Scatti di ira della mia compagna

Alex

Buon giorno sono Alex. Ho 33 anni. Scrivo perchè ho bisogno di un confronto e di orientarmi meglio sull'argomento del controllo della rabbia. Convivo con la mia compagna da circa 10 anni. Tra noi c'è un profondo sentimento radicato di amore e un legame molto profondo. Premetto che sicuramente in un rapporto a due le responsabilità sono sicuramente da dividere tra le parti e che anche io ho i miei difetti e i miei limiti. Arrivo al problema; Il nostro rapporto spesso è travolto da attacchi di ira da parte di lei per delle motivazioni futili. Questi episodi a dire il vero persistono praticamente da sempre ( a cadenza settimanale o comunque direttamente proporzionale all'accumulo di stress). Inizialmente, nei primi anni, la mia reazione ( io sono una persona con un indole molto tranquilla e poco litigiosa) era quella di incamerare e armarmi di molta pazienza per farmi " scivolare addosso" i vari insulti subiti ( spesso molto aggressivi e selvaggi; tende a dire tutto quello che gli passa per la testa senza filtro alcuno ). Alcune volte però è successo che la mia sopportazione non è bastata e sono esploso anche io urlando più di lei e tirando pugni alle pareti a ai quadri ( quando mi succede ho anche delle reazioni fisiche quali sudori accentuati, rossore nel viso e agitazione prominente) . Purtroppo mi rendo conto che quando supero il limite passo anche io a essere parte del problema perchè assecondo la sua rabbia. In tal senso mi sono impegnato sempre di più a controllare questo mio aspetto negli anni, riuscendo a migliorarmi molto e a riuscire a gestire quasi tutti i suoi attacchi di ira senza perdere anche io il controllo. Però più diventavo bravo a contenermi, più gli attacchi di ira diventavano pungenti con frasi molto aggressive e denigratorie, quasi a voler dire " vediamo quanto devo insultarlo prima di ottenere una reazione. Più si andava avanti nella nostra relazione , quindi necessitavamo di fare scelte per il futuro e "crescere" attraverso le esperienze comuni, più questa rabbia sopraggiungeva in modo imprevedibile per la mia mente ( basta una stupidaggine qualsiasi per innescare un evento rabbioso molto aggressivo completamente non preventivato ). Negli ultimi anni ci siamo avventurati nella compravendita della nostra casa ( dove abbiamo ricevuto aiuto dai miei genitori per poter coronare questa conquista). Lei questo aiuto non lo ha mai digerito ( anche se io tante volte prima di fare il passo gli ho chiesto che se non si sentiva serena potevamo ottenere lo stesso con le nostre sole forze, accontentandoci di una soluzione meno dispendiosa ma che rendesse contenti entrambi e sereni ) . di comune accordo abbiamo deciso di accogliere l'aiuto economico. Purtroppo però ogni volta che ha un attacco di rabbia tira fuori questa cosa ( che sicuramente per lei crea una frustrazione ) dicendo che la casa fa schifo che le scelte estetiche fatte fanno schifo e che lei avrebbe fatto in altro modo ecc... La cosa che a me fa male ( oltre alle parole taglienti ) è che io non ho mai preso una sola singola decisione da solo ma abbiamo fatto sempre tutto insieme scelte e risultati, eppure alla prima stupidaggine mette in dubbio tutto sottintendendo che è tutta una mia responsabilità e buttando tutto su un piano molto aggressivo e poco comunicativo. Caratterialmente è una persona molto impulsiva, con incredibile potenziale inespresso dovuto alla sua insicurezza di base ( non si accetta in nulla ) . Vorrebbe scalare le montagne ma è bloccata da se stessa e dalla immagine di se che da agli altri. Io vedo il suo potenziale e cerco di farlo uscire fuori per dargli quella sicurezza di cui ha disperatamente bisogno, ma se ne parlo troppo o tocco corde delicate , rischio che il tutto si concluda con un attacco di ira. Ultimamente tra noi c'è molta tensione e io inizio a vacillare ( mi preoccupo troppo per il suo stato d'animo e cerco di non dire cose che possano accendere la sua rabbia ma puntualmente non ci riesco e genero in lei rabbia anche su frasi normalissime per le quali non credevo si potesse arrivare all'ira ) . Però nello stesso tempo penso che anche io debba essere sereno ( come sono sempre stato) e che questa situazione mi reca agitazione cronica e una iper attenzione continua al suo stato d'animo. E' una persona estremamente leale e sincera e vorrei che ottenesse la serenità che merita, ma cosi facendo sta decostruendo ( come penelope con la sua tela) tutto ciò che costruiamo insieme. Sembra spaventata da ogni aspetto della sua vita ( lavoro, partner amici ) . Io sono anni che cerco di invertire la rotta ma con unico risultato di complicarla di più. Alcune volte penso che se non c'è è meglio perche cosi posso rilassarmi ( ma non credo che questa cosa sia una cosa positiva) . Sicuramente in questa tensione non resisterò a lungo e ho paura che se non si risolve la questione ci si possa allontanare. Grazie e scusate se sono stato un po prolisso

