Come si può rinunciare all’ unica persona amata per 40 anni?

Cara Paola,

quello che stai vivendo è un dolore che toglie il fiato. Quasi quarant’anni insieme non sono solo una storia d’amore: sono un’identità condivisa, un modo di stare al mondo, una quotidianità intrecciata in ogni gesto. È comprensibile che oggi tu faccia fatica anche solo a immaginare che tutto questo possa finire, soprattutto perché per te quella vicenda di quattro anni fa è stata un errore grave, sì, ma anche qualcosa che hai riconosciuto, interrotto e da cui hai cercato di ripartire con sincerità.

Quello che descrivi, quella “seconda vita” virtuale, così lontana da chi sei davvero, non parla di leggerezza o di superficialità, ma di un momento della tua vita in cui qualcosa dentro di te si era incrinato. Non è un caso che tu stessa faccia fatica a spiegartelo: spesso questi comportamenti nascono da un bisogno emotivo che non riusciamo a nominare, da un vuoto, da una fragilità, da un desiderio di sentirsi visti in un modo diverso. Non giustifica ciò che è accaduto, ma lo rende umano.

Il punto è che tu da allora hai fatto un percorso, hai guardato in faccia ciò che era successo, hai cercato di ricostruire. Per tuo marito, invece, quella ferita è rimasta aperta. Non perché non sia intelligente o incapace di vedere il tuo pentimento, ma perché la fiducia, quando si spezza, non segue la logica: segue la paura. E la paura, a volte, resta anche quando l’amore c’è ancora. Il fatto che nei momenti sereni andiate d’accordo non contraddice la sua decisione: mostra solo quanto la vostra storia sia stata importante e quanto sia difficile per entrambi accettare che qualcosa si sia incrinato in modo così profondo.

Il suo “non mi fido più” non è un giudizio sulla tua persona, ma il limite emotivo che lui oggi sente di non riuscire a superare. E questo è il punto più doloroso: tu hai cambiato, hai capito, hai fatto tutto ciò che potevi, ma non puoi decidere per lui quando e come guarire da quella ferita.

Ciò che puoi fare ora è proteggere te stessa dal rischio di trasformare il dolore in colpa. La colpa immobilizza, ti fa sentire sbagliata, ti fa pensare che se ti impegni ancora un po’ tutto tornerà com’era. Ma non è così che funzionano le relazioni lunghe: a volte si arriva a un punto in cui due persone non riescono più a incontrarsi nello stesso modo, anche se si vogliono bene.

Questo non significa che la vostra storia non abbia valore, né che tu non meriti una possibilità di essere vista per la donna che sei oggi, non per l’errore che hai commesso allora. Significa che ora serve tempo, lucidità e un luogo sicuro in cui elaborare ciò che sta accadendo, perché il rischio è che tu ti perda completamente nel tentativo di trattenere qualcosa che non dipende solo da te.

Se vuoi, posso aiutarti a capire come muoverti adesso: come parlare con lui senza supplica né difesa, come proteggere la tua dignità emotiva e come attraversare questo dolore senza esserne travolta.

Un saluto 

Dottoressa Arianna Bagnini 

Psicologa Clinica, del Lavoro

Risorse Umane , Organizzazioni

Ricevo Online 

Buongiorno Signora, dalla sua descrizione emerge una situazione che merita un approfondimento su più livelli. Il pentimento indica una presa di consapevolezza ma non può tradursi in una colpevolizzazione continua. Assumersi la responsabilità di un tradimento non significa restare intrappati nel ruolo di " colpevole" nel tempo.

È importante interrogarsi sulla qualità di un rapporto e sulle reali possibilità di elaborazione da parte della coppia. Diventa centrale, allo stato attuale, un lavoro individuale dove provare a distinguere tra errore e identità, comprendere i fattori che hanno portato al comportamento e sviluppare maggiore assertività nella definizione dei propri confini. In che modo la situazione incide attualmente sul suo benessere?

Quando la situazione è fonte di disagio può essere utile un percorso psicologico, finalizzato all’ elaborazione dell’ evento e alla costruzione di modalità relazionali più funzionali. Resto disponibile per concordare eventuale colloquio online. Le auguro il meglio.

