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Che cos’è un gruppo di parola? Il gruppo di parola è uno spazio di incontro e confronto per i bambini dai 6 agli 11 anni, in cui possono dare parola ...
Dott.ssa Tiziana Mannello
L'articolo illustra le difficoltà nel dialogo genitori-figli in un momento delicato della vita familiare come quello della separazione tra mamma e ...
Dott.ssa Lorena Ferrero
Quando un legame sentimentale si interrompe l’equilibrio mentale dell’individuo può vacillare, a livello emotivo è indifferente il tipo di rapporto: matri ...
Dott.ssa Giovanna Loconte
Ottavio ha 42 anni, due figli, uno di 12 e l’altra di 14, ed è separato da 5 anni. Da diversi mesi i figli non vogliono più frequentarlo ...
Dott.ssa Maura Livoli
LA DEPRIVAZIONE MATERNA SECONDO BOWLBY Bowlby pose due quesiti: 1°) dato che il danno è già fatto come può il semplic ...
Dott.ssa Miriam Lutzu
La separazione è un processo giuridico e psicologico complesso ...
Dott.ssa Tania Brandolini
A cosa può servire una consulenza psicologica in fase di separazione coniugale per il singolo e/o per la coppia genitoria ...
Buongiorno, sono una ragazza di 24 anni e il 22 luglio di quest'anno sono stata lasciata dal mio ragazzo dopo quattro anni. Lui ha avuto molti problemi personali e ho notato che ultimamente non eravamo più in simbiosi come lo siamo sempre stati. Ultimamente lo vedevo particolarmente dolce con me, non che questa cosa mi sia dispiaciuta, però la vedevo strana. Ad un tratto mi dice che fa fatica ad aprirsi con me che sente la relazione monotona e mi chiede di andare a vivere assieme perché vuole dare "una botta di vita al nostro rapporto". C'è da dire che quest'anno si è trasferito a Roma e a preso casa con una ragazza, la quale io ho conosciuto e mi sembrava abbastanza tranquilla. Morale della favola il 22 luglio ci siamo lasciati (dopo che mi aveva chiesto di andare a vivere assieme e io gli ho detto di no almeno per il momento perchè entro dicembre di quest'anno anno avrei finito la quinquennale in giurisprudenza e mi sarei dovuta laureare) e la sue giustificazioni sono state tante: la distanza, io non avevo accettato di andare a convivere con lui, secondo lui la nostra relazione si è appiattita, non si apriva più con me. Dopo questa sua decisione io mi sono goduta l'estate però ho notato che qualsiasi cosa che facessi a lui dava fastidio nonostante la decisione presa, mi scriveva almeno ogni settimana (lui nel mentre aveva deciso di scappare dalla nostra città e di andare a Roma dove attualmente lavora) Il 16 agosto si è presentato sotto casa mia ed era ancora molto confuso, io pensavo che ormai si fosse fidanzato con la sua coinquilina lui mi ha sempre scongiurato questa cosa, mi ha sempre detto che lei non era il suo tipo.... A settembre io incontro un nuovo ragazzo E il mio ex era solito a chiamarmi una settimana si e due no. All'ennesima chiamata ricevuta io confesso di sentirmi con questa nuova persona, perché volevo che lui prendesse una decisione, non volevo più lasciargli la porta aperta, o bianco o nero. Anziché di reagire, lui ascolta in silenzio e mi dice che se lui mi fa stare meglio se è meno falloso e meno complicato per quanto questa cosa lo possa far stare male gli andava bene. Da quella sera non si fa più sentire. Avendo poi chiuso con questa nuova persona perché non mi sentivo pronta ho richiamato il mio ex e lui mi ha detto che ormai stava iniziando una relazione con la sua coinquilina, dicendomi che se lui si è buttato nelle sue braccia è solo perché io mi stavo sentendo con una nuova persona e per lui lei è solo un chiodo schiaccia chiodo ma io ho l'impressione che in verità lui mi ha lasciato solo per lei e che solo adesso ho trovato il coraggio di dirmi la verità. Vorrei sentire un parere professionale. So che adesso è il caso che io debba puntare su me stessa. Sono però molto incuriosita, però, se con lei sta facendo sul serio o meno. Mi dispiacerebbe un po.
