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Buonasera, scrivo per parlare della mia bambina di quasi 10 anni, premetto che questo periodo chiusi a casa per colpa del Coronavirus non ci sta aiutando però la bambina è sempre stata molto paurosa di tutto, ce stato un periodo che non andava nemmeno in bagno sola poi per fortuna passato, ma da un pò è tornata la paura anzi diciamo peggiorata nonostante non sia successo nulla di diverso. Non riesce più a dormire perché ha paura, si addormenta tardi perché non riesce a prendere sonno, quando è l'ora di andare a letto le viene mal di pancia, si sveglia in continuazione la notte perché ha paura vuole che ci corichiamo insieme a lei nel letto e come proviamo ad alzarci si sveglia e siamo punto e a capo, le abbiamo detto che le lasciamo la bajour accesa ma dice che ha paura lo stesso. Lei dorme in camera con noi perché la casa è piccola quindi in ogni caso siamo vicini, con la luce accesa ci vedrebbe ma dice che ha lo stesso pura del buio e che riesce a dormire solo se ci corichiamo insieme a lei. Non possiamo guardare film un pochino diversi da cartoni animati come Harry Potter o Super eroi perché si spaventa. Purtroppo non riusciamo a trovare una soluzione, nemmeno svegliandola presto la mattina che dovrebbe essere stanca. Grazie
Salve, sono una ragazza di 18 anni con una domanda che mi perseguita dai miei 14 anni.Sono Lesbica? Bisessuale? ps: non ho mai avuto esperienze ne con gli uomini ne con le donne. Fin da piccola trovavo molto interesse nel guardare pubblicità intime femminili, tuttora anche se a volte penso, magari ero troppo piccola, sono cose che tutti i bambini fanno. Ho avuto cotte per ragazzi, ma all’età dei miei 14, in prima superiore c’era questa ragazza molto bella (per me), ne parlai con una mia amica anche, dopo un po’ mi passò e sinceramente non diedi peso alla cosa ma ricapitò, vidi un’altra ragazza e mi bloccai, era bellissima ora non so magari avrei voluto solo essere come lei o magari mi piaceva. Diciamo che da lì mi chiesi e se fossi bisessuale? mi cadde il mondo addosso pensai di non essere normale, piansi e a volte dicevo “fa che sia etero per favore Dio” come se mi definissi un mostro mi pento di ciò, sono la prima a difendere qualcuno se preso in giro per il suo orientamento non è giusto, credo fosse solo paura. A volte mi prende un’emozione assurda a pensare alle ragazze, vorrei baciarle vorrei averne una, i film mentali me li faccio con le ragazze, anche pensando cose spinte e mi eccito. Se penso al corpo maschile dico ok bello ma preferisco le donne. A volte penso di voler un ragazzo solo perché sono cresciuta così, come se fosse questo il “normale” Dico sempre a me stessa: Dai si vede che ti piacciono le donne per un periodo poi mi passa, non che non le pensi però dimeno. Non mi definisco Etero non riesco perché so che infondo non lo sono. In più mi attirano solo ragazze mascoline quindi mi chiedo mi piacciono i ragazzi e vorrei che fossero come le ragazze (più fini, se si può dire così?) o magari mi piacciono davvero le ragazze ed è solo un gusto personale.
Buonasera, ho passato gli anni a modellarmi secondo i criteri sociali. Da piccolo l ho fatto per poter essere accettato da mio padre severo, dalla famiglia che mi dava cibo, scuola, un tetto etc... da grande l'ho fatto per non stare da solo, per trovare lavoro e per trovare partners (che non ho mai amato).Il mio vero IO è emerso soltanto da 0 ai 5/6 anni. Poi ho iniziato a modellarmi. Ricordo che quando avevo quell'età il mondo mi piaceva tantissimo, amavo la vita, ero una persona "buona", gentile, amavo le cose belle e semplici e apprezzavo tutto. Poi una lotta continua con me stesso e il mondo esterno che ti fa funzionare soltanto se rispondi ai comandi. Adesso mi ritrovo a 32 anni a non aver capito niente, ma ad aver superato tutti gli standard richiesti da me per stare al passo sociale ma a dovermi continuamente rimodellare per "stare in riga" e durante tutte queste RECITE sociali e queste maschere utili per vivere in questa complessa società, dentro di me mi sento smarrito, perfino quello che faccio non corrisponde a quello che il mio Io bambino voleva fare. Sento dentro di me che non me ne frega niente di niente e d nessuno, ho perso la fiducia negli altri, difficilmente ottengo e ho ottenuto risposte positive da parte degli altri, non ho mai avuto una relazione che reputo seria o una relazione dove l'altra persona non avesse bisogno di una mano o di qualcosa da me.. quindi ho accettato il fatto di stare single a vita per non avere questo compromesso. Sono molto autosufficiente in tutto, tranne nella parte economica, quando ho bisogno di qualcosa dal mondo esterno, se la pago mi viene data, se non la pago non chiedo niente per non essere in debito, ne economico ne morale ne fisico. Sono disilluso dalla vita in generale, ho bisogno di capire che direzione prendere per cambiare vita o modo di vivere e accettare i lati di questa società omologata e ripugnante... . Vorrei riprovare quelle emozioni di quando ero così piccolo... anche solo per un momento. E' come se ne avessi bisogno, sento come una forte nostalgia