Dott.ssa Ursula Fortunato

Gentile Signora,

si sente quanto questa situazione la stia ferendo. Dopo quasi 40 anni insieme, non è solo una relazione che rischia di finire, ma un pezzo enorme della sua vita, della sua storia e anche della sua identità. È comprensibile che faccia fatica ad accettarlo e che continui a chiedersi come sia possibile arrivare a questo punto. Allo stesso tempo, è importante guardare con lucidità a ciò che è accaduto. Quello che lei ha vissuto come una sorta di “seconda vita”, forse anche distante dalla realtà, per suo marito è stato molto probabilmente un tradimento profondo. E la fiducia, quando si rompe in quel modo, non sempre si ricostruisce, anche se passa il tempo e anche se dall’altra parte c’è un pentimento sincero. Non è tanto una questione di intelligenza o di volontà: a volte è proprio qualcosa che si incrina dentro e non torna più come prima. Lei oggi si sente cambiata, e questo è un punto importante. Ma suo marito sembra essere rimasto legato a quell’immagine di lei, e continua a vederla attraverso quella ferita. Può anche darsi che in questi anni il rapporto sia andato avanti in apparenza, nei momenti tranquilli, ma che dentro di lui quella cosa non sia mai stata davvero superata. Più che cercare di convincere lui, forse in questo momento potrebbe aiutarla fermarsi un attimo su di sé. Non per colpevolizzarsi, ma per capirsi davvero. Cosa rappresentava per lei quella “seconda vita”? Cosa stava cercando in quel periodo? A volte dietro comportamenti che non riconosciamo come nostri ci sono bisogni emotivi rimasti inascoltati. Capisco il desiderio di salvare il matrimonio, ed è umano aggrapparsi a tutto ciò che è stato bello. Ma è anche importante iniziare, per quanto faccia male, a considerare che suo marito possa davvero non riuscire ad andare oltre. In questo caso, il rischio è restare ferma in attesa che cambi idea, senza poter iniziare a elaborare quello che sta succedendo. Se ci fosse anche solo un piccolo spazio di dialogo, un percorso di coppia potrebbe aiutare. Ma se lui è molto chiuso, allora diventa ancora più importante che lei abbia uno spazio suo. Un supporto psicologico potrebbe aiutarla ad attraversare questo momento, a reggere il dolore e a dare un senso più profondo anche a quello che è successo in passato, senza ridurlo solo a un errore da cancellare. È una fase difficile, ma non è la fine della sua possibilità di stare bene. Anche se adesso sembra impossibile, col tempo può diventare un passaggio da cui ripartire in modo più consapevole.

Un caro saluto.

Dott.ssa Fioldisa

Buonasera signora

Quello che sta vivendo è profondamente doloroso. Dopo tanti anni insieme, è comprensibile che faccia fatica ad accettare la fine della relazione, soprattutto sentendo di essere cambiata e sinceramente pentita. Allo stesso tempo, dalle sue parole emerge quanto la fiducia, per suo marito, sia rimasta compromessa. A volte ferite di questo tipo continuano ad avere un peso nel tempo, anche quando dall’altra parte c’è impegno e volontà di riparare. Può essere importante per lei avere uno spazio in cui comprendere meglio cosa è accaduto, cosa ha significato quella “seconda vita” e come affrontare questo momento così delicato

Se lo desidera, possiamo approfondire insieme in un colloquio, in presenza o online.

Buonasera Paola, penso che tutti noi commettiamo degli errori e che debba cercare di ridurre il senso di colpa per l’errore commesso in merito a Suo marito.

Come Lei stessa dice avete sicuramente costruito una bella famiglia, tuttavia, col tempo, possono subentrare talvolta dei bisogni personali in merito all’essere visti, notati.

E’ probabile che in coppia subentri la routine e che si abbia bisogno di più stimoli, ma che a causa di sovraccarichi di vari problemi, si faccia fatica ad instaurare un dialogo sano o semplicemente prendersi un po’ di tempo per stare insieme.

A me è venuto questo in mente, magari invece c’è stato altro in passato?

Micro tradimenti anche emotivi? Poiché il tradimento può essere di varia natura, non solo fisico.

Non detti? Bugie?

Se qualora volesse approfondire tali argomenti mi contatti privatamente.

