Io sono innamorato, lei non lo è

Caro Simone, dici di essere innamorato di Silvia ma non ti senti corrisposto come vorresti. O meglio vorresti un amore a tua dimensione e invece lei agisce diversamente. Penso che la chiave di tutto stia nella vostra passata rottura e nella mancata completa riappacificazione. Se ti interessa continuare la relazione il suggerimento è di fissare alcuni punti importanti per te e chiedere su quelli chiarimenti e corrispondenza e renderti disponibile alle sue richieste e delucidazioni. L'amore non è sempre passione ma anche compromesso, intesa e traguardi concordati. Si può essere diversi e completarsi a vicenda. Vedi il rapporto come un'avventura con tutti gli imprevisti e le difficoltà e le gioie che comporta senza assolutizzare e mistificare. L'amore e l'unione di coppia si costruisce giorno per giorno. Sappi accettare anche le incertezze.

Ciao

Caro Simone, dal suo racconto mi pare di intuire che per lei sia arrivato il momento di andare un po' più a fondo nell'individuare e comprendere le ragioni e, per così dire, l'origine interna di queste difficoltà che incontra nella relazione. La vita spesso fa così: ci mette di fronte ai nostri limiti o blocchi interni attraverso un fattore esterno, la relazione in questo caso. La relazione con la sua ragazza sta portando alla luce un problema che lei (e probabilmente anche la sua ragazza) vive all'interno di sè; il problema sembra esterno e in certa misura lo è, ovviamente, ma è soprattutto interno. Da dove origina il suo bisogno di lei, il suo attaccamento, malgrado il legame vi faccia soffrire? A queste e altre domande sarebbe opportuno rispondere, magari con l'aiuto di qualcuno. Altrimenti il rischio è continuare a soffrire, senza capire come mai.

In sintesi più che occuparsi di capire se l'amore c'è, da una parte o da tutte e due, sarebbe bene capire cosa determina il bisogno del legame, di questo tipo di legame. Questo bisogno al momento non vi permette nè di stare bene insieme, nè di separarvi, ma una soluzione c'è, c'è sempre. Va solo indagata, torno a dire, con il supporto di qualcuno che vi aiuti a vedere come stanno davvero le cose.

Se crede potremmo approfondire in un colloquio. Mi dovrebbe scrivere, se lo desidera. Io vivo e lavoro a Milano, ma vengo abbastanza spesso a Torino, che è la mia città. Potremmo prendere accordi per una delle mie prossime venute.

Un caro saluto

Simone, ma lei è assolutamente certo di amare Silvia? Ed è assolutamente certo che Silvia non la ami? Cosa le dà questa certezza? Nelle primissime fasi, tutte le coppie sottoscrivono una sorta di contratto, che somiglia ad un iceberg: la parte emersa è costituita da norme esplicite e accordi consapevoli; la parte sommersa è costituita da vincoli non consapevoli di natura affettivo-emotiva, e sono relativi all'attesa di ognuno che l'altro partner corrisponda ad un partner immaginario ideale, e che si relazioni a lui per convalidare una specifica immagine di sè, e anche per realizzare una condizione nuova in grado di appagare bisogni insoddisfatti. Mi contatti su Skype: iotiascolto.it

Gentile Simone credo che il parere/consiglio che lei si attende sia già contenuto nel titolo che  dà al suo scritto:io sono innamorato, lei non lo è. La sua fidanzata sta cercando una sua strada per individuarsi come soggetto separato e distinto da lei, questo è per lei doloroso e difficile da accettare. Potrebbe fare lo stesso anche lei Simone: costruire la sua vita per sè stesso innanzitutto a prescindere dal rapporto con la sua ragazza. Forse, dato che la vostra storia dura da molto tempo, è difficile tagliare questo cordone affettivo/rassicurante per trovare quelle nuove energie utili ad esplorare la vita con uno slancio vivificante e innovativo. Se la sua ragazza non è più innamorata di lei e questo è ciò che lei "sente" perchè ostinarsi a reclamare amore? Comunque avete la possibilità, volendolo, di confrontarvi con schiettezza e lealtà sui vostri sentimenti per capire se proseguire il rapporto verso nuovi obbiettivi più maturi e condivisi o concluderlo perchè la vostra crescita individuale va verso strade diverse non conciliabili. Le auguro ogni bene ma se avesse necessità non esiti a chiedere aiuto per sè qualora abbia bisogno di condividere la sua sofferenza e la sua delusione. 

Buongiorno Simone.

Buongiorno Simone. Leggendo la sua storia, ho cercato di visualizzare le risorse e i punti di forza che tengono uniti due ragazzi come voi per 8 anni. Questo è uno dei punti che forse non tiene sempre a mente: nella sua domanda racconta delle  sue (e reciproche) caratteristiche personali, della rottura, del riavvicinamento che però non le sembra soddisfacente per entrambe le parti. Ci sono però anche degli aspetti positivi: i suoi personali cambiamenti che afferma di aver messo in atto, il fatto che sia stata Silvia a volersi riavvicinare, il proseguimento della vostra relazione nonostante la distanza… Comprendo la sua possibile frustrazione nel non sentirsi sufficientemente cercato dalla partner, quando siete distanti, ma le chiederei anche: come valuta invece la qualità del rapporto nei momenti in cui siete insieme? Le capita anche allora di sentire Silvia distante? Se sì, ne parlate? 
Sarebbe bene capire se la sua è una difficoltà nel vivere una relazione a distanza in cui percepisce e sente l’altro come distante, oppure se effettivamente c’è una disparità di investimento. 
Per ulteriori chiarimenti, non esiti a contattarmi.

Un cordiale saluto

Caro Simone, dalla tua domanda emerge un forte senso di confusione e tanta concentrazione sul comprendere le ragioni che spingono la tua fidanzata a comportarsi così, e questo è comprensibile. Non deve essere facile vivere questa relazione. Forse potresti dedicare un po' della tua attenzione al perché tu vuoi stare con una ragazza che, da ciò che scrivi, sembra non contemplare la tua presenza nella sua vita e andare avanti per la sua strada.

Caro Simone, c'è solo da chiedersi una cosa: sei felice? questa situazione è ciò che ti spetti per il tuo futuro? Capisco come sia difficile lasciare andare qualcuno che ha fatto per tanto tempo parte della tua vita. Una compagna con cui sei cresciuto e hai fatto le tue sole esperienze sentimentali e sessuali. Sicuramente i mesi di rottura saranno stati lunghi e dolorosi e poi il ritrovarsi ha riaperto nuove speranze. Evidentemente però, avete cominciato a viaggiare su binari paralleli e la tua sola volontà non può bastare a farli incontrare. Per quanto doloroso, la vita è fatta di cambiamenti. Di fini e nuovi inizi e noi a volte testardi ci opponiamo ad essi, solo perchè il futuro ci è ignoto e il passato sembra rassicurante. La fine di una storia è un vero e proprio lutto, quindi so che non sarà facile. Ma inizia a chiederti ogni giorno se è questa l' idea di rapporto e di amore che ti rende felice....lei probabilmente è già andata oltre ma ne ha paura, vorrebbe amarti come prima, ma non possiamo comandare ai nostri sentimenti di restare, se loro vogliono andare altrove. Non basterà la tua volontà a trattenerla, perchè una relazione è fatta da due persone. Ti basterebbe amare senza essere riamato? Già non ti basta, adesso, altrimenti non saresti stato qui a scrivere....

Ti auguro la forza di scegliere l' amore, quello intenso, e la voglia di non accontentarti mai