Salve, ho 21 anni e una relazione da 6 anni con un ragazzo di 24. Il nostro rapporto è sempre stato molto intenso e particolare, a tratti morboso, ma molto adulto, caratterizzato da un'intesa mentale rarissima. Quest'estate ho deciso di lasciarlo perché ho iniziato ad aprire gli occhi su tante problematiche che nonostante il passare del tempo non sono mai migliorate. Tuttavia continuo a sentirlo, mi manca tantissimo e continuo a sperare di poter essere felice in qualche modo. Lui è una persona molto apatica, scarsamente emotiva e il principale motivo per cui ho deciso di lasciarlo è proprio la sua incapacità di essere felice nel presente, di vivere con leggerezza e godersi la vita. La nostra sessualità è sempre stata "compromessa" e resa complicata da una serie di suoi feticismi alla quale sono stata al gioco, ma che alla lunga mi hanno resa infelice, o comunque mi sono resa conto di sognare attenzioni diverse. Vorrei tanto poter risolvere le cose, fare un ultimo tentativo con lui, perché so che mi ama tantissimo, ma non agisce mai. Io penso abbia un qualche problema legato appunto alla sua apatia che lo contraddistingue da sempre, gli ho consigliato di andare da uno psicologo ma è troppo pigro per farlo. Eventualmente mi consigliereste di andarci insieme con lui per sbloccare questa situazione che va avanti da luglio?
Buonasera, Al momento della separazione voluta da me, non ho osato chiedere nulla al mio ex marito, gli ho lasciato la casa, non ho chiesto soldi, e ho lasciato lui le bimbe al 50%. A parte le sue strane scelte educative, e il repentino coinvolgimento della sua compagna nella vita di routine nella casa di famiglia al posto della madre con una convivenza durata 4 mesi dopo soli 15 giorni che la madre era uscita di casa ( una donna vista dalle bimbe 3 sole volte e conosciuta dal padre tre mesi prima), non posso dire che le tratti male... anzi un padre assente per anni adesso finalmente passa del tempo con le figlie. Loro però, sono tre, dopo l’inizio della scuola hanno cominciato a non tollerare più i traslochi settimanali perché impegnativi fisicamente e psicologicamente. La domanda è: i bambini possono stare bene e crescere sereni senza routine continuative? Possono avere due case in cui condizione educativa ed economica sono completamente diverse? Riescono a barcamenarsi bene in queste situazioni? Il cinquanta percento di tempo con entrambi i genitori compensa non avere una dimora fissa? Ma soprattutto se esprimono un disagio bisogna forzarli ad accettare la situazione perché si abitueranno e staranno bene, oppure devono essere ascoltati mettendo da parte le esigenze genitoriali degli adulti? Mi piacerebbe sapere quale è l’ orientamento di pensiero più comune tra i professionisti che rispondono qui. Grazie (età 8, 11 e 13 anni)
Sono una donna di 50 anni e ho una figlia di 11 anni stavo con mio marito da quasi 30 anni fra fidanzamento e matrimonio, mio marito cinquantenne mi ha lasciato subito dopo aver scoperto che aveva una relazione con una donna più giovane di 15 anni, è passato un anno ed io ancora ne soffro e non riesco a far avvicinare nessuno a me, ho problemini a relazionarmi con un uomo. Anche se desidero rifarmi una vita, non riesco neanche a baciare un altro uomo e questo mi crea una profonda depressione, non so come fare e cosa mi succede, forse ho bisogno di aiuto.