Rimango a disposizione,

Anna Maria Castiglia

Cara Paola, la ringrazio per aver condiviso una situazione così delicata e carica di emozioni. Da quello che racconta emergono molti elementi importanti: la sofferenza per la possibile fine della relazione, la fatica nel sentirsi non compresa e la difficoltà nell’accettare la perdita di fiducia che si è creata nel tempo.In momenti come questo, soprattutto dopo una storia così lunga e significativa, è normale sentirsi sopraffatti e fare fatica a dare ordine a tutto ciò che si prova.Per poterle rispondere in modo più utile e aiutarla a fare un po’ di chiarezza su ciò che sta vivendo, sarebbe importante approfondire meglio la situazione in uno spazio più riservato e strutturato.Se lo desidera, possiamo valutare insieme un primo colloquio conoscitivo su Taranto, così da comprendere meglio i vissuti emotivi e capire come affrontare questo momento nel modo più adeguato per lei.

Per informazioni e prenotazioni:

Dott.ssa Grazia Lavia

Buongiorno, capisco la profondità del Suo smarrimento: dopo quasi quarant’anni, non è solo una relazione che rischia di finire, ma un intero senso di continuità della vita. È naturale che Lei faccia fatica ad accettarlo, soprattutto perché dentro di sé sente di aver capito, di essersi fermata, di essere cambiata.

Dal punto di vista emotivo, però, Lei e Suo marito oggi vi trovate in due punti molto diversi. Lei guarda al presente e al percorso fatto dopo quell’episodio; lui, invece, sembra ancora emotivamente legato a ciò che è accaduto allora. Quando una persona perde la fiducia, non è raro che quell’immagine dell’altro resti “cristallizzata”: anche se i comportamenti cambiano, la sensazione interna di inganno può non ricomporsi. Non è una questione di razionalità o di intelligenza, ma di sicurezza profonda.

C’è anche un aspetto importante che riguarda Lei: quella “vita parallela” che descrive non definisce chi è, ma racconta che in quel momento c’era un bisogno, forse di sentirsi vista, desiderata, diversa da come si percepiva nella quotidianità. Comprenderlo davvero, senza giudicarsi ma con onestà, è fondamentale non tanto per convincere lui, quanto per ritrovare un senso interno più solido.

La parte più difficile, in questo momento, è accettare che l’altro possa non riuscire a fare lo stesso percorso che ha fatto Lei. Il rischio è restare bloccata nel tentativo di farsi riconoscere nel cambiamento, quando invece lui sembra aver già preso una distanza emotiva importante.

Questo non toglie valore alla vostra storia, né cancella ciò che siete stati. Ma ora la sfida per Lei è doppia: da una parte, trovare un modo dignitoso e autentico per esprimergli ancora ciò che sente, senza implorare; dall’altra, iniziare lentamente a spostare l’attenzione su di sé, su come attraversare questa rottura senza sentirsi annullata. Rimango a disposizione, un saluto!

Cara signora, capisco profondamente il senso di smarrimento e l'incredulità che sta provando. Vedere crollare un castello costruito in 40 anni è un trauma che toglie il fiato, specialmente quando si è convinti di aver fatto tutto il possibile per riparare i danni.

Nella prospettiva della Terapia Breve Strategica, mio orientamento di studio, dobbiamo guardare non solo al "perché" sia successo, ma a "come" funziona la dinamica tra voi oggi. Ecco alcuni punti di riflessione per aiutarla a decodificare questa crisi:

Per suo marito con tutta probabilità, quello che è accaduto quattro anni fa non è stato solo un "tradimento virtuale", ma una frattura dell'immagine che lui aveva di lei e della vostra unione.

La confusione del "Chi ho accanto?": Quando scopriamo che la persona che amiamo da una vita ha una "seconda vita parallela", il dubbio non riguarda solo le azioni (le foto, i messaggi), ma l'essenza stessa della persona. Lui si è chiesto: "Se per 36 anni ho creduto fosse una persona e invece era anche un'altra, qual è quella vera?".

Il passato che non passa: Spesso, quando non si elabora strategicamente un tradimento, il partner ferito mette in atto il "controllo che fa perdere il controllo". Lui ha cercato di perdonare, ma la fiducia è come un cristallo: una volta crepato, ogni piccolo urto (come i pasticci sul lavoro) fa risuonare quella vecchia crepa, facendola sembrare di nuovo profonda come il primo giorno.

