Fino a quanto possiamo aiutare?

Gentile Eleonora, quello che descrivi è un vissuto molto doloroso, e prima di tutto voglio dirti che ha senso che tu ti senta così. Non c’è nulla di “sbagliato” in te, né nel fatto che tu stia soffrendo proprio ora che “dovresti” essere felice. Le aspettative che accompagnano un grande passo come la convivenza spesso rendono il contrasto con la realtà ancora più faticoso da sostenere. Da ciò che racconti emerge una forte asimmetria nella relazione: tu sei presente, riflessiva, attiva nel tentativo di capire e di riparare; lui, invece, sembra ritirato, bloccato, come se ogni contatto con il mondo emotivo fosse per lui faticoso o persino minaccioso. Questo crea in te una solitudine profonda: non sei sola fisicamente, ma sei sola nel dialogo, nel pensiero, nella responsabilità di “tenere viva” la relazione. Ed è una solitudine che logora. È importante sottolineare un punto che tu stessa intuisci molto bene: non puoi essere tu la sua psicologa, né il motore del suo cambiamento. Anche se la tua energia, la tua velocità mentale e la tua capacità di introspezione sono risorse preziose, quando diventano unidirezionali rischiano di trasformarsi in un peso per te e, paradossalmente, in una ulteriore chiusura per lui. L’aiuto, per essere tale, deve essere scelto dall’altro, non “trainato”. Il suo “non so” ripetuto non è solo mancanza di parole: spesso è l’espressione di una strategia di sopravvivenza appresa molto presto. Evitare il dolore, non fermarsi, non sentire troppo. Questo spiega molte cose, ma non le giustifica automaticamente all’interno di una relazione adulta. Comprendere il suo passato può aiutarti a dare un senso a ciò che accade, ma non deve diventare il motivo per cui tu accetti una relazione che ti svuota. Una relazione sana non è priva di difficoltà, ma genera comunque una sensazione di vitalità, di crescita, di “insieme”. Se invece piangi spesso, ti senti spenta, frustrata e non vista, è un segnale da ascoltare con molta serietà. Le emozioni che provi non sono un ostacolo: sono informazioni.

Forse, più che chiederti ancora “come posso aiutarlo?”, potrebbe essere utile iniziare a porti un’altra domanda, più scomoda ma necessaria: di cosa ho bisogno io per stare bene in una relazione, e questa relazione oggi può offrirmelo?
E ancora: lui è disposto,non capace, ma disposto a fare un lavoro su di sé, magari anche con un aiuto esterno? Se la risposta è no, o rimane indefinita nel tempo, non significa che tu abbia fallito. Significa che hai incontrato un limite che non dipende da te.

Ti incoraggio, se puoi, a ritagliarti uno spazio tuo di ascolto (anche professionale) non per “aggiustare” la relazione, ma per proteggere e chiarire te stessa. L’energia che hai è preziosa: merita un contesto in cui possa essere condivisa, non consumata.

Un caro saluto

Capisco profondamente il senso di solitudine che provi, un peso che diventa paradossalmente più insopportabile proprio ora che condividete lo stesso tetto. Quello che stai vivendo è un incastro relazionale molto comune ma estremamente logorante, in cui la tua spinta vitale e la tua velocità mentale si scontrano con un muro di silenzio che non è necessariamente mancanza di amore, ma una forma di auto-protezione radicata nel passato di lui. Quando una persona subisce traumi precoci, come la perdita di un genitore o una separazione conflittuale, spesso impara a sopravvivere "congelando" le proprie emozioni e rifugiandosi in un fare compulsivo per evitare di sentire il vuoto, proprio come descrivi tu. Nella vostra dinamica, si è instaurato un ciclo di inseguimento e ritiro: più tu cerchi di sbloccarlo, di analizzarlo e di trovare la "chiave" giusta per farlo parlare, più lui percepisce questa pressione come una minaccia alla sua stabilità precaria e si chiude nel mutismo. È importante che tu comprenda che, nonostante le tue migliori intenzioni e la tua capacità di analisi, cercando di ripararlo, rischi di assumerti una responsabilità che spetta solo a lui, finendo per esaurire le tue energie preziose. Per quanto sia controintuitivo, a volte l'unico modo per sbloccare una situazione del genere è smettere di spingere e fare un passo indietro, non per abbandonarlo, ma per restituirgli il peso della sua parte di relazione. Dovresti provare a comunicare non più ciò che lui dovrebbe fare, ma come ti senti tu in questo deserto comunicativo, ponendo un limite chiaro tra il tuo desiderio di aiutarlo e il tuo bisogno di essere felice. Se lui non riesce a guardarsi dentro, non è perché non voglia, ma perché probabilmente non possiede ancora gli strumenti per farlo senza sentirsi sopraffatto, e finché tu fornirai tutte le soluzioni, lui non sentirà l'urgenza di cercarle. È fondamentale che tu torni a nutrire le tue giornate e i tuoi interessi al di fuori di questo tentativo di "salvataggio". Saresti disposta a provare, anche solo per una settimana, a non sollevare alcun problema relazionale e osservare cosa accade nel suo comportamento quando non si sente sotto pressione?