5 risposte degli esperti per questa domanda

Buongiorno, in generale l'aggressività deriva dalla frustrazione di un bisogno e quindi non necessariamente è da considerarsi come negativa, ma piuttosto come una forza che dovrebbe sostenere la ricerca di soddisfazione del bisogno stesso. Diventa negativa quando è sfogata su persone, cose, temi che poco o nulla hanno a che fare con ciò che la ha generata. 

Ovviamente il soggetto interessato si gioverebbe molto di colloqui psicoterapeutici, ma anche coloro che lo circondano possono influire sul suo comportamento perché l'interazione è sempre il risultato anche del comportamento dell'altro o degli altri e lo strumento cardine per modificare l'interazione è la comunicazione. Pertanto anche chi interagisce con un soggetto aggressivo può utilmente apprendere modi di comunicare e strategie che limitano o bloccano del tutto l'aggressività altrui e nel contempo salvaguardare il proprio benessere.

Ogni caso va ovviamente visto nella sua unicità, ma sia la Terapia Strategica Breve che quella della Gestalt potrebbero aiutarla, anche a distanza.

In particolare può trovare su internet due miei articoli sull'efficacia nelle relazioni interpersonali della terapia della Gestalt, come da me applicata e modificata, uno dei quali, il più lungo e complesso, su questo sito e di cui le lascio il link
https://www.psicologi-italia.it/disturbi-e-terapie/psicoterapia-della-gestalt/articoli/MigliorarelerelazioniinterpersonaliconlaTerapiadellaGestalt.html

Se il consulto le è stato di aiuto gradirei una valutazione della prestazione sul mio profilo

Dott.ssa Valentina Sciubba

Dott.ssa Valentina Sciubba

Roma

La Dott.ssa Valentina Sciubba offre supporto psicologico anche online

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.

Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.

Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.

Resto a disposizione, anche online.

Cordialmente, dott FDL

Dott. Francesco Damiano Logiudice

Dott. Francesco Damiano Logiudice

Roma

Il Dott. Francesco Damiano Logiudice offre supporto psicologico anche online

Gentile Alex,

la situazione che descrive è complessa. La costante tensione e gli attacchi di ira della sua compagna indicano un problema più profondo che potrebbe necessitare di un intervento professionale. È positivo che stia cercando di controllare le sue reazioni, ma è anche importante che lei si prenda cura del suo benessere.

Consideri la possibilità di proporre una terapia di coppia per affrontare questi problemi insieme. Un terapeuta può aiutare entrambi a comunicare meglio e a gestire i conflitti. Allo stesso tempo, non trascuri la sua salute mentale. È importante che trovi spazi di serenità per sé stesso e consideri anche il supporto individuale, se necessario.

Entrambi meritano di sentirsi compresi e sereni nella vostra relazione.

Dott. Matteo Piccioni

Dott. Matteo Piccioni

Torino

Il Dott. Matteo Piccioni offre supporto psicologico anche online

Salve,

Mi colpisce molto la densità del suo narrato e la profondità del legame che vi unisce.

Molto spesso esprimiamo con atti poco funzionali ciò che diversamente non è possibile verbalizzare.

Qualora la sua compagnia sia d'accordo, potrebbe esservi utile un percorso psicologico comune in presenza oppure online per ripercorrere la vostra relazione e attivare nuove risorse.

Cordialmente

Dott.ssa Antoniana De Rosa 

Salve Alex comprendo le sue preoccupazioni e quanto tiene alla sua coppia. Nei rapporti di coppia possiamo tirare fuori la parte migliore ma anche la parte peggiore di noi stessi perché sono rapporti molto intimi e significativi.

Avete mai chiesto aiuto per gestire le situazioni di rabbia? Lei ha mai proposto alla sua compagna di farne una questione da affrontare in coppia? Un terapeuta sistemico-relazionale sicuramente potrebbe aiutarvi.

Buona serata