Spero lei conosca l' arte del Kintsugi: riparare con l'oro per rendere l'oggetto più prezioso. Tuttavia, affinché l'oro faccia presa, entrambi devono accettare che il vaso originale non esiste più. Lei soffre perché vorrebbe tornare all'emblema di romanticismo e perfezione di un tempo. Ma è proprio quell'idea di "perfezione" che è stata la trappola. Cercare di tornare a "come eravamo" è come cercare di incollare i cocci con una colla invisibile che però non regge il peso della realtà.

Il collante del pentimento: Il suo pentimento è sincero, ma per lui è "prosa", mentre il dolore che ha provato è "poesia tragica". Se lui non vede l'oro nelle cicatrici, ma vede solo i segni della rottura, significa che la riparazione è stata subita e non agita insieme.

In questo momento, tentare di convincerlo con la logica ("Sono pentita", "Non accadrà più") rischia di sortire l'effetto opposto: più lei prega, più lui si irrigidisce nella sua posizione di giudice.

Accettare la rottura per poterla trasformare: Paradossalmente, smettere di lottare per "il vecchio vaso" è l'unico modo per costruirne uno nuovo. Se lui le chiede di andarsene, resistere colpevolizzandosi o implorando non fa che confermare la sua idea di una relazione "malata". A volte, fare un passo indietro con dignità e rispetto per il suo dolore (e per il proprio errore) comunica molto più di mille parole. È nel vuoto della sua assenza che lui potrà eventualmente sentire la mancanza della donna reale, non di quella virtuale o di quella "pasticciona" sul lavoro.

Il suo obiettivo ora non deve essere "fargli capire che è pentita" (questo lo sa già), ma permettergli di decidere se vuole provare a forgiare quell'oro per coprire le crepe o se preferisce restare tra le macerie. Una storia di 40 anni merita una chiusura o una rinascita che passi per la verità, non per il ritorno a un'illusoria perfezione.

Se vuole la ascolto. La saluto. Dottoressa Giusi Vicino 

Cara Paola, il tuo dolore è evidente ed è giusto che troviuno spazio dove tu possa esprimerlo e comprenderlo. 4 anni fa ha fatto un tuo lavoro personale per comprendere cosa ti ha postato ad avere bisogno di quella sorta di vita parallela? Avete fatto un lavoro di coppia per comprendere cosa vi è accaduto? Avete lavorato sui temi della fiducia?

Da quanto racconti, ho immaginato che tuo marito abbia immaginato quelle tue distrazioni sul lavoro come distrazioni dalla "coppia", credo che il suo dolore e la sua rabbia siano riaffiorate, forse solo perchè nel tempo messe a tacere ma non elaborate. Prova a capire se è ancora fattibile un lavoro di coppia, altrimenti sarà importante che tu possa elaborare il tuo dolore attraverso un lavoro su di te e comprendere che direzione vuoi dare alla tua vita.
 
MIchela Romano

psicologa psicoterapeuta  

Buongiorno signora Paola, certamente è difficile rinunciare ad un rapporto a cui si tiene molto, ad una condizione coniugale e famigliare che è il proprio orgoglio, il proprio conforto e l’espressione di ciò in cui si crede e di ciò che si ritiene di essere.

Il primo impulso è trattenere, dimostrare, rinsaldare per rassicurare e rassicurarsi.

In base a quanto racconta, sembra che questo primo tentativo non sia andato a buon fine.

Potrebbe essere il momento di dedicarsi ad osservarsi, a cercare di comprendere cosa è accaduto. Senza giudicarsi, prendendosi il tempo che permette il processo di comprensione. Lasciando apparentemente andare il resto.

La comprensione potrebbe dare una nuova sostanza ed energia al pentimento e al tentativo di rimediare, di recuperare.... recuperare il senso di sé è i rapporti.

A disposizione. Un augurio per la sua vita.

Dottoressa Cinzia Lucia Bugni Batte 

Ciao Paola,
quello che stai vivendo è molto doloroso. La fine di una relazione così lunga non è solo una separazione, ma una vera e propria perdita, che può far sentire smarriti e increduli.
Da quello che racconti, tu riconosci l’errore, ne comprendi il peso e senti di aver cercato di rimediare. Allo stesso tempo, per tuo marito quella ferita sembra essere rimasta molto viva, soprattutto sul piano della fiducia. Quando questa viene compromessa, per alcune persone diventa difficile (a volte impossibile) ricostruirla, anche a distanza di anni.
Non si tratta necessariamente di non vedere il tuo impegno o il tuo pentimento, ma di un vissuto interno che lui, al momento, non riesce a superare. Può essere utile, in questa fase, spostare il focus da “come convincerlo” a “come affrontare ciò che sta accadendo”, perché purtroppo non abbiamo il controllo sulle decisioni dell’altro, ma possiamo prenderci cura di come attraversiamo questo passaggio.