Sono Fenix ho 30 anni e una bimba stupenda di 18 mesi, ho cresciuto questa bimba da sola dal primo momento che è venuta al mondo, ho lasciato suo padre quando mia figlia aveva due mesi. Ero a pezzi è totalmente persa. Da quando Aria è nata ho lavorato tanto su me stessa, sulla mia autostima, ho lavorato la pazienza, l'amore per me stessa . Mi amo, e amo ancora di più mia figlia Ho sempre sognato una famiglia, ho sempre voluto qualcuno che mi accompagnasse nella vita e da quando sono madre questo desiderio è ancora più grande. Mi sentivo sola, ma poi ho imparato a godermi questa solitudine. Nel lock down da covid-19 ho cominciato ad avere contatti telefonici con un amico conosciuto 3 anni fa in Portogallo, vive a Lisbona, ha 41 anni, lui mi ha confessato che 3 anni fa si era innamorato di me. Entrambi avevamo lo stesso desiderio di provare a stare insieme, ci siamo scritti ogni giorno parlando e fantasticando, lui molto realista io molto sognatrice, io molto spirituale lui molto scientifico insomma due persone distinte ma abbiamo deciso di provare. Lui mi è sempre piaciuto come persona è come amico dopo due mesi che ci scrivevamo io sono venuta qui a Lisbona. Una volta arrivate qui io e mia figlia ci siamo sentite a casa dopo tanto che non ci sentiamo così, lui è dolcissimo con mia figlia, le insegna cose, la intrattiene, si fanno le coccole lei lo cerca sempre, giocano insieme, lei vuole camminare mano nella mano con lui.. Premetto che mia figlia non ha mai avuto una figura di riferimento maschile, paterna...Insomma io sono partita a mille mi sono innamorata di tutto questo, mi sono innamorata di lui e della sua calma, mi sono innamorata al vederlo come ama mia figlia. Viviamo insieme ma io ho il mio spazio e lui il suo. Io mi sono aperta e gli ho espresso le mie emozioni, giorno dopo giorno mi sono presa cura di lui e della sua casa Come se fosse mia. Lui invece è partito molto più pacato, non si esprime molto, è sulla difensiva come se si volesse proteggere, quindi diciamo che non si è aperto molto sentimentalmente, non mi bacia, non mi accarezza non mi cerca, sono sempre io ad andare da lui nel "suo spazio" , facciamo sesso o almeno facevamo fino ad una settimana fa, abbiamo avuto una discussione è lui mi ha detto tutto ciò che pensava di me, ferendomi e dicendomi che sono una persona poco realista, mi ha detto che non è innamorato e che per il momento non vuole una relazione con me. Da li è cambiato tutto lui è sparito per due giorni e io in questi due giorni spinta dal impulso ho comprato un biglietto per andarmene tra 8 giorni. Prima di una settimana fa sembrava stesse nascendo qualcosa. Lo guardavo e vedevo un futuro, però qui mi sento sola, alla fine siamo sempre io e mia figlia con lui non facciamo molto, lui è pigro e quasi sempre resta in camera sua al PC o alla tv. Lui mi ha detto che se voglio posso restare e che lui non mi ha detto di andar via, che gli mancheremo, mi ha detto che lui non deve essere il motivo se io decidessi di restare. Che tutto può succedere e che alla fine in queste 7 settimane è stato bene. Oggi sembra si sia aperto per la prima volta, l ho visto emozionarsi cantando la ninna nanna ad Aria, mi ha abbracciata(cosa che forse è successa una volta) Il mio cuore mi dice di restare e la testa mi dice che restare qui sarebbe come aspettare qualcosa che potrebbe non succedere mai... Io ero venuta per restare, non posso tornare da dove sono venuta perché non saprei dove andare. Ero venuta per tentare di ricreare una vita qui in Portogallo. E adesso non so che fare. Non voglio avere il rimpianto di non averci provato, e se prendo quell aereo e poi me ne pento? Sono molto confusa altero Stati di entusiasmo per la partenza a Stati di completa tristezza specialmente quando lo vedo con mia figlia.... Tutti i miei amici mi dicono di andare e che non posso aspettare che lui provi lo stesso per me perché ho la mia vita da organizzare. E una figlia da crescere. Ho bisogno disperato di un Consiglio. Mi scuso se ho fatto errori di ortografia ma tra portoghese, italiano e spagnolo a volte mischio un po tutto. Scusate il papiro ma sentivo il bisogno di esprimere bene ciò che sento. Vi ringrazio se troverete il tempo di darmi dei consigli. Ne ho davvero bisogno. Grazie Una mamma disperata Fenix
