3 mesi di no contact con mia madre..come gestire questo senso di mancanza?

Gentile Alessandro,

quello che sta vivendo è più comune e più umano di quanto sembri. Anche quando il rapporto con un genitore è complicato, fatto di tensioni e incomprensioni, il distacco fa male. Quel senso di mancanza non riguarda solo sua madre per come è oggi, ma anche il legame, l’abitudine, e forse anche il bisogno mai del tutto spento, di sentirsi visto e compreso da lei. Da quello che racconta, lei a un certo punto ha fatto qualcosa di importante: ha provato a mettere un limite. Si è reso conto che alcune dinamiche le pesavano e ha cercato di uscirne. Questo non è sbagliato, anzi. Il problema è che poi tutto è esploso in modo molto forte, e quando succede così spesso restano addosso rabbia, sensi di colpa e tante cose non dette con calma. È normale quindi che oggi si senta combattuto: da una parte c’è il bisogno di proteggersi, dall’altra il legame con sua madre che, nonostante tutto, c’è ancora. Per questo momento, più che trovare subito una soluzione, può aiutarla accettare questa ambivalenza senza giudicarsi troppo. Le manca, ma allo stesso tempo sa anche perché si è allontanato. Entrambe le cose possono coesistere. Se in futuro sentirà il desiderio di riavvicinarsi, forse potrebbe farlo in modo più “pulito”, senza ripartire dalla rabbia: magari riconoscendo che i toni sono stati forti, ma restando fermo su ciò che per lei non è più sostenibile (ad esempio non essere messo in mezzo ai conflitti familiari). Allo stesso tempo, è importante essere realistici: sua madre potrebbe non cambiare davvero alcune modalità. E allora la vera sfida diventa capire come starci lei, senza farsi risucchiare di nuovo in dinamiche che le fanno male. Se sente che questa situazione la tocca nel profondo, anche rispetto alla sua storia personale, potrebbe essere davvero utile avere uno spazio suo, con un professionista, in cui mettere ordine a queste emozioni. Non perché ci sia qualcosa che “non va” in lei, ma perché sono temi che meritano uno spazio protetto, dove poterli elaborare senza doverli gestire da solo. Si dia tempo. Non è una situazione che si sistema in fretta, ma il fatto che lei se la stia ponendo con questa consapevolezza è già un passo importante.

Un caro saluto,

Dott.ssa Fioldisa 

Buongiorno Alessandro,
è normale che dopo 4 mesi di no contact lei senta sconforto: interrompere un rapporto con la propria madre non è mai semplice. Spesso non manca solo la persona, ma anche il desiderio di avere un rapporto diverso, più sereno e più leggero.
Dal suo racconto emerge che per molto tempo lei ha cercato di esserci, ma si è trovato spesso coinvolto in dinamiche emotivamente molto cariche. A un certo punto ha sentito il bisogno di mettere un limite per tutelarsi, anche se questo è avvenuto in modo brusco.
Non è facile trovare nuovi modi di stare in relazione, soprattutto quando certe dinamiche si ripetono da anni e il rapporto madre-figlio porta con sé ruoli molto radicati. Spesso si resta intrappolati in schemi abituali, dove cambiare posizione sembra quasi un tradimento o genera senso di colpa.
Proprio per questo, però, il cambiamento raramente avviene tutto insieme: spesso inizia dal riconoscere ciò che non si riesce più a sostenere e dalla fatica di continuare a stare dentro dinamiche che fanno soffrire. Accettare questa consapevolezza è già un primo passo importante, perché permette di uscire dal senso di colpa e iniziare a pensare a un modo diverso di stare in relazione.
A volte il passo avanti non è fare pace subito, ma capire quale distanza permette di restare in relazione senza farsi male, chi e come si desidera essere all’interno di quel legame, per poter rientrare in contatto con l’altro con maggiore consapevolezza.

Buon pomeriggio Alessandro, da ciò che racconta emerge un momento di forte stanchezza emotiva. È comprensibile che sotto pressione lei abbia espresso tutto in modo impulsivo. Il fatto che oggi senta il desiderio di riavvicinarsi è un segnale importante, significa che il rapporto con sua madre è importante.

Potrebbe essere importante uno spazio in cui dare significato ad emozioni, agìti e una rabbia inascoltata. Un percorso psicologico potrebbe orientare nuovi modi di comunicare in un lavoro collaborativo in cui identificare strategie per gestire questo rapporto e favorire un riavvicinamento autentico non perfetto ma più consapevole. Se desidera lavorarci in modo concreto, mi trova online per un primo colloquio per definire i prossimi passi. Le auguro il meglio. 

Dott.ssa Ursula Fortunato

Gentile Alessandro,

da quello che racconti emerge una storia lunga, fatta di equilibri familiari fragili, ruoli che ti sei trovato addosso senza sceglierli e un accumulo di tensioni che, a un certo punto, non hai più potuto contenere. Non è l’episodio in sé ad averti fatto “esplodere”, ma tutto ciò che c’era prima: anni di lamentele, confidenze che ti mettevano in mezzo, responsabilità emotive che non ti appartenevano e la sensazione di essere sempre il figlio “disponibile”, quello che ascolta, che regge, che fa da contenitore per il malessere degli altri.

