Parere sulla situazione con la madre del compagno

Cara Simona,

ho letto con attenzione la sua lettera. Mi ha colpito la chiarezza con cui riesce a descrivere una situazione tanto dolorosa, senza perdere sensibilità né lucidità. Si sente che ha sofferto molto, ma anche che ha cercato in ogni modo di restare rispettosa, di non farsi trascinare dal rancore. Non è facile mantenere questa compostezza quando ci si sente costantemente feriti o svalutati: questo mi fa pensare a una donna forte, ma anche molto stanca.

Capisco bene quella stanchezza, quella confusione, quel senso di colpa che racconta — come se, nonostante tutto, si chiedesse ancora se non sia lei ad aver sbagliato qualcosa. È una reazione molto comune quando ci si trova immersi in dinamiche tossiche: si finisce per dubitare della propria percezione, per cercare dentro di sé una colpa che in realtà non c’è. Ma lei non ha colpe, Simona.
E quando il corpo comincia a reagire — con l’insonnia, con l’ansia, con la tensione costante — non è un segno di fragilità, ma una richiesta di aiuto. È il modo più sincero che abbiamo per dire “basta, non ce la faccio più”. È il momento in cui diventa urgente proteggersi.

Dalle sue parole, L. appare come un uomo intrappolato in un legame di dipendenza emotiva con la madre. Non credo manchi di affetto verso di lei, ma è come se non riuscisse a separare la propria identità da quella della famiglia. Spesso, chi cresce in contesti così, finisce per pensare che scegliere per sé significhi mancare di rispetto o abbandonare. E allora resta fermo, diviso tra due lealtà: quella verso il genitore e quella verso la persona che ama.
Comprendo quanto dev’essere frustrante per lei assistere a questa tensione senza poterne uscire. Ma non spetta a lei “aggiustare” o mediare: questo lavoro, se lui lo vorrà, dovrà farlo lui, con i suoi tempi e la sua consapevolezza.

La decisione di allontanarsi dalle visite a casa dei genitori di L. mi sembra una scelta molto lucida, e anche necessaria. Non è un gesto di rottura, ma un atto di rispetto verso sé stessa. A volte la distanza non è una fuga, ma l’unico modo per respirare, per ritrovare un po’ di equilibrio e guardare le cose con più chiarezza.
Può parlarne con L. con calma, spiegandogli che non lo fa per ostilità verso la sua famiglia, ma per proteggere il vostro spazio di coppia, per salvaguardare ciò che di buono esiste tra voi. Se lui farà fatica a comprenderlo, sarà importante che si chieda perché per lui sia così difficile accettare che lei abbia bisogno di serenità. È una domanda che riguarda lui, non lei.

Se sceglierà di proseguire questa relazione, sarà fondamentale che lei e L. proviate insieme a costruire dei confini più chiari. Piccoli accordi pratici, ma simbolici: niente discussioni familiari in sua presenza, niente interferenze nelle vostre scelte, e la creazione di momenti solo vostri, lontani da tutto quel rumore.
Anche un breve percorso di coppia potrebbe aiutarvi a trovare un linguaggio comune, a trasformare il conflitto in consapevolezza, anziché in distanza.

Nel frattempo, le suggerisco di dedicarsi a sé con gentilezza. Si conceda tempo, riposo, piccoli gesti che la facciano sentire di nuovo padrona del suo spazio interiore. Scrivere, camminare, coltivare qualcosa che le piace: sono modi per ricostruire il proprio centro, dopo tanto disordine.
E se dovesse sentire il bisogno di un aiuto più profondo, non esiti a cercare un sostegno professionale: non per “curarsi”, ma per imparare a mettersi al primo posto senza sensi di colpa.

In conclusione, sì: fa bene a proteggersi. Non è un segno di debolezza, ma di maturità. Ha già fatto il passo più importante: riconoscere ciò che la ferisce e scegliere di non restarci più dentro.
Da qui in avanti, il suo compito sarà continuare ad ascoltarsi — con lo stesso coraggio e la stessa chiarezza con cui mi ha scritto questa lettera.

Le auguro di cuore di ritrovare presto quella serenità che merita, e che troppo a lungo le è stata negata.

Saluti

Gentile S.,
La ringrazio per la fiducia e per avermi scritto condividendo con tanta chiarezza e sensibilità una situazione che comprensibilmente la sta facendo soffrire. Dalle sue parole emerge quanto lei abbia cercato di mantenere equilibrio e rispetto all’interno di un contesto relazionale complesso, nel quale sembra esserci una forte componente di invasività e mancanza di confini da parte della famiglia del suo compagno. È del tutto comprensibile che si senta logorata e confusa rispetto a come poter tutelare se stessa e, al contempo, gestire la relazione con L.
Per quanto riguarda le sue domande, credo sia importante che lei possa prendersi uno spazio dedicato per esplorare a fondo questi vissuti — uno spazio che le permetta di riflettere, con il giusto supporto, sui suoi bisogni, sui limiti da porre e su cosa significhi per lei “proteggersi” in modo sano. In un contesto terapeutico, ad esempio, si potrebbe lavorare insieme per aiutarla a comprendere come mantenere il proprio benessere emotivo e prendere decisioni coerenti con i propri valori e la propria sicurezza psicologica.
Se lo desidera, possiamo fissare un primo colloquio conoscitivo: sarà un’occasione per approfondire la situazione e capire insieme quale tipo di percorso o di supporto possa esserle più utile in questa fase.
La ringrazio ancora per la condivisione e resto a disposizione.

