La mia compagna si relaziona con altre persone su Facebook

Caro Alessandro se la tua compagna condivide su fb degli interessi sicuramente non significa che sia interessata ad altri uomini. Il problema è che tra di voi c'è dell'“attrito“ ultimamente come tu stesso affermi. Perciò le tue perplessità sono comprensibili. Il punto è che dovete risolvere il problema alla base. Cioè i motivi di questo attrito vanno compresi. La condivisione di fb è un elemento di contorno e una conseguenza forse di altri problemi. Ti saluto e ti auguro di fare chiarezza

Dato che trattasi di un suo compagno di scuola sarebbe stato più opportuno, oltre che corretto presentartelo e frequentarlo insieme a te. Credo che la vostra relazione stia vacillando. Se vuoi, dato che oggi, come tutti i mercoledi, io ricevo a Vasto, puoi venirmi a trovare nel mio Studio per darti delle " dritte " in merito. Ciao, a presto. 

Buongiorno, la domanda che mi viene da porle è come mai per lei il fatto che la sua compagna voglia incontrare un vecchio compagno di scuola non sia corretto per la coppia. Probabilmente è corretto quanto dice la sua compagna, ovvero che c'è una mancanza di fiducia nei suoi confronti; poi non posso sapere se questa sia giustificata o meno, però che ci sia un'insicurezza nel vostro rapporto mi sembra chiaro. Come mai recentemente c'è un'elevata conflittualità? Da quando è aumentata o comparsa? E' successo qualcosa di particolare? Come vede ci sono tante domande da fare per poterla aiutare nel migliore dei modi, per cui il consiglio è di rivolgervi ad uno psicoterapeuta sistemico relazionale che possa prendervi in carico come coppia. Cordiali saluti 

Gentile Alessandro, gestire le conoscenze che la sua partner fa al di fuori della relazione di coppia è un tema molto complesso.

Da un lato l'apertura verso nuove persone, anche se vecchi compagni di scuola, può essere un elemento di crescita per la persona in accordo con la vostra relazione di coppia, mentre, dall'altro, può essere un tentativo di fuga e allontanamento dalla relazione, opzione che comprensibilmente può suscitare gelosia.

Se lei è preoccupato dalla vicenda, immagino stia pensando alla seconda opzione e non c'è un unico modo di ragionare su questo argomento, ne esistono molti e, a modo loro, sono tutti corretti.

Le propongo un punto di vista che, in alcuni casi, si può rivelare efficace per ragionare sulla situazione.

Indipendentemente dalla sua partner e dal quanto lei possa star cercando altre conoscenze per crescita personale o per motivi che possono suscitare gelosia, lei Alessandro quanto è soddisfatto della relazione attuale?

Ci sono degli elementi della relazione che la convincono che possiate essere sufficientemente insoddisfatti?

Se si, potrebbe esserle utile iniziare a ragionare sul suo ruolo nel rapporto di coppia e su quanto desidera dalla sua relazione attuale; iniziare a ragionare su questo potrebbe aiutarla a migliorare la qualità della sua vita e, in secondo luogo, della sua relazione di coppia.

Spero di esserle stato di aiuto, non esiti a scrivermi per ulteriori dubbi.

Cordiali saluti

Salve in risposta alla sua richiesta all'interno della coppia la fiducia è importante, è la base di una relazione stabile e serena. Se lei ha difficoltà a concederla alla sua compagna, e non si fida ed ha una sua personale idea della coppia, che è distante dall'idea che ha la sua compagna, le consiglio di rivolgersi ad un collega della vostra città ed iniziare una terapia di coppia, se la sua compagna non è intenzionata ad intraprenderla, le consiglio di iniziare lei un periodo di terapia personale nel quale può comprendere la natura delle sue difficoltà nel concedere fiducia. Spero di esserle stata di aiuto, cordiali saluti.

La cosa che mi preoccupa di più è quando parli di attrito di coppia. Su questo bisognerebbe approfondire, perchè i motivi possono essere tanti e credo che tutti i problemi nascano proprio da questo.  Un elevato attrito di coppia ( sono le tue parole) fa pensare alla necessità di una terapia di coppia. Qui naturalmente parlo da psicologo, ma parlo anche al buio, perché dovresti dire qualcosa di più sul tipo di problemi che avete e su come sono i vostri rapporti.  Quanto a facebook comprendo che tu possa essere geloso, però non mi sembra di per sè una cosa gravissima, tutto dipende dalla fiducia che avete l'uno con l'altro.  Il fatto che lei non condivida con te le sue amicizie su FB evidentemente dipende anche dalla tua mancanza di fiducia nei suoi confronti. Intendiamoci non so se questa mancanza di fiducia abbia delle giustificazioni. E' per questo motivo che dovresti dire qualcosa di più sui vostri problemi di coppia. Il fatto che voglia vedere un ex compagno di scuola non mi sembra una cosa scorretta dal punto di vista della coppia. Però ripeto, mancano delle informazioni che solo tu puoi dare. Un saluto affettuoso. .

Gentile Alessandro,

al di là della richiesta in sè, mi sembra significativo che essa si aggiunga a una condizione di notevoli attriti nella coppia, per cui probabilmente sarebbe il caso che aveste dei chiarimenti sul vostro rapporto. 

Farsi aiutare in questo da uno psicoterapeuta di coppia dovrebbe portare ai migliori risultati. Se la sua partner fosse contraria, può  recarsi da solo dal professionista che dovrebbe saperla aiutare comunque.

Cordiali saluti

Coraggio Alessandro,

consiglierei vivamente di non concentrarsi troppo su queste risposte della sua compagna.. Se lei si dedica cosi tanto a facebook mi sorge il sospetto che forse di sente un po' sola e vuole aprirsi al mondo cercando nuovi stimoli. e perchè non dedicarsi assieme a questa cosa? per cui invece di interrogarla, la porti fuori, fate cose nuove, almeno ci provi.

in bocca al lupo,