Se senti che questa situazione è troppo difficile da sostenere da sola, iniziare un percorso psicologico potrebbe offrirti uno spazio sicuro in cui elaborare la perdita, comprendere meglio anche ciò che è accaduto in passato e ritrovare gradualmente un equilibrio.

Un saluto, 

Dott.ssa Luisa Corlianò
Psicologa clinica
Email: [email protected]

Sede: Poliambulatorio Maglie Salus | Via Gallipoli, 59 - Maglie, Le
Ricevo anche online

Cara Paola,

ti ringrazio di cuore per aver condiviso questo tuo dolore così immenso e lacerante. Posso solo immaginare quanto debba essere difficile e doloroso trovarsi a fare i conti con la fine di un percorso lungo 40 anni, soprattutto quando questo rapporto ha rappresentato un pilastro fondamentale della tua vita, della tua famiglia e della tua identità.

È normale che tu ti senta smarrita e disorientata: 40 anni insieme sono una vita intera, e vedere tutto questo sgretolarsi – in particolare a causa di un errore del passato che hai cercato con tutta te stessa di superare – genera un senso di ingiustizia e di impotenza.

Ti poni una domanda molto profonda: come fa una persona intelligente e perfetta come lui a non vedere il mio pentimento e a non riuscire a superare tutto questo?

Dal punto di vista della psicologia transpersonale e dell'approccio olistico, dobbiamo considerare che le ferite emotive e la fiducia non seguono le regole della logica razionale.

Per quanto tu sia pentita – e non dubito della tua sincerità e del fatto che non accadrà mai più – il tradimento della fiducia, soprattutto in una relazione che era percepita come "perfetta" e romantica, crea una ferita profonda nell'altro. La fiducia è come un cristallo: quando si rompe, anche se lo ricomponi, le crepe rimangono visibili agli occhi di chi ha subito la ferita.

Hai raccontato che questa discussione è scaturita da alcuni errori sul lavoro che gestite insieme. Spesso, quando c'è una ferita di base (la storia di quattro anni fa), ogni nuovo errore o tensione (anche lavorativa) agisce come un catalizzatore, riaprendo il dolore del passato e facendo sentire tuo marito sopraffatto, al punto da prendere una decisione drastica.

Quello che hai vissuto quattro anni fa attraverso il gioco e Telegram è stato per te una sorta di "fuga", un modo per esplorare parti di te che forse sentivi represse o bisognose di attenzione e approvazione. Comprendere perché è successo – senza giudicarti, ma con compassione – è il primo passo per integrare quell'esperienza e capire cosa mancava in quel momento della tua vita.

Accettare che una storia d'amore possa finire, specialmente quando nei momenti di serenità andate d'accordo, è una delle prove più dure da superare. A 53 anni, con due figli meravigliosi e un'esperienza di vita così ricca, non sei "falsa" o "bugiarda" solo per aver commesso un errore in un momento di fragilità. Sei un essere umano complesso. In questo momento stai affrontando un vero e proprio lutto. Il dolore che provi è la reazione alla perdita del tuo compagno di vita, della tua quotidianità e dell'immagine di voi come coppia perfetta.

In questo momento di disperazione e smarrimento, è fondamentale dedicare attenzione a te stessa, separando il tuo valore da quello del tuo matrimonio. Non reprimere il pianto o la tristezza. Lascia che escano, ma cerca di non aggrapparti solo al pensiero di lui. Per quanto difficile, cerca di ritagliarti dei momenti di autonomia, anche se a piccoli passi, per riscoprire chi sei al di fuori del ruolo di moglie. Un percorso di supporto psicologico o di coaching olistico può aiutarti a elaborare il senso di colpa, il dolore per la separazione e a ritrovare il tuo centro e la tua indipendenza emotiva.

Ti mando un abbraccio immenso e pieno di luce. Non sei sola e meriti di ritrovare la pace e la serenità.