Salve, sono una ragazza di 24. Da circa un mese il mio ragazzo ha deciso di lasciarmi, durante un periodo in cui non ci si poteva vedere per il lockdown e quindi senza la possibilità di poter avere un confronto vis a vis. Racconto un po' la nostra storia per avere un quadro dettagliato. Avevo 17 anni quando l'ho conosciuto, lui è più grande di me di 4 anni. L'ho conosciuto in un periodo della mia vita in cui sentivo di esser sola. Sin dal primo momento c'è stata una complicità strana, bella e pura. Abbiamo vissuto la nostra storia tra alti e bassi, come in tutte le coppie. Abbiamo avuto un momento di crisi a circa due anni dalla nostra relazione, ma che con costanza e volontà siamo riusciti a superare. Per me lui è diventato sempre più un punto di riferimento, una costante nella mia vita. Ho sempre avuto paura di perderlo, e molto spesso per questa paura ho chiesto scusa anche quando probabilmente non avrei dovuto, oppure ho nascosto sofferenze ed emozioni per non creare disagi. Ho un vissuto familiare, di un padre assente, che mi ha portato ad avere paure di abbandono. Comunque la nostra relazione dopo due anni è iniziata ad essere una relazione a distanza in quanto lui per lavoro ha iniziato a spostarsi, e questo non era un problema. Lo amavo, e lo appoggiava nelle sue scelte e lo spronavo a raggiungere i suoi obiettivi. Ci siamo sempre rispettati l'un l'altro, ed essendo io quella che rimaneva qui a casa, diciamo che sono sempre stata io ad aspettarlo mentre lui era in viaggio. Dopo 3 anni di spostamenti, trova finalmente la sua strada, raggiunge il suo obiettivo e ha una base fissa, ma sempre distante. Io devo finire di studiare e lo avrei raggiunto appena possibile. Eravamo felici, felici di costruire il futuro per noi insieme. Sono passati due anni da quando lui ha messo le tende in un posto, due anni in cui ci siamo visti quando si poteva, fino a che nel periodo di lockdown siamo entrati in crisi. Un periodo in cui si discuteva per incomprensioni, un periodo in cui ho deciso per un po' di staccare per capire se fosse cambiato qualcosa dentro di me. Lui era certo che non fosse cambiato nulla, e dopo qualche settimana ne sono stata certa anch'io. Abbaino quindi continuato a star insieme, forse però facendo finta che andasse tutto bene, senza affrontare il problema. Fino a che, dopo avergli fatto notare delle mancanze, decide di lasciarmi così di punto in bianco, con un messaggio senza una relè spiegazione, senza un confronto, senza un provare a risolvere la situazione e trovare una soluzione. Dopo 7 anni di relazione in cui, nonostante i sacrifici, è stato sempre tutto perfetto, mi è crollato il mondo addosso. Le sue motivazioni sono che vuole star solo perché fondamentalmente lo è sempre stato, e che non vuole dover dar conto a nessuno di ciò che fa o meno (c'è da dire che non ho mai negato la libertà e non mi ha mai dovuto dar conto di nulla, solo rispetto). Per me sono motivazioni futili, senza fondamento. Quindi non appena possibile lo raggiungo per avere un confronto, ed in qui giorni stiamo insieme come se nulla fosse mai successo, come se il tempo si fosse fermato a prima di questo brutto periodo fino a che prima di andar via mi dice che comunque la sua scelta l'ha fatta e che non può tornare indietro perché è testardo e orgoglioso e non vuol stare insieme ad una persona. Io non mi spiego questo atteggiamento, non mi spiego tutte le contraddizioni, non mi spiego come una persona ti dica e dimostri di amarti ma allo stesso tempo ti dica che non vuol stare più con te. È una persona che da sempre diceva di non voler star sola, ed ora la motivazione è che vuol star solo.. Io non riesco ad accettare tutto questo. Mi sento vuota, persa, senza il mio punto fermo. Mi sento abbandonata nuovamente, e non riesco a superarla. A maggior ragione perché so quel che ci lega. Sento di non poter vivere senza quella persona, sento di star perdendo la mia strada, di star facendo scorrere la mia vita senza un reale motivo per farlo. Non ho più stimoli, dormo poco la notte, ho passato il primo periodo sopratutto con ansia e attacchi di panico, e molto spesso faccio sempre lo stesso sogno o meglio incubo. Non riesco più a vivere la mia vita è non so come riprenderla in mano. Spero possiate aiutarmi.
