Paura che diventi violento

Salve Federica, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve, questi agiti da parte del suo compagno certo si configurano come molestie. Comprendo che lei lo ama, però farsi amare e farsi rispettare "camminano a braccetto". Se il suo compagno ha dei dubbi su di lei, significa che non la ama quanto in realtà dice di amarla. Perché l'amore è tutt'altro. Presumibilmente il suo compagno ha problemi nella gestione della rabbia. Ciò non toglie che lei ha diritto a vivere una vita serena e tranquilla, e comprendo che dopo tanti anni comprendere che qualcosa si è rotto è difficile, perché è più semplice negare che affrontare. Ma la verità è questa. Nessuna persona, qualsiasi sia il sesso, merita di essere trattata male. Lei, come chiunque altro, merita amore e rispetto. 

"Paura che diventi violento", da quello che scrivi lo è già.

Se sei ancora qui a chiederti se andare o restare, forse potresti chiederti in maniera serie e con l'aiuto di un professionista cosa ti tiene ancora lì, e cosa invece ti indurrebbe a lasciarlo.

Ti faccio i miei migliori auguri.

AR

Cara signora, dalla descrizione sembra  già una relazione violenta.. capisco e comprendo le sue preoccupazioni e so quanto sia difficile riconoscere e riconoscersi nella spirale della violenza..le consiglio di prendere contatto con un centro antiviolenza presente nella sua zona  così da poter ricevere tutto l'aiuto e il supporto  necessario

Salve Federica.
La Sua amica - che conosce bene la situazione, come riferito nella domanda da Lei posta - probabilmente ha ragione.
Pure Lei, Federica, lo sa, ma ammette che lo ama (anzi, "...è molto innamorata", usando proprio le Sue parole): questo aspetto vincola molto il rapporto e il poter esser razionali e preservare la propria autonomia e indipendenza come persona. Infatti, quest'uomo la sta condizionando parecchio su questi due ambiti.
La questione non è pertanto inerente alla paura che diventi violento: lo è già. Rilegga quanto scritto, se ne renderà conto da sola.
La questione riguarda la Sua, di Lei, Federica, persona: perché sente il bisogno di stare vicino ad un uomo che La tratta male? Che Le limita la libertà personale? Freud diceva che noi - come specie animale - preferiamo stare con un partner che ci umilia, che ci tratta male, che ci fa soffrire piuttosto che stare da soli. Perché la solitudine è molto peggio di una situazione critica, malevola, tossica, dove comunque il partner ci vuole male, ma per fare questo deve riconoscere la nostra esistenza, mirando quindi al nostro sentimento di appartenenza, di essere comunque un "animale sociale" e del bisogno innato che abbiamo di stare coi propri simili.
Il nocciolo del problema, a mio modesto parere, sta qui: il sentimento di solitudine che dentro di sé prova, e su questo bisognerebbe lavorare, per poterlo superare e uscire da una situazione, come espresso già poco sopra, tossica e negativa.
Si riguardi. Pensi a sé stessa. La persona giusta - che la saprà amare senza farle nessun tipo di violenza - arriverà.
Un caro saluto,
Dr. Bruno Marzemin

Buona sera Federica,

Lei dice che ha paura che il suo compagno diventi violento, in realtà, da quello che descrive lo è già diventato. Penso che dovrebbe porsi delle domande riguardo i pro e i contro di stare in questa situazione comunque violenta (anche se solo per una volta) e di continua tensione. Inoltre se ha dato spiegazioni al suo compagno e lui continua a dubitare, bisognerebbe anche capire cos'è che lo porta a farlo(magari esperienze sgradevoli durante l'infanzia, in famiglia ecc) e da quanto tempo va avanti questa situazione e se lei ha ancora voglia di stare con una persona che di lei continua a non fidarsi.

Penso che potrebbe aiutarla un supporto sia individuale che di coppia(se suo marito è d'accordo)

Se vuole approfondire, resto a disposizione telefonicamente

Cara Federica già dai primi tempi lei ci racconta che aveva atteggiamenti violenti magari all'inizio solo verbali...ma sempre di violenza si tratta. Si chieda come mai ha bisogno di un rapporto che possiamo definire tossico. Lei dice di amarlo ma l amore poco ha a che fare con questo tipo di dinamiche si rivolga ad un professionista e cerchi di comprendere le motivazioni che la spingono a chiamare amore una relazione dove viene svilita e dove si ritrova ad avere paura cerchi aiuto e sostegno che le permettano di avere occhi nuovi per capire la differenza fra l amore e la dipendenza affettiva lavori sulla sua autostima .

Le auguro il meglio 

Dott.ssa Giangreco