Quando tua madre ha riportato quell’episodio davanti alla tua compagna, toccando un punto per te molto sensibile, è come se avesse riaperto una ferita che non avevi mai davvero nominato. La tua reazione non è stata “esagerata”: è stata la reazione di un uomo che per anni ha ingoiato, mediato, protetto gli altri e che, in un momento di grande cambiamento personale, non aveva più spazio interno per farlo. Non giustifica le parole dure, ma le spiega.

Il distacco di questi mesi ti destabilizza perché, nonostante tutto, è tua madre. E perché dentro di te convivono due parti: quella che sa di aver bisogno di confini chiari per non ricadere nelle stesse dinamiche, e quella che teme di aver rotto qualcosa in modo irreparabile. Ma non è detto che sia così. A volte una distanza serve proprio a rimettere ordine, a far capire agli altri — e a noi stessi — quali sono i limiti che non possiamo più superare.

Il punto non è “tornare come prima”, perché quel “prima” ti faceva male. Il punto è capire se è possibile costruire un rapporto diverso, più adulto, più equilibrato, in cui tu non sia più il destinatario delle sue lamentele né il mediatore tra lei e i tuoi fratelli. Questo richiede tempo, e richiede che tu arrivi a un contatto con lei non dalla rabbia, ma da un luogo più stabile dentro di te.

Un primo passo potrebbe essere un messaggio semplice, non emotivo, che non riapre il conflitto ma segnala una disponibilità a riprendere un filo, con modalità nuove. Non per cancellare ciò che è successo, ma per dire che sei disposto a ripartire da confini più sani. E se lei non dovesse accoglierlo subito, non significherebbe che hai sbagliato: significherebbe solo che anche lei ha bisogno dei suoi tempi.

Quello che stai vivendo non parla di mancanza di affetto, ma di un uomo che sta cercando di proteggere la propria stabilità emotiva dopo anni in cui non l’ha fatto. E questo è un movimento sano.

Se vuoi, posso aiutarti a formulare un messaggio da inviarle o a capire come impostare un eventuale incontro in modo più equilibrato.

Un caro saluto

Dottoressa Arianna Bagnini 

Psicologa Clinica - del Lavoro

Risorse Umane- Organizzazioni 

Ricevo anche Online

È importante tenere presente che con il passare degli anni si può diventare più sensibili: ciò che prima sembrava piccolo può essere vissuto come più intenso, e il bisogno di lamentarsi diventa anche un modo per dare voce e forma a un dispiacere interno.

Allo stesso tempo, anche noi siamo spesso immersi in vite complesse e faticose; quando lo stress è elevato, può diventare difficile gestire le proprie emozioni e si rischia di reagire con aggressività. Tuttavia, queste reazioni non fanno bene a nessuno, soprattutto a chi le mette in atto.

Nel rapporto con i genitori, trattarli con durezza può significare, in qualche modo, entrare in conflitto con una parte di sé, e questo inevitabilmente genera sofferenza. Per questo può essere utile provare a rallentare, mantenere un atteggiamento più calmo, senza negare l’ascolto ma anche senza lasciarsi travolgere dall’energia negativa.

Trovare un equilibrio tra accoglienza e protezione emotiva permette di restare in relazione senza perdere sé stessi.

Buongiorno, non c'è dubbio che l'interruzione del rapporto con sua madre sia fonte di sconforto e destabilizzi. Credo che possa domandarsi in quale modo potrebbe, se lo desidera, creare un riavvicinamento pur con diversi confini, come lei stesso afferma. Il conflitto con sua madre è esploso, come può accadere, con modalità brusche di cui non va fiero. Ma se sulla modalità si può tornare sui propri passi e forse ammettere di esserne dispiaciuti, esiste un contenuto che potrebbe essere condiviso con altri toni. Ritiene che sua madre potrebbe essere disponibile? Che potrebbe apprezzare un tentativo da parte sua di ripresa dei contatti? Se pensa di sì vale la pena di provarci... Se non le sembra fattibile vale la pena allora di riflettere sugli ostacoli o sulle paure che impediscono ad ognuno di voi due di fare un passo verso verso l'altro. Dott.ssa Franca Vocaturi

La strada per il riconoscimento reciproco comporta un processo di sviluppo della scoperta della soggettività dell’altro, ed è spesso impantanato in un paradosso del riconoscimento, che incarna il conflitto di ciascuna delle parti tra l’affermazione di sé contro il riconoscimento dell’altro. C’è sempre una tensione potenziale e un conflitto tra i propri interessi personali e il proprio imperativo biologico di relazionarsi. I tentativi di padroneggiare questo conflitto spesso comportano la negazione dell’individualità e prendono la forma di “auto-inganni”. Dall’altro lato, per padroneggiare tale conflitto conduce a un senso di “scetticismo adattivo” circa l’autenticità degli altri. Poiché lo sviluppo non è statico, questo processo si verifica più e più volte. Il riconoscimento, in generale, e il riconoscimento reciproco di conseguenza in particolare, sono perennemente soggetti a rotture che richiedono una riparazione.