Si può cancellare il passato di una persona e quanto può pesare sulla coppia?

Buongiorno, purtroppo il nostro passato e quello delle persone a noi care non è cancellabile, ma ascrivibile a un momento specifico nella vita della persona in questione, in cui Lei non era presente. Mi sembra di capire che il problema sia il modo in cui percepisce il passato di sua moglie, il significato che questo ha per lei, non è il comportamento di sua moglie ad essere problematico, soprattutto dopo tutti questi anni. Si rischia di dare la colpa all'esterno senza riflettere sulle motivazioni interne che guidano i nostri di comportamenti e le nostre emozioni.

nei percorsi terapeutici si può lavorare proprio sul significato che il comportamento di una persona, in questo caso sua moglie, ha per Lei. 

Caro Giuseppe, capisco il dolore profondo e reale, che non va né banalizzato né giudicato. Il passato, pur non potendo essere cancellato, può però essere rielaborato: l'importante non è soltanto ciò che è accaduto, ma soprattutto il significato che ha assunto per lei oggi, e quindi in un momento di grande cambiamento come la pensione.
Le emozioni che prova meritano ascolto e rispetto, e bisogna fare attenzione a non lasciarsi imprigionare da esse.
Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a dare senso al suo vissuto, e a ritrovare equilibrio, anche nella coppia.
Un caro saluto,
dott. Charbel Farah – psicologo

Grazie per aver condiviso con tanta sincerità e profondità la sua storia.

Le emozioni che sta provando – il dolore, la rabbia, il senso di nausea, la vergogna, il blocco sessuale, la tristezza profonda – sono intense e reali, e meritano tutto il rispetto. Non c’è nulla di sbagliato nel provare ciò che prova: il suo vissuto emotivo è autentico e racconta quanto questa ferita sia profonda, radicata e non nuova, ma legata a un conflitto che probabilmente è rimasto in sospeso per molti anni.
È come se il ritrovamento di quella lettera avesse improvvisamente riportato alla luce una frattura mai veramente elaborata: non solo con sua moglie, ma anche con l’ideale che aveva rappresentato per lei. È un vero e proprio lutto dell’immagine idealizzata che aveva costruito e custodito dentro di sé, e affrontarlo è doloroso ma anche necessario se vorrà trovare un modo di stare in questa relazione. Se desidera provare a continuare questo legame, infatti, sarà importante lavorare su una ristrutturazione delle proprie credenze legate alla sessualità, al rispetto e al valore della persona. Non perché debba cambiare ciò in cui crede, ma per poter riconoscere e accettare che l’altro – anche chi amiamo profondamente – è sempre più complesso, più reale e meno aderente agli ideali che proiettiamo su di lui. La sua sofferenza ha radici complesse, legate alla sua storia personale, ai suoi valori e ai significati che ha attribuito nel tempo alla relazione e all’immagine dell’altro.

Un lavoro terapeutico potrebbe offrirle lo spazio necessario per elaborare questo dolore, affrontare la frattura tra l’ideale che aveva costruito e la realtà che ha incontrato, e – se lo desidera – ritrovare un modo più consapevole e libero di vivere la relazione con sé stesso e con chi gli è accanto. 
Resto a disposizione se ne sentirà il bisogno. Dott.ssa Ilaria Scudi

Buongiorno Giuseppe, 

la ringrazio per la sua condivisione. Deve essere molto faticoso e doloroso convivere con le emozioni che ha raccontato. Il passato, che sia nostro o di una persona a noi cara e significativa, non può essere cancellato ma può essere elaborato. Ciò che possiamo fare è cercare di capire che cosa ha significato per noi una cosa, un evento, un comportamento. Lei sta affrontando un momento di grande cambiamento, la pensione, e questo ha portato con sè dei "fantasmi" del passato con cui lei ha potuto convivere ma senza farvi pace. 

Le sue emozioni meritano rispettano e ascolto e un percorso di psicoterapia potrebbe aiutarla ad affrontare questo momento di cambiamento che porta con sè bagagli di un passato che non è stato possibile elaborare. 

