Ho problemi a gestire il distacco

Buongiorno Laura, vedo quanto sia doloroso per lei vedere partire il suo fidanzato, sembra una strada senza uscita, lui non po' perdere il lavoro, lei non può smettere di soffrire. Ma perché soffre così tanto? Dietro a ogni dolore c’è un perché, per questo dovrebbe imparare ad ascoltare questa sofferenza: sta cercando sicuramente di dirle qualcosa. Non è semplice trovare la risposta, paura di essere abbandonata, difficoltà nello stare da sola, paura del tradimento, sono solo delle ipotesi; nella sua storia c’è la risposta a questa difficoltà, si tratta di recuperarla per imparare a gestirla e renderla meno dolorosa. Resto a disposizione se lo desidera e la saluto cordialmente, dott.ssa Manuela Leonessa

Bisognerebbe indagare meglio sia il Vs. rapporto, sia probabilmente le origini nel passato familiare, di questa sua vulnerabilità al "distacco" e correggerla/compensarla. Successivamente o contemporaneamente potrebbe essere utile/necessario anche favorire una sua maggiore autonomia La Terapia della Gestalt, ben applicata, è ottima per indagare le caratteristiche del rapporto. In caso di condizioni del passato con caratteristiche traumatiche ci sono delle apposite strategie per superarle come anche un opportuno uso della Terapia della Gestalt. Per favorire l'autonomia si possono usare strategie e compiti comportamentali della Terapia Strategica Breve

Buongiorno Laura,

credo che il problema che descrive nella relazione con il partner sia il riflesso di una sua certa difficoltà nello stare serenamente in solitudine.

Ad esempio, sarebbe utile comprendere se c'è qualcosa di importante che le impedisce - consapevolmente o no - di approfittare a sua volta dell'assenza del partner per uscire, divertirsi o rilassarsi ogni tanto.

Le cause di questa situazione possono essere molte, un* professionista potrebbe aiutarla a individuarle (magari nel suo passato in famiglia o in altre relazioni significative precedenti) e a far dipendere il suo benessere più da sè stessa che dalla presenza immediata della persona amata. 

Un cordiale saluto

Enrico

Buongiorno Laura 

Ho letto attentamente la sua mail e sono stata colpita dal suo malessere che ha probabilmente origini antiche  ossia radicate nella sua storia personale

 Non penso che la situazione possa risolversi evitando i momenti di distacco ma lavorando nel profondo su di lei e sulle motivazioni del suo senso di solitudine e della sua fatica a separarsi  dagli  altri significativi  che al momento le crea degli stati di angoscia. Ha tutta la mia comprensione.  Penso che possa trarre beneficio da un percorso psicologico.  Se vuole può contattarmi telefonicamente o via mail maricristina.molteni@libero.it.  spero  di sentirla presto 

Buona giornata Mariacristina Molteni 

Buonasera Laura, grazie per aver condiviso questa dinamica che si percepisce essere per Lei estremamente sofferta.

La gestione della solitudine si può senz'altro imparare, occorre indagare cosa la porta a vivere con questa carica emotiva negativa il temporaneo allontanamento del Partner. 
La tutela e il benessere della sua relazione si possono costruire con un professionista, ponendo come obiettivi quello del benessere personale e di una riscoperta più serena della vita di coppia e questo si renderebbe possibile con l'inizio di un percorso con un professionista. 

Qualora volesse resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.

Un saluto

Dott.ssa Carlotta Fortuna

Ciao Laura, 

Non c’è niente di sbagliato nell’avere un forte bisogno di presenza e quotidianità. Fa parte del tuo modo di amare. Quello che diventa difficile è quando questo bisogno si trasforma in paura costante dell’assenza: in quel caso rischia di farti soffrire oltre misura e di mettere in crisi anche il rapporto. In questo momento sembra che il tuo fidanzato non sia solo una persona che ami, ma anche la “chiave” che regge il tuo senso di sicurezza. Questo ti porta a percepire ogni sua assenza come una minaccia. Forse può essere utile lavorare sul fatto che il tuo valore e la tua stabilità non dipendono esclusivamente da lui, ma anche da ciò che costruisci per te stessa.  Il tempo in cui lui non c’è potrebbe diventare (so che ora sembra impossibile) un’occasione per te:

• Riprendere attività che ti piacciono e che magari avevi trascurato.

• Investire in amicizie e relazioni al di fuori della coppia.

• Creare una tua routine di benessere (sport, hobby, studio).

Questo non serve solo a “riempire il vuoto”, ma anche a costruire un senso di indipendenza che ti farà sentire più forte e meno in balia delle assenze.

La tua difficoltà sembra molto radicata, non è “semplice nostalgia”: parli di notti vuote, di non riuscire a mangiare, di vivere un’angoscia già prima delle sue partenze. Sono segnali che meritano attenzione. Uno psicologo/a  potrebbe aiutarti a comprendere meglio da dove viene questa paura dell’abbandono e a darti strumenti concreti per affrontarla.           Ti lascio una domanda su cui riflettere:
Se immaginassi di avere una vita piena e ricca di cose tue anche quando lui è via, come cambierebbe il tuo modo di vivere la relazione?

Dott.ssa Antonella Bellanzon

Buonasera Laura,

stare nella situazione che descrive immagino sia molto doloroso. Quando non stiamo bene cerchiamo di evitare di sentire ciò che una certa situazione ci fa provare, come anche lei scrive dicendo che prova a pensare ad altro ma le è impossibile.

Vedo questa come un'occasione e opportunità per lei, per comprendere l'origine di questo suo malessere, legato all'assenza del suo ragazzo.

Solo conoscendosi meglio, potrà vedere ciò che può fare in questa situazione.

Quindi prima di agire e fare, provare a fermarsi ed ascoltarsi e con un aiuto professionale uscire da questa situazione difficoltosa che la destabilizza e la fa andare in tilt.

Un caro saluto,

Dott.ssa Giorgia Colombo

Buongiorno Laura,

la situazione che racconta porta a pensare ad una necessità di rafforzare le proprie competenze di autostima ed autoregolazione emotiva. 

La coppia è certamente la base per la costruzione della famiglia e sicuramente avere delle aspettative su come questo avverrà è naturale e personale (spesso legato alla propria esperienza di vita e alla narrazione che le viene data). Tuttavia prima di essere in coppia nasciamo come singoli individui e imparare a gestire la propria individualità e indipendenza è necessario e fondamentale per poter vivere serenamente la vita a due.

Credo che un percorso psicologico potrebbe supportarla nell'affrontare le sue dinamiche relazionali ed emotive, per capire come si sono originate e per comprendere al meglio i suoi bisogni e aiutarla a vivere meglio la sua relazione.

Se volesse approfondire, non esiti a contattarmi.

Cordiali saluti.

Dottoressa Silvia Garzia

Cara Laura,

scrivi che quando lui parte, si apre in te un vuoto ("le notti in sua assenza per me sono eterne e vuote"). Ma se dovessi dare un nome alle emozioni che senti in quel momento, quali sceglieresti? Tristezza? Rabbia? Paura? Potrebbero essere anche diverse sensazioni che si intrecciano.

Cercare di distrarti, pensando ad altro, non sembra essere efficace. Forse perché sotto il pensare, le emozioni continuano a scorrere. 

Potrebbe essere utile accogliere quello che senti e provare a prendere contatto con quello che provi.

Quello che posso proporti è un percorso psicologico, uno spazio dove poter esplorare tutto questo senza giudizio, riuscendo a dare un nome alle tue emozioni.

Se lo desideri, contattami per prenotare un appuntamento. 

Un caro saluto

Paolo