I miei genitori sono il problema o sono io?

Buongiorno Francesca, le botte non hanno nulla di educativo. I suoi genitori probabilmente non hanno altre strategie ma questo ha minato la sua serenità e autostima. SI faccia aiutare, vada in consultorio dove trova dei bravi professionisti e l'intervento è gratuito, magari riescono a vedervi anche insieme. Provi anche a trovare un piccolo lavoro per le sue necessità in modo da cominciare a dipendere meno dalla sua famiglia. Università e lavoretto è un'accoppiata che generalmente è sostenibile. 

Le auguro ogni bene

Michela Romano

psicologa psicoterapeuta 

Cara Francesca

le domande che si sta facendo sono legittime,  Quando si cresce in un contesto in cui si ricevono comportamenti aggressivi da parte dei genitori è normale provare emozioni contrastanti: da un lato il senso di colpa e il dubbio di essere “il problema”, dall’altro rabbia e dolore per ciò che si subisce. Tenere insieme questi vissuti è faticoso, ma chiedersi cosa sta succedendo e cercare di capirlo è già un primo passo importante. Davanti a esperienze così dure, dentro di noi può attivarsi una spinta verso l’autodistruzione — come mostrano i pensieri di farsi del male che racconta — oppure la possibilità, altrettanto reale, di trasformare questa sofferenza in qualcosa di creativo e vitale, che la aiuti a costruire un modo diverso di stare al mondo. Come dice una canzone, “dal letame nascono i fiori”: anche da situazioni brutte e dolorose può nascere qualcosa di buono.

Se sente di aver bisogno di aiuto, sono disponibile a prenderla in carico con un prezzo simbolico, per offrirle un luogo protetto in cui parlare liberamente e capire passo dopo passo cosa le sta succedendo e quali risorse creative può attivare.

Con affetto 

Dott Anna Lamo

Buongiorno Francesca, quello che descrivi non è normale. E non perché lo dica un manuale, ma perché quando un genitore usa le mani ogni volta che è frustrato, stanco o arrabbiato, sta scaricando qualcosa che non riesce a gestire. E tu non sei nata per essere il contenitore della rabbia di tua madre. Mi ha colpito una cosa: tu continui a chiederti se sei tu il problema. Questa domanda di solito se la fa chi è cresciuto sentendosi sempre “troppo” o “non abbastanza”. Troppo lenta, troppo distratta, troppo con il tono sbagliato. Mai semplicemente ok così.
Essere picchiata per i compiti in quarta elementare. Per un check-in andato male. Per un test universitario. Non sono situazioni di pericolo. Sono errori, normali errori. Il fatto che tua madre dica che era uno “sfogo” dice molto: quando una persona si sfoga su qualcun altro più piccolo o più dipendente, quella non è educazione, è perdita di controllo.
E tu sei rimasta lì, a cercare di essere perfetta per evitare che succedesse di nuovo. È una cosa che fanno tanti figli in situazioni così: diventano iper-responsabili, iper-attenti, cercano di prevedere l’umore del genitore. È faticosissimo vivere così.
Quando scrivi che hai pensato di toglierti la vita perché magari senza di te starebbero meglio… quella è una frase che nasce da un senso di peso. Come se la tua esistenza fosse un problema da risolvere. Ma il fatto che un adulto non sappia gestire le proprie emozioni non significa che tu sia un errore.
E no, non meriti di essere picchiata perché a volte sbagli o rispondi con un tono che a lei non piace. Nessuno merita questo.
Capisco anche la parte pratica: “me ne vado e finisco sotto i ponti”. A 18 anni, senza indipendenza economica, è spaventoso. Quindi non è questione di scappare domani. È questione di iniziare a costruire una via d’uscita graduale, concreta.
Ti dico una cosa con molta serietà: i pensieri suicidari non sono un capriccio, sono un segnale che sei satura. Se tornano forti, non tenerli solo dentro la testa. In Italia puoi chiamare il 112 in emergenza oppure il Telefono Amico (02 2327 2327). Non è drammatizzare, è proteggerti.
Non ti faccio diagnosi. Non so se hai ADHD, non so se hai un trauma. So però che crescere con aggressività ripetuta cambia il modo in cui ti senti dentro. Ti fa dubitare di te. Ti fa pensare che forse sei tu la causa.
Da quello che scrivi, io vedo una ragazza che studia, aiuta in casa, si mette in discussione, prova senso di colpa, cerca di capire. Non vedo una figlia “sbagliata”. Vedo una figlia che ha cercato di sopravvivere emotivamente in un ambiente difficile.
Un caro saluto

Cara Francesca

Essere picchiata per i compiti, per il “tono”, per un errore nel check-in o per un test universitario non è normale educazione severa, è violenza. Anche se non lascia lividi. Anche se poi lei cucina, paga, lavora. Il fatto che un genitore provveda economicamente non gli dà il diritto di colpire.
Quello che descrivi è un modello disfunzionale: aspettative molto alte, perfezionismo imposto, aggressività quando deludi, giustificazione successiva (“ero stressata”), rinfacci continui di ciò che ha fatto per te. Questo crea confusione, senso di colpa e l’idea di essere tu “sbagliata”. Ma un figlio non dovrebbe vivere nella paura di sbagliare.
Il pensiero che “forse se non ci fossi i suoi problemi si allevierebbero” è un segnale di quanto ti sei caricata addosso responsabilità che non sono tue. I problemi emotivi di tua madre non si risolvono eliminando te. E quando compaiono pensieri suicidari, è fondamentale non restare sola. Se senti che questi pensieri diventano forti o concreti, chiama subito il 112 oppure il 02 2327 2327 (Telefono Amico). Parlare con una voce reale in quei momenti è importante.

Hai 18 anni, quindi sei maggiorenne. Poi iniziare a costruire un’uscita graduale e sicura, non “finire sotto i ponti”. Informarti su borse di studio, residenze universitarie, lavori part-time, parlare con uno sportello psicologico universitario o con il medico di base per avere un invio a un servizio psicologico pubblico. Serve un piano, non una fuga impulsiva.
Nel frattempo prova a ridurre il confronto diretto quando senti che sta per esplodere. Non è sottomissione, è protezione. Cerca alleati esterni: parenti affidabili, amici adulti, insegnanti, uno psicologo. Non tenere tutto chiuso dentro casa.

Il fatto che tu ti chieda se sei tu il problema mostra quanto sei abituata a metterti in discussione. Ma nessun errore scolastico giustifica essere colpiti. Hai diritto a rispetto e sicurezza. La priorità ora è la tua tutela emotiva e fisica, e il passo successivo è costruire autonomia con supporto, non da sola contro tutto. Se vuoi, possiamo ragionare insieme su quali risorse concrete potresti attivare nella tua zona.

Se vuoi puoi contattarmi per un colloquio conoscitivo online e cercheremo insieme di capirci di più.
Un caro saluto
Dott.ssa Bacchi