Madre che vuole impedire a mio figlio di essere felice

Carə Daniele,

la situazione che vive è molto delicata e giustamente in queste situazioni quello che si cerca di mettere al centro è in primis il benessere del figliə e da ciò che emerge sembra che Ləi stia agendo nel migliore dei modi a riguardo.

Tuttavia, una richiesta d’aiuto su questa piattaforma, sposta il focus dell’attenzione da Suə figliə a Ləi.

Se ha bisogno di supporto personale resto a disposizione.

Cordialmente,

Anna Maria Castiglia

Salve,

quale è la sua richiesta? In seguito al suo racconto? 
Se ha bisogno di un appuntamento può contattarmi su wattsapp 

Quella che descrive è una situazione complessa e molto delicata, in cui si intrecciano più livelli: il benessere psicologico di un ragazzo in piena adolescenza, una condizione di neurodivergenza, dinamiche genitoriali conflittuali e decisioni che hanno anche inevitabili risvolti legali.

Da un punto di vista psicologico, è importante chiarire alcuni aspetti generali.

Il desiderio espresso da un ragazzo di quasi 14 anni di cambiare contesto di vita non può essere liquidato automaticamente come un “capriccio adolescenziale”, soprattutto quando emerge in modo costante nel tempo, viene verbalizzato in un contesto terapeutico protetto e viene letto dalle professioniste come espressione di un bisogno emotivo autentico. In adolescenza, e ancor più in presenza di un funzionamento nello spettro autistico, la stabilità emotiva, la qualità delle relazioni significative e la percezione di sicurezza hanno un peso centrale sul benessere psicologico.

La funzione della terapia, soprattutto con minori, non è quella di orientare o decidere scelte di vita, ma di offrire uno spazio in cui il ragazzo possa dare parola ai propri vissuti, ai bisogni, alle paure e ai desideri, aiutandolo a comprenderli e a comunicarli nel modo meno dannoso possibile per sé. Il fatto che in terapia emergano contenuti legati alle scelte di vita non significa che la terapia abbia “un obiettivo improprio”: significa che quello è il luogo in cui il minore riesce finalmente a esprimersi.

Un altro punto centrale riguarda la comunicazione tra adulti. Quando esiste una forte conflittualità genitoriale, il rischio maggiore è che il ragazzo venga, anche involontariamente, posto in una posizione di lealtà divisa o di esposizione a tensioni emotive che non è in grado di reggere. In questo senso, le reazioni impulsive, i cambiamenti bruschi nelle modalità di contatto (come la limitazione delle comunicazioni con uno dei genitori) e l’interruzione improvvisa di un percorso terapeutico possono rappresentare fattori di ulteriore destabilizzazione.

In situazioni come questa, ciò che dovrebbe restare al centro non è “chi ha ragione”, ma quale assetto tuteli maggiormente il benessere psicologico del minore, nel presente e nel medio periodo. Questo spesso richiede tempi, gradualità, mediazione e, quando necessario, un dialogo strutturato tra professionisti, genitori e – nei limiti appropriati – il ragazzo stesso.

Come professionista, il mio invito generale è a non interrompere decisioni terapeutiche in modo reattivo, a favorire il confronto tra le figure adulte coinvolte e a ricordare che ascoltare la voce di un adolescente non significa delegargli decisioni più grandi di lui, ma riconoscerlo come soggetto portatore di bisogni e vissuti che meritano ascolto e rispetto.

Ogni valutazione specifica, naturalmente, richiede una conoscenza diretta e approfondita della situazione e non può essere sostituita da un parere online. Tuttavia, mantenere al centro la tutela emotiva del ragazzo resta il criterio guida fondamentale.

Buongiorno Daniele, mi dispiace che si sia trovato in questa situazione molto delicata.

Non conosco la sua ex moglie ma credo che a farla parlare così sia la sua malattia o il suo probabile disturbo di personalità sottostante (potrebbe avere un disturbo/personalità di tipo paranoide).

