Ho tradito mio marito e lui è cambiato completamente

Buongiorno Anna, da quello che racconta si sente una cosa molto chiara: lei sta pagando ogni giorno per quell’errore, e lo sta facendo da sola. Non sta cercando scuse, non sta minimizzando, non sta facendo finta di niente. Sa di aver sbagliato e convive con il senso di colpa. Questo va riconosciuto. Quello che è successo quella sera non la definisce come moglie, come madre, come persona. È stato un gesto che non riesce nemmeno lei a spiegarsi, e questo spesso accade quando si perde per un attimo il contatto con se stessi. Non significa che non amasse suo marito, né che il matrimonio fosse una finzione.

Il dolore di suo marito è reale, e il suo allontanamento iniziale è comprensibile. Ma un anno di sparizione, l’assenza totale dalla vita di vostra figlia, il silenzio, sono stati un trauma anche per voi. E oggi lui è tornato, ma non è davvero tornato. È fisicamente presente, ma emotivamente assente. Dormire in letti separati, non parlare, non condividere nulla, vivere come in albergo… questo non è “prendersi tempo”, è restare bloccati. Quando dice che ha perdonato ma continua a comportarsi come se fosse ancora tutto congelato, lei resta in una posizione molto dolorosa: quella di chi deve espiare senza sapere per quanto, né per cosa esattamente. E questo, alla lunga, logora. Lei si chiede se questa sia una punizione troppo grande. Io direi così: il dolore non giustifica tutto. Capisco la sua ferita, ma una relazione non può sopravvivere se uno resta fermo nel silenzio e l’altro continua a chiedere scusa. Così non si ricostruisce nulla.

C’è poi vostra figlia. Anche se non dice niente, anche se sembra adattarsi, sente tutto. Sente un padre distante, una madre in attesa, una casa che non è più un luogo sicuro emotivamente. E questo non dipende da quello che lei ha fatto quella sera, ma da ciò che sta succedendo ora.

Lei non può fare molto di più di quello che sta già facendo. Non può costringerlo a tornare a essere l’uomo di prima, né può guarire il suo dolore al posto suo. Può però fare una cosa importante: smettere di annullarsi.

A un certo punto sarà necessario parlargli in modo chiaro, non accusatorio, ma vero. Dirgli che capisce il suo dolore, ma che così non può andare avanti. Chiedergli se vuole davvero provare a ricostruire qualcosa o se è rimasto solo per inerzia. Chiedergli che padre vuole essere, prima ancora che marito. Questo non è mettergli pressione, è prendersi cura di sé e di vostra figlia.

Lei non merita di vivere in una colpa eterna. Ha sbagliato, sì, ma sta cercando di rimediare. Ora la domanda non è più “come posso farmi perdonare”, ma “come posso proteggere me stessa e mia figlia da una sofferenza che non finisce”.

Un caro saluto