Potrebbe esserti utile cercare di capire quali sono le cose che davvero di lui ti danno fastidio e ti portano a reagire così con lui.


Una motivazione potrebbe essere la tua totale dipendenza da lui. In che modo senti di dipendere totalmente da lui? E da quando esattamente hai notato il tuo cambiamento rispetto alla Chiara di prima? Può essere che prima tu fossi eccessivamente accondiscendente nei suoi confronti, e probabilmente anche nei confronti degli altri, e che invece la Chiara di adesso stia solo cercando un modo di farsi valere e di rendersi più autonoma?

Ciao Chiara, 


in quello che dici ci sono molti spunti su cui lavorare ad esempio in che modo dipendo da lui? Perché hai bisogno che lui la pensi come te? E soprattutto capire cosa ci vuole dire la tua rabbia...le emozioni vanno sempre rispettate perché se le proviamo c'è un motivo magari antico, magari da cercare dentro di noi ma c'è e fino a che non lo avremo ascoltato a fondo continuerà ad esistere ... È un viaggio delicato e importante quello dentro se stessi.


Sono a tua disposizione.


 

Buonasera Chiara,


mi chiedo cosa aspetti il suo ragazzo a ricambiare le sue "attenzioni" con altrettanta tracotanza. Forse la sua maschera di dolce Chiara era stata costruita ad hoc per tenere sotto controllo l'aggressività altrui, ma ora che ha trovato un uomo altrettanto dolce e comprensivo, la sua "ombra" ha potuto prendere il sopravvento per mostrare come in situazioni di parità, lei non riesca ad esprimersi con la consueta dolcezza, preferendo ripristinare rapporti al limite del sado-masochismo. Per dirla in parole semplici: o è "menata" e tenuta sottomessa, oppure sarà lei a "menare" e a sottomettere. Credo impossibile per il momento trovare strade alternative: il suo "mister Hyde ( per intenderci, quell'inquietante personaggio tratto dal romanzo di Stevenson " dott. Jekyll e sig. Hyde), in condizioni così favorevoli, difficilmente mollerà la presa e continuerà perciò a cercare la propria gratificazione. Sarebbe bene quindi , prima di arrivare ad esasperare il suo ragazzo portandolo a compiere qualcosa di inaspettato quanto brutto, lei si decidesse ad entrare in psicoterapia, per comprendere quantomeno perchè non riesca ad accettare punti di vista diversi dai suoi, prima di pensare di formare una famiglia, nella quale con molta probabilità , si troverebbe a dovere confrontarsi dolorosamente con figli che in genere sembrano messi lì apposta per contestare i genitori e in particolare la madre.


Ci rifletta.


Cordialità

Cara Chiara,


ritengo che tu non abbia superato i dubbi che hanno contraddistinto l'inizio della vostra relazione, per questo arrivi a questi eccessi di ira e aggressività. Ti consiglio di provare a fermarti e riflettere su ciò che effettivamente vuoi e su ciò che effettivamente questa relazione di sta dando. Sei molto giovane e puoi darti il tempo di cambiare e stare bene. Puoi anche provare ad approfondire il tutto con un professionista della tua zona. In bocca al lupo!

Buongiorno Chiara,


in questa seconda lettera Lei specifica meglio le ragioni che la spingono a non avere il controllo dei suoi impulsi e, dunque, Le lascio una ulteriore riflessione.


Lei è molto giovane e probabilmente è ancora molto insicura di Sè stessa, rischiando di addossare all'Altro l'implicito compito di darLe conferme o rassicurazioni. Se così non fosse, Lei non avrebbe motivo per cercare di imporre il suo pensiero al suo ragazzo con gesti aggressivi. D'altronde avere divergenze di idee è cosa comune ed anche un'occasione di crescita della conoscenza, nonchè della relazione stessa. Diverso è se si impone il proprio pensiero con aggressività per rafforzare il proprio IO a discapito dell'Altro. Tale modo di agire sottointende in maniera più o meno mascherata la pretesa di essere portatore di una unica verità (la propria), oppure la pretesa che l'Altro abbia il DOVERE di non disattendere le nostre aspettative. 


Esprima i Suoi punti di vista senza imporli e vedrà che lo scambio con il suo ragazzo avrà tutt'altro sapore. Se desidera poi qualcosa, esprima il suo desiderio facendo direttamente una richiesta. Ovviamente... le Sue richieste potranno trovare sia dei Si che dei No. 


 


Saluti 


 

Vuoi scoprire tutti i contenuti per "Problemi di coppia"?

Poni la tua domanda agli esperti

Il servizio "Domande allo Psicologo" è attivo. Ogni giorno verranno selezionate le domande da inviare al circuito e da pubblicare sul sito. Non tutte le domande pervenute verranno evase.

invia domanda

Domande e risposte

Sono stato tradito dall'amore della mia vita!

Tre settimane fa è crollato un sogno. Sono sposato da più di dieci anni dopo tre anni ...

6 risposte
Mio marito non vuole il secondo figlio

Buonasera. Ho 39 anni e una bimba di 5. Sono molto in crisi, perché desidero un secondo ...

3 risposte
Mi sto persuadendo che mia moglie sia una manipolatrice

Vi scrivo di nuovo per un consiglio. Già scrissi dopo 9 mesi di matrimonio perché ...

4 risposte

potrebbe interessarti

Questo sito web o le sue componenti di terze parti utilizzano i cookies necessari alle proprie funzionalità. Se vuoi saperne di più puoi verificare la nostra cookie policy.