Per tutelare suo figlio dovrebbe sentire un avvocato e provare ad avere l'affido esclusivo, cioè il bambino dovrebbe stare con lei e il fine settimana con la sua ex moglie. 

Bisognerebbe che entrambi vi sottoponeste ad un test per le capacità genitoriali in quanto la mamma di suo figlio ha comportamenti non consoni ad un genitore (sequestro del telefono, pensieri complottistici e naturalmente ha questo disturbo bipolare che forse non è adeguatamente trattato)

Suo figlio ha bisogno e diritto ad un ambiente sereno senza perdere il legame ne con lei, ne con la madre

Un abbraccio 

Fiammetta 

Iscrizione Ordine degli Psicologi della Liguria n. 2882

Sono disponibile a consulenze anche on line

Salve,

leggendo ciò che racconta si avverte con chiarezza quanto lei sia coinvolto, presente e desideroso di proteggere suo figlio. Dieci anni di viaggi, weekend alternati, telefonate quotidiane e l’impegno nell’accompagnarlo in terapia parlano di una paternità concreta, non solo formale. È comprensibile quindi quanto questa situazione possa essere dolorosa e frustrante. Ci tengo a dirle che suo figlio si trova in una fase evolutiva molto delicata, l’adolescenza porta con sé il bisogno di autonomia e di poter esprimere i propri desideri, e nel suo caso si intreccia con le caratteristiche legate allo spettro autistico, che spesso rendono i cambiamenti, i conflitti e l’imprevedibilità emotiva degli adulti ancora più destabilizzanti. Il fatto che abbia manifestato il desiderio di vivere con lei in modo continuativo e nel tempo, da quanto riferito dalle terapeute, indica che per lui quella possibilità rappresenta sicurezza, non solo preferenza. Allo stesso tempo, trovarsi nel mezzo di una tensione tra i genitori può generare un conflitto di lealtà molto forte ovvero temere di ferire la madre, aver paura delle sue reazioni, sentirsi “responsabile” della sofferenza degli adulti. La telefonata in cui la chiama in stato di terrore fa pensare a quanto per lui sia difficile reggere questa pressione. In questo momento, al di là degli aspetti legali (per i quali è opportuno che lei continui a farsi seguire dal suo avvocato), la priorità psicologica è preservare il più possibile la stabilità emotiva di suo figlio. Concretamente può aiutarlo molto se:

• continua a garantirgli una presenza prevedibile e affidabile (“io ci sono, comunque vada”);

• evita di parlare della madre in termini negativi davanti a lui, perché questo aumenterebbe il suo conflitto interno;

• gli ribadisce che il desiderio di vivere con lei non è un tradimento verso nessuno;

• lo solleva dal peso delle decisioni degli adulti, spiegandogli che saranno i grandi e i professionisti a occuparsene.

Un altro punto fondamentale riguarda la continuità terapeutica. Interrompere o spostare bruscamente il percorso, specie in un momento di alta tensione, potrebbe essere molto disorientante per lui. Se possibile, può essere utile che il centro produca una relazione clinica chiara, che descriva i bisogni del ragazzo, il lavoro svolto e le motivazioni professionali delle indicazioni emerse. Questo può diventare uno strumento importante nei contesti decisionali. Potrebbe inoltre valutare, per sé, uno spazio di sostegno psicologico come genitore. Non perché stia sbagliando, ma perché affrontare dinamiche conflittuali prolungate richiede energie, lucidità e una guida nel capire come muoversi tutelando davvero il benessere di suo figlio. La cosa che più aiuta i ragazzi in situazioni come questa è sentire di avere almeno un luogo emotivamente sicuro e per suo figlio quel luogo emotivamente sicuro può essere Lei.  Le auguro di riuscire a mantenere questa fermezza calma e protettiva, e di trovare attorno a voi professionisti capaci di sostenere vostro figlio in modo competente. Resto a sua completa disposizione per qualsiasi necessità.

Un carissimo saluto.