Resto a disposizione, un saluto

Dottoressa Livia Sterza 

Buona sera,

Sono la dott.ssa Laura Cascio Gioia, psicologa clinica,

Capisco che la situazione possa essere pesante per lei e sicuramente anche per sua moglie in quanto mi sembra di capire che quest'ultima con lei si sia sempre comportata bene e che ci sia da parte sua un forte sentimento, non deve essere facile vederla spesso incupito.

Lei parla di dimenticare ma io penso che in primis, questo non sia possibile perché difficilmente dimentichiamo qualcosa che ci ha scossi e ci scuote emotivamente, inoltre non lo trovo funzionale in quanto i traumi " dimenticati " ritorneranno a galla non appena si presenti una situazione trigger ovvero una situazione che suscita emozioni simili a quelle provate nella situazione traumatica. Sarebbe più utile invece se lei intraprendesser un percorso di sostegno psicologico o terapia individuale, in modo da poter comprendere le cause profonde del suo malessere ovvero i motivi profondi(probabilmente paura  dell'abbandono, mancanza di autostima e competizione con gli ex di sua moglie)per i quali lei non riesce appunto a rielaborare la situazione e farsi aiutare a vedere le cose in modo più flessibile, ma soprattutto rimanere nel presente quindi sul comportamento attuale di sua moglie , non su quello passato di quando neanche la conosceva, in modo da poter vivere in maniera serena la relazione.

Cordiali saluti

Dott.ssa Laura Cascio Gioia 

Se volesse prendere un appuntamento non esiti a contattarmi telefonicamente

Ricevo a Roma in via Tirone 11 e online

Buonasera Giuseppe,

comprendo profondamente il dolore e la fatica che sta vivendo. Le dico con chiarezza che il passato non si può cancellare, ma può essere compreso, rielaborato ed integrato senza continuare a pesare nel presente.
Il punto centrale non è ciò che sua moglie ha vissuto prima di conoscerla, ma il significato che lei ha attribuito a quella storia ed il conflitto interiore che ne è derivato.

Spesso, quando certi vissuti non vengono affrontati e rimangono sommersi, potremmo parlare di evento emotivo non metabolizzato, possono riaffiorare anche dopo molti anni con una forza che ci sorprende e ci travolge. Non si tratta di colpa o di mancanza da parte di sua moglie: lei sta combattendo con immagini ed ideali che meritano di essere accolti e compresi.

Le consiglio caldamente di rivolgersi a un professionista per intraprendere un percorso individuale, che possa aiutarla a elaborare questo dolore, a riconoscere i suoi bisogni più profondi ed a ritrovare serenità nella relazione e soprattutto in se stesso. È possibile stare meglio e non è necessario affrontare tutto questo da solo.

Resto a disposizione se desidera un confronto più approfondito.

Buongiorno, lei converrà con me che si deve ritenere fortunato per aver avuto una relazione così intensa e soddisfacente con sua moglie, eppure i pensieri che ci ha scritto la turbano e rovinano il momento attuale, configurandosi credo come rimuginio, forse con note ossessive o come trauma non elaborato. Le sue sono considerazioni relative al passato o hanno implicazioni per il presente?
Capire perchè la mente può divenirci nemica è compito squisitamente professionale dello psicologo che sempre deve riferire il suo lavoro alla specificità e unicità dell'individuo che ha di fronte, ed esula perciò dai limiti dei consulti on line che hanno carattere informativo generale.
Penso comunque che uno psicologo psicoterapeuta dovrebbe riuscire ad aiutarla in breve tempo, forse ristrutturando la "forma mentis" che le causa disagio o con altre strategie che bisogna valutare, come le dicevo, in sede di colloquio clinico.

