Dubbi su disfunzione erettile giovanile

Salve lei ha provato un'ansia anticipatoria, come se avesse avuto da un lato la paura di " fare bene, mostrarsi sicuro" per non deluderla, dall altro era la prima volta anche per lei stesso e quindi ci sta. Accomuna un po' tutti alle prine armi. Io direi di non lasciarsi abbattere, di riprovarci, con lei o con un'altra per fare esperienza di se, del proprio corpo e dell'altra. Magari senza tante aspettative ma per il pyro piacere di stare insieme e di conoscersi anche in quel senso intimo. Se l altra persona ci tiene capira' e vorra' riprovarlo, magari parlatene e affrontate questa cosa prima. Sono sicura andra' meglio. Non esiti a contattarmi se ha ancora bisogno...in bocca al lupo

Caro Antonio, mi chiamo Marco Daniele e sono uno psicologo esperto in materia. Le consiglio di scrivermi per e-mail (marcodaniele972@gmail.com) o su whatapp.

Cordiali saluti

Ciao, grazie a te per aver condiviso la tua esperienza. Innanzitutto il 'chivala' circa esperienze negative 'fregatura' e' dietro l'angolo per tutti, ma ci serve per crescere, capirci e metterci in discussione. Solitamente la prima volta e' complicata, ci sono tantissime emozioni che confluiscono e contribuiscono ad un possibile 'fallimento' come lo chiami tu, ma non lo è assolutamente e' solo un modo oer conoscersi, conoscere se stessi e l'altra persona. Le esperienze di esclusioni che racconti hanno potuto sicuramente contribuire alla costruzione di una bassa autostima da cui nasce insicurezza e paura di fallire. Direi di continuare questa bella conoscenza e vedere come va e quando arriva la possibilità e la voglia di intimità di afferrarla lasciandosi andare senza pensare a come andrà. Per qualsiasi necessità non esitare a contattarmi. Buona serata

Quello che hai raccontato è qualcosa che tocca molti uomini, anche se quasi nessuno ha il coraggio di dirlo così chiaramente.
E te lo dico subito, senza giri di parole: non c’è nulla di strano, né di sbagliato, né di “rotto” in quello che è successo.

Anzi. Quello che hai vissuto ha una logica emotiva molto precisa, che merita di essere capita e non giudicata.

Punto #1: quello che è successo è normale. Davvero!

La prima esperienza con una persona nuova, in un contesto emotivamente carico e con un rapporto speciale… è la situazione perfetta per non avere un’erezione stabile.

Non perché “c’è qualcosa che non va”, ma perché la sessualità è profondamente collegata alla sicurezza, alla familiarità, alla possibilità di lasciarsi andare.

E quando si è:

• emozionati,

• impacciati,

• un po’ intimiditi,

• con il desiderio di “andare bene” per l’altra persona,

il corpo fa quello che deve fare per proteggerti: tira il freno a mano.

La tua erezione non è fallita. Ha solo risposto esattamente allo stato emotivo in cui ti trovavi.

Punto #2: la tua storia aggiunge un livello emotivo che va riconosciuto

Tu hai già chiarito una cosa importante: l'essere non vedente non è un “dettaglio identitario”, ma un elemento della tua storia relazionale.
E questo è cruciale.

Perché:

• chi cresce sperimentando esclusioni, atteggiamenti giudicanti o pregiudizi,

• chi si è dovuto costruire un’autostima “a mano”, controvento,

porta dentro una parte che rimane più vulnerabile all’idea di “non essere abbastanza”.

Quella voce che ti dice “tra un po’ arriva la delusione” è una voce antica, non è la tua ragazza, non è la realtà attuale, non è la situazione.

È una voce che cerca di proteggerti dal dolore, ma nel farlo… ti impedisce di fidarti del momento.

E quando c’è una ferita che sfiora l’autostima, la sessualità è il primo luogo in cui si sente il contraccolpo.

Punto #3: confunsione e insicurezza non sono segnali di immaturità

Sono segnali di coinvolgimento.

Se lei non contasse, se fosse tutto superficiale, se fossi distaccato… non avresti nessuna ansia, nessun timore, nessun dubbio.

Le erezioni più instabili sono sempre quelle con le persone che ci interessano davvero.

Il fatto che tu lo stia vivendo così intensamente è perché questa esperienza per te conta. E questo non è un limite: è un’indicazione della qualità del legame.

Punto #4: cosa accadrà la prossima volta?

Ti dico la verità professionale e anche umana:

Se cerchi di “fare meglio”, non andrà meglio.

Se cerchi di vivere il momento, è molto più probabile che tutto fluisca.

Qualche punto concreto:

1. Non pensare in termini di "riuscire/non riuscire: La sessualità non è un esame. Non c’è una performance da superare.
2. Parla apertamente di cosa ti fa sentire a tuo agio: Non devi “sapere tutto”, non devi “comportarti da esperto”. La vera maturità sessuale non è “fare”, ma coordinarsi, ascoltare, esprimersi.
3. Iniziate senza l’obiettivo della penetrazione: La penetrazione è solo una delle possibilità, e non è il “traguardo”.
4. Datevi tempo per ritrovarvi nella sensazione, non nel gesto: Lo stato di eccitazione è un processo graduale, non un interruttore.

Punto #5: la tua parte vulnerabile va accolta, non combattuta

Quella voce che ti dice “preparati alla delusione” non va zittita con la forza. Va riconosciuta come parte della tua storia.

Potresti dirle qualcosa come: “Lo so che mi vuoi proteggere. Ma adesso non è più come allora. Posso rischiare un po’ di più, perché sto scegliendo una persona che non è un mio passato.”

A volte questa semplice operazione interna calmerebbe metà dell’ansia.

In sintesi

• Non hai fallito. Hai reagito come reagisce chi è coinvolto e vulnerabile.

• La tua storia rende comprensibili i tuoi timori.

• La prossima volta sarà diversa se la vivi come un incontro, non come un test.

• La tua vulnerabilità non ti sminuisce: ti rende umano, autentico, e molto più maturo di quanto credi.

E soprattutto: non sei solo in questo. Migliaia di uomini vivono esattamente ciò che stai raccontando, ma non hanno il coraggio di dirlo così chiaramente.

Tu l’hai fatto. Ed è già un passo enorme.

Se vuoi, possiamo anche approfondire insieme strategie pratiche per gestire l’ansia anticipatoria, o modi per comunicare con lei in modo che la situazione diventi più morbida e naturale.

Se quando ti sentirai pronto, sono qui.

Un abbraccio
Umberto De Marco

Ciao Antonio, quello che racconti è comprensibile e normale, soprattutto considerando che è la tua prima esperienza sessuale e che ci sono elementi emotivi e di insicurezza legati alla tua storia personale. La difficoltà che hai vissuto non indica un fallimento, ma può essere il risultato di ansia, pressione interna e aspettative elevate verso te stesso. Anche le emozioni legate all’esclusione o alla paura di essere deluso possono interferire con il desiderio e la prestazione sessuale.

Con il tempo, la pratica, la comunicazione aperta con la tua partner e l’accettazione dei tuoi sentimenti, queste difficoltà possono ridursi notevolmente. L’importante è affrontare la situazione con calma e senza giudicarti, valorizzando comunque l’intimità che già esiste tra voi.

Se vuoi un confronto più approfondito e strategie concrete per gestire ansia e insicurezze, puoi scrivermi su WhatsApp per una consulenza personalizzata.