Un cordiale saluto,
Dott.ssa Danila Rovere 
Psicologa – Psicoterapeuta in formazione gestatica

Gentile S.

Mi sembra doverosa una premessa. Il suo compagno, dai suoi racconti, non sembra sottomesso, poiché in più occasioni è intervenuto verso di Lei e la coppia. Questa premessa potrebbe permetterci di capire che forse il nostro punto di vista è appunto un punto di vista e non la realtà oggettiva in sè. Questo non significa che ciò che ha raccontato non sia vero, anzi! Data la presenza di questi atteggiamenti contraddittori da parte della madre, forse dovrebbe prendere in considerazione di vedere il suo compagno in altri contesti e concentrarsi maggiormente sulla Vostra relazione. C'è infatti da chiedersi se la Vostra relazione, al di fuori di questo contesto che definite tossico, funziona senza problemi, se state bene assieme, se Lei si sente appagata e tranquilla accanto al suo compagno. Quello che lui vive con la sua mamma sono dinamiche profonde e radicate che nessuno di esterno può cambiare. Potrebbero cambiare attraverso l'aiuto di un professionista, ma uso il condizionale per un motivo preciso: molto spesso il cambiamento è difficile, voluto e non voluto allo stesso tempo. Seppur un disequilibrio, visto da fuori, per chi è dentro questa situazione da anni è un equilibrio... insano ma lo è. La necessità di cambiamento quindi dovrebbe partire dal suo compagno per diventare nel tempo davvero efficace.

Lei può comunque suggerire al suo compagno di essere sostenuto da qualcuno di esterno, se il suo compagno desidera cambiare al situazione, ma non può di certo proiettare su di lui il SUO desiderio di cambiamento, perché non funzionerebbe.

Mi tenga aggiornata

Ciao Simona, Ciò che racconti non è una semplice “difficoltà con la suocera”, ma un contesto familiare disfunzionale e intrusivo, in cui si manifestano veri e propri comportamenti di controllo, svalutazione e aggressione verbale. È importante riconoscere che non sei tu il problema.

La madre del tuo compagno mostra caratteristiche tipiche di un comportamento manipolatorio e invadente, con tendenza a mantenere potere e centralità nella vita del figlio. Nel tuo caso,  non solo mina il tuo ruolo nella relazione, ma cerca anche di limitare l’autonomia emotiva e pratica del figlio. Il risultato è che tu vivi in uno stato costante di allerta, cercando di “non sbagliare” — ma con una persona di questo tipo qualsiasi tuo comportamento può diventare pretesto di critica.

Il tuo compagno appare consapevole ma emotivamente imprigionato: la paura, il senso di colpa e l’abitudine alla sottomissione lo rendono incapace di opporsi con fermezza.
Questo non significa che non ti ami, ma che non ha ancora sviluppato confini sani con la madre.
In una coppia, però, i confini sono fondamentali: se uno dei due non riesce a difenderli, l’altro finisce per essere continuamente esposto e logorato.

Sì, fai benissimo a interrompere le visite a casa sua, almeno per un periodo.
La tua salute psicofisica viene prima della cortesia e delle apparenze.
Limitare o sospendere i contatti con persone tossiche non è un atto di ostilità, ma di autodifesa.
Puoi comunicare  che non intendi più esporti a episodi di umiliazione o aggressione, e che la relazione potrà proseguire solo se lui accetterà di gestire autonomamente i rapporti con la madre, senza coinvolgerti.

• Stabilisci confini chiari.
  Niente visite, niente telefonate, niente contatti diretti con la madre del tuo compagno finché non avverti sicurezza.

• Parla con L. con fermezza ma empatia.
  Evita accuse dirette su sua madre (“è cattiva”), ma concentrati sul tuo vissuto:

  “Quando lei mi aggredisce e tu non intervieni, mi sento sola e non rispettata. Ho bisogno che tu mi protegga da queste situazioni.”

• Osserva le sue reazioni.
  Se L. sceglierà di minimizzare o di chiederti “pazienza”, sappi che questo è un segnale d’allarme: significa che la dipendenza emotiva verso la madre prevale sulla tutela della coppia.

• Considera un supporto psicologico individuale.
  Le relazioni con figure manipolatrici possono lasciare strascichi profondi (ansia, insonnia, sensi di colpa). Un percorso di sostegno ti aiuterebbe a rafforzare i tuoi confini interiori e a decidere con più serenità quanto e come restare in questa relazione.

Dot.ssa Antonella Bellanzon