Buonasera Giuseppe, il passato di una persona non può essere cancellato; questo tuo bisogno fa riflettere in modo significativo perché riguarda il passato della persona amata, verso cui ci si aspetta un atteggiamento di accettazione e di stima. Anche dal punto di vista morale, condividendo la chiave di lettura su cui fondi la tua percezione e la conseguente valutazione del passato comportamento sessuale di tua moglie, potrebbe essere discutibile.  Desiderare di cancellare il passato di una persona, vorrebbe dire voler cancellare anche la storia attraverso cui si è formata, la persona che era e di riflesso la persona che è diventata. Il passato di tua moglie fa parte della sua storia e ha contribuito a renderla la persona che è nel presente, la stessa persona che descrivi come "la donna che si comporta in maniera moralmente splendida con te". In effetti ci hai provato anni fa, rimuovendo con la sua lettera, la sua storia. Come puoi notare noi ci sei riuscito, altrimenti la lettera che hai ritrovato non ti avrebbe triggerato, riattivando il tuo stato di malessere irrisolto e che avevi difensivamente congelato. Il passato non si può cancellare ma lo si può accettare ed elaborare in modo diverso per dargli consapevolmente un significato accettabile e coerente con il presente e integrato con la tua vita di coppia. Questa esperienza trasformativa sarebbe possibile attraverso un percorso di psicoterapia, che potrebbe aiutarti a mettere in discussione  eventuali  false credenze, che rischi di interpretare come delle verità assolute incorniciate dai valori morali di un amore idealizzato. Una credenza ad esempio, su cui ti invito a riflettere, potrebbe essere quella negativa e limitante di attribuire valore a tua moglie, focalizzandoti eccessivamente sulla sua sfera sessuale, in particolare sul suo comportamento sessuale del passato. Sono sicura che c’è una parte di te, che è in grado di riconoscere tua moglie a 360 gradi, perché sa che oltre a percepirla e validarla dal punto di vista sessuale, merita una considerazione più obiettiva e integrata, che sia completa anche del suo essere persona, donna, mamma, ecc. Ci sarebbero altre questioni da approfondire, ad esempio il motivo per cui anni fa sei riuscito a rimuovere e "a mettere da parte" la lettera e la sua storia sessuale, mentre ora non riesci. Quali altri problemi o eventi stressanti nel presente potrebbero influire sul tuo stato attuale, facendoti sentire insicuro (per esempio l’andare in pensione, ecc), a tal punto da farti inconsciamente credere che il problema sia quello che segnali, tendendo a ingigantirlo e rischiando di sopravvalutarlo ? A volte è meno difficile spostarsi dal vero problema presente a delle questioni del passato, ingigantendole e facendole diventare falsamente dei problemi reali e presenti. Questa condizione ci fa sentire paradossalmente meno impotenti perché la distanza dal problema, che appartiene al passato, può farci sentire falsamente più in grado di gestirlo, come ad esempio attraverso  il controllo mentale e le credenze che lo generano e lo mantengono. Così si crea un circolo vizioso da cui è difficile uscire. Sarebbe utile approfondire anche il tuo rapporto non solo con la moralità ma anche con la sessualità, oltre a eventuali esperienze passate irrisolte, da cui potrebbero derivare eventuali false credenze e di conseguenza il tuo atteggiamento eccessivamente critico e tendenzialmente catastrofico, a tal punto da mettere in discussione la vostra storia coniugale per dar valore a un parte passata della sua storia sessuale. D’altra parte colgo occasione per esprimere quanto la sessualità rappresenti solo una parte importante della vita di coppia, in cui entrano in gioco anche altre sfere fondamentali per l'equilibro, che riguardano ad esempio l’impegno, la cooperazione, l’accudimento, ecc.  È necessario inoltre maturare la consapevolezza che, prima di essere una coppia, le persone hanno la propria individualità ed è sano che si rispetti insieme alla propria storia, anche nell’essere coppia. Il fatto che tua moglie non riconosca come sbagliato il suo comportamento disinibito da ventenne, è un valido indicatore delle sua profonda accettazione di sé stessa. Inoltre se è sbagliato per te, non vuol dire che debba essere sbagliato per lei o per qualcun altro, se non allo stesso modo. Ti consiglio di ascoltarti e di chiedere aiuto per individuare quale potrebbe essere il tuo vero problema, che di solito tende a nascondersi dietro il problema manifesto con cui si motiva la richiesta di aiuto. Spero di averti restituito con una prospettiva diversa quanto mi hai affid