Mi serve aiuto. Sono separata / divorziata da 13 anni. Mio figlio che oggi di anni ne ha 16, dopo aver sempre vissuto con me, vuole andare a vivere dal padre. Dice che il padre gli è sempre mancato e vuole vivere con lui x avere finalmente un padre. Non riesco a farlo ragionare, il padre ha sempre giustificato le sue assenze con il fatto che più di quello non poteva fare e che tutto sarebbe stato diverso se fosse vissuto con lui. Purtroppo mio figlio gli crede ed è disposto a trasferirsi con lui anche se lui ha un altra moglie e un altro figlio. Trovo ingiusto che il padre venga premiato x essere stato assente. Inoltre temo che mio figlio si scontrerà con una realtà diversa da quella che pensa. Che devo fare?
Buongiorno.Mi chiamo Alessandro, ho 42 anni, sono sposato da 15anni e ho due figlie di 13 e 8 anni.Da 4 anni sono in piena crisi matrimoniale.Ci sono state molte disavventure in questi ultimi anni dovute principalmente da fattori esterni.Premetto che non ci sono tradimenti, almeno dalla mia parte, ma penso nemmeno da parte di mia moglie.Le disavventure di cui parlavo sopra sono state causate da problemi che io ho avuto con i miei genitori e con mia sorella.Cerco di sintetizzare: mia moglie litiga con mia sorella per futili motivi, successivamente litiga con mia madre, io mi metto dalla parte di mia moglie per oggettive ragioni. Nel frattempo mi accorgo che i miei genitori, ospiti in una mia casa, non pagano condominio e tasse varie. Per far fronte alle spese attingo ad un conto corrente con somme ereditate dai nonni ma, nel momento del prelievo mi accorgo che erano scomparsi. Parte attrice mia sorella con la regia di mia madre.Ne conseguono anni di cause civili e penali tutt'ora non evase.Inutile dire che non ho più rapporti con i miei genitori e sorella.Pochi mesi che succedesse questo increscioso, mia moglie decise di licenziarsi per fare la mamma a tempo pieno non del tutto da me condivisa ma accettata.Lo scompiglio emotivo ed economico di ciò che ho raccontato sopra porta ad un trasloco forzato. Noi vivevamo a due passi dalla mia casa che a tutt'oggi vivono ancora i miei genitori.La situazione invivibile creatasi porta alla scelta di una nuova casa, molto più piccola perché con un solo stipendio non potevo fare granché.Giunti nella nuova casa inizia (e sono 4 anni) la nostra crisi matrimoniale fatta da litigi e discussioni il più delle volte davanti alle figlie visto che con 60mq di casa non ci si può nascondere più di tanto. Sono andato via di casa molte volte in quei momenti veramente duri, cioè quei momenti in cui lei mi continuava a stressare in maniera continuata e ripetitiva.Sostiene che sono innamorato di qualche collega al lavoro, che mi piace mia cognata, che non mi impegno con i figli, che non sono più la persona che ero, etc etc..Un ultimo episodio il fatto di aver scritto sul gruppo famiglia (dove c'eravamo io lei e mia figlia grande) "sto tornando a casa". Andò su tutte le furie. Sosteneva che dovevo scriverlo solo a lei.Sono stanco di questi tira e molla casa-alloggio attuale. Non fanno bene a nessuno. Specie ai figli.Io vorrei continuare con il matrimonio per i figli, anche se penso di non essere più innamorato di mia moglie ma la convivenza e' divenuta intollerabile.Cosa dovrei fare?
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