Dott. Riccardo Focaccia

Paola, la parte più dura da accettare è questa: non puoi decidere tu quando un’altra persona smette di soffrire o torna a fidarsi. Anche se sei sinceramente pentita, anche se per te quella fase è finita, per lui la ferita può essere rimasta aperta.

Quello che è successo quattro anni fa, per te è stato un episodio chiuso; per lui può aver incrinato qualcosa di profondo: la fiducia. E la fiducia, una volta rotta, non sempre si ricompone solo con il tempo o con le buone intenzioni. A volte resta una crepa che riemerge proprio nei momenti di tensione, come è successo ora con i problemi sul lavoro.

C’è anche un altro aspetto importante: quelle relazioni virtuali, anche se non fisiche, hanno avuto un forte impatto emotivo. Per chi le subisce, possono essere vissute come un vero tradimento. Il fatto che tu dica “non mi so spiegare perché” può rendere ancora più difficile per lui sentirsi al sicuro: se non c’è una spiegazione chiara, nella sua mente potrebbe sembrare qualcosa che può ripetersi.

Il dolore che provi è comprensibile: stai rischiando di perdere una relazione che è stata la tua vita per 40 anni. Ma cercare di convincerlo con la logica (“dovresti capire”, “dovresti perdonare”) difficilmente funzionerà, perché lui sta reagendo con una parte emotiva ferita, non razionale.

Quello che puoi fare adesso è diverso:

• Riconoscere davvero il suo dolore, senza difenderti o minimizzare. Non per “convincerlo”, ma perché è reale per lui.
• Accettare che la sua decisione, per quanto ti sembri ingiusta, è comunque una sua scelta.
• Provare a dare una spiegazione più profonda a quello che è successo allora: non per giustificarti, ma per capire te stessa. Cosa ti mancava? Cosa cercavi in quella “seconda vita”?
• Se c’è ancora uno spazio di dialogo, proporre eventualmente un percorso insieme (come una terapia di coppia), ma senza pretese.

La verità più difficile è che a volte l’amore non basta a tenere insieme una relazione, se la fiducia viene meno. E non sempre le persone “intelligenti” riescono a superare un dolore: l’intelligenza non protegge dalle ferite emotive.

Non si tratta di rinunciare all’unica persona amata, ma di attraversare una perdita che non hai scelto. È un processo doloroso, e richiede tempo. In questo momento, più che salvare la relazione a tutti i costi, può essere importante non perdere te stessa dentro questa situazione.

Se vuoi, possiamo lavorare insieme per capire meglio cosa è successo dentro di te in quel periodo: spesso lì c’è una chiave importante, sia per affrontare questo momento, sia per il tuo futuro.

Dott.ssa Antonella Bellanzon

Buongiorno signora Paola,

capisco quanto possa essere doloroso confrontarsi con l’idea che una relazione così lunga e significativa possa interrompersi, soprattutto quando lei sente di aver messo impegno e desiderio nel cercare di recuperarla.
Allo stesso tempo, da quello che racconta, sembra che per suo marito la difficoltà principale non sia tanto superare ciò che è accaduto, quanto ritrovare un senso di fiducia e continuità nel legame. Quando questa viene meno, anche a distanza di tempo, può essere molto difficile tornare a sentirsi al sicuro nella relazione.
Mi colpisce il modo in cui descrive quell’esperienza passata come qualcosa di lontano da sé, quasi difficile da spiegare. Proprio questo aspetto può essere importante da approfondire: a volte comportamenti che sentiamo “non da noi” parlano invece di bisogni, parti o vissuti che non trovano spazio nella vita quotidiana e che emergono in forme che poi facciamo fatica a riconoscere come nostre.
In questo senso, il punto non è solo dimostrare che oggi le cose sono diverse, ma riuscire a dare un significato più chiaro a ciò che è accaduto, prima di tutto per sé stessa. Questo può aiutare anche a comprendere meglio la posizione di suo marito, che potrebbe trovarsi in difficoltà nel conciliare immagini diverse della persona che ha accanto.
Accanto a questo, può essere utile iniziare a chiedersi cosa significhi oggi, per lei, questa possibile separazione, al di là dell’immagine della vostra relazione e di come è stata vissuta fino ad ora. Non come una rinuncia, ma come un passaggio che, per quanto doloroso, può aprire anche a una ridefinizione di sé.

Un caro saluto,

Dott.ssa Claudia Andò