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Caro Giuseppe,

leggerti è stato come ascoltare il dolore di un uomo che si è portato dentro per anni un peso che non ha mai saputo nominare fino in fondo. Un dolore silenzioso, rimosso, poi riemerso con una forza dirompente. La tua storia è la storia di molti uomini e molte donne che, pur amandosi, si scontrano con qualcosa che non accade nel presente, ma che risuona nel profondo: il passato. Hai detto una frase che va dritta al cuore:
“Ho sempre considerato mia moglie una cosa preziosa, trattandola come una principessa”.
Ed è proprio da qui che nasce il tuo tormento. Hai amato con dedizione, con rispetto, con idealizzazione. E ora, quella idealizzazione è crollata sotto il peso di una realtà che per te è inaccettabile: la sua libertà sessuale, vissuta prima che tu entrassi nella sua vita.

Ma si può cancellare il passato? No, Giuseppe, il passato non si può cancellare.
Ma si può scegliere che valore dargli. E tu oggi stai dando a quel passato una forza tale da distruggere il presente. Non perché tua moglie abbia fatto qualcosa contro di te – lo dici anche tu – ma perché quel passato va contro i tuoi valori, contro la tua idea di cosa sia una donna “degna” d’amore. Ed è qui che si gioca la vera battaglia: non tra te e tua moglie, ma tra ciò che senti e ciò che pensi dovrebbe essere giusto provare. Non c’è nulla di vergognoso in quello che provi. La gelosia retroattiva – quella che nasce verso il passato del partner – è una forma reale di sofferenza. Ma non è un fatto “oggettivo”. È il modo in cui quel passato viene percepito e interpretato a scatenare il dolore. Tu non riesci a fare pace con l’idea che quella donna che hai amato e idealizzato – che ora ti appare “pulita”, leale, tua – abbia avuto una vita che tu non approvi, in una fase lontana, prima che ti conoscesse. E questa frattura tra il suo passato e la tua immagine di lei ti ha tolto il respiro. Lo capisco. Ma questo non è amore "sano", Giuseppe Perché se l’amore ha bisogno che l’altro sia immacolato secondo i tuoi parametri, allora non stiamo più parlando solo di amore, ma di controllo, di possesso idealizzato. La tua sofferenza è autentica, non va minimizzata. Ma va anche guardata con lucidità:

• Tua moglie non ti ha tradito.

• Tua moglie non ha mai mentito.

• Tua moglie ha vissuto, da ragazza, una libertà che oggi tu leggi come immoralità, ma che era parte di una storia personale, di un contesto, di una fase della vita.

Tu oggi non riesci più a fare l’amore con lei, non perché non la ami, ma perché il conflitto tra i tuoi ideali e la realtà ha creato un blocco profondo e doloroso. E questo è qualcosa che ha bisogno di cura, non di colpa.

E lei? Tua moglie non prova vergogna per il passato. E questo ti fa arrabbiare ancora di più. Ma prova a guardare questa cosa da un’altra prospettiva:
forse non prova vergogna non perché sia priva di valori, ma perché ha smesso di giudicarsi per ciò che ha fatto quando aveva vent’anni.
E in fondo, non è proprio questo che tu vorresti per te? La libertà di lasciare andare ciò che non serve più, ciò che non ha più senso pesare?

Giuseppe, ti parlo con affetto e franchezza:
quello che stai vivendo non si risolve da solo. Serve un percorso terapeutico. Non perché tu sia “malato”, ma perché meriti di capire meglio da dove arriva questa ferita e perché è ancora così viva. Non è solo una questione di gelosia. È una questione identitaria, morale, profonda: chi è tua moglie oggi? E chi sei tu, accanto a lei, adesso?
Se vuoi davvero restare con lei, devi riuscire a guardarla per quello che è oggi, non per quello che immagini fosse quarant’anni fa.
E se non riesci, allora è il momento di chiederti se stai scegliendo la verità o stai solo cercando di rimanere in una gabbia di dolore.

Hai 62 anni, una vita ancora davanti, un amore che – nonostante tutto – non si è spento.
Fai il gesto più grande che puoi fare adesso: chiedi aiuto a uno psicologo  esperto di relazioni e gelosia retroattiva. Fallo per te.
Perché anche se non puoi cancellare il passato…puoi decidere di smettere di viverci dentro

Dott.ssa Antonella Bellanzon