di qualcosa di lontano che potrebbe farmi guarire da questo modus operandi con cui vivo, fatto di realismo, serietà, schiettezza con gli altri, poca empatia vera (riesco a capre cosa provano gli altri e fingo di essere empatico solo quando mi serve qualcosa) cinismo cronico, continuo stato di allerta per non farmi inquadrare da nessuno, continua sfiducia negli altri e nel mondo e sopratutto fatto di tante routine. Ne ho bisogno per questo. Ho provato con la terapia, con la meditazione, col respiro, con l'immaginazione, ma niente! continuo a vedere un mondo prepotente e in salita, tra l'altro non provo gelosie, non mi piace sottopormi all'inevitabile giudizio di qualsiasi tipo di mentalità altrui per esempio; se faccio il cazzone e magari parlo di argomenti scontati tipo sesso, vip, brand famosi, famiglia con un ignorante il rapporto funziona, se faccio l'intellettuale e parlo di filosofi o parlo di cio che imparo dalla vita o parlo di qualcosa di interessante e un po noioso, il rapporto funziona con una persona colta. Il rapporto funziona per esempio se faccio l'amorevole con qualche donna il rapporto funziona, se faccio qualcosa di veramente mio tipo parlare onestamente il rapporto non funziona mai perche sono sempre io che mi devo adeguare se voglio qualcosa. Con queste premesse, non riesco a vedere il bello della vita, inoltre non sono un gran lottatore nel senso che non provo nessuna gelosia per nessuno, e non mi misuro con nessuno, non ho idoli e non ho mai avuto un mentore o persone a cui ispirarmi. Nel mondo del lavoro, siccome sono "l'operaio" e mi rubano il tempo per due spicci, molte volte mi concedo di non essere molto emozionale o di non avere riguardi se per eempio la mia collega mi ammorba i coglioni parlando di amori non corrisposti e cose del genere, siccome sono la a dover fare una cosa, soltanto per sopravivere non credo nella carriera indotta perchè i capi non mi scelgono mai anche se sono bravissimo a fare le cose e imparare, mi rendo conto che non vogliamo a fianco persone oneste ma solo persone che eseguono i loro ordini e che abbiano la pazienza di attendere il fatidico e tanto odiato "momento giusto" quindi non sono nemmeno competitivo, non ho il senso di competizione con gli altri, non lo avevo nemmeno quando ero piccolo e odio i giochi di squadra. Vorrei sentirmi più leggero, vorrei riprovare qualche emozione e qualche sensazione di leggerezza totale. Soltanto una volta sono riuscito a sentirmi leggero come quando avevo 6 anni, ed è stata quando ho provato l'lsd, ma siccome sono contro le droghe perchè anche il sistema droga è appunto un sistema di vendita che crea dipendenza, non posso farmi di lsd ne di qualsiasi altra sostanza di nessun tipo neppure farmacologiche o chimiche tipo lexotan o cbd, non voglio entrare in stand by nemmeno per 1 secondo. Che siano legali o meno poi, le sostanze sono come l'alcool, come la tv, come il sesso, come le frequentazioni, come gli attaccamenti. Quando finisce l'effetto o l'atto o il rapporto, si ritorna alla vita normale, tanto vale dedicare il tempo a costruire cose o studiare il modo per migliorarla. Vorrei solo sentirmi leggero come quando ero un bimbo e vorrei che le sostanze le producesse il mio cervello senza ricorrere a cose esterne, vorrei un ricordo chiaro e lucido di quel tipo di emozione di quando ero piccolo e vorrei ricrearla molto più spesso... voi pensate che sia possibile? Questo tipo di emozione non voglio ricrearlo per niente; al contrario sarebbe utile come strumento in questo periodo perchè devo assolutamente cambiare le mie routine, di lavoro, di vita sociale, di vita in generale. E' un periodo di grandi decisioni su 3 opzioni differenti (1; 2; 3;) e non so cosa decidere: 1) Rimanere in questo tipo di società, continuare a credere nella carriera milanese, scalare le vette, diventare manager o influencer, o blogger, o famoso in qualche cosa, fare uno storytelling sulla mia vita comprarmi una casa e fare una vita di stampo borghese e misurarmi con questo tipo di standard sociale (conseguenza: perche dovrei farlo? conservare soldi, comprare macchina, marketizzare la mia vita su instagram e cercare di renderla interessante per racimolare pubblico e potenziale converse economico, responsabilizzarmi insomma per una società impostata davvero male). 2) ho sempre odiato la prepotenza e quindi decido di rimanere qui a lottare contro questa mentalità, una società di ottusi e inetti con poca autostima e, come un saggio mendicante, aiutare le persone nel loro malessere, vivere con uno stipendio normale e magari scrivere un blog (conseguenza: perchè dovrei mettermi contro una maggioranza e continuare a farmi odiare per il mio incompreso contributo umanitario e filosofico?) . 3) vivere una vita senza meta, rinchiudermi in un convento, vivere in viaggio, o trovarmi un lavoro a contatto con la natura, o con animali tipo koala, panda, leoni, etc.. con poche responsabilità e obblighi, inseguire la libertà o l'idea di libertà. (conseguenza: la mente sarebbe libera dalla societa ma quando sarò vecchio però saranno cz amari perchè avrò per forza bisogno di aiuto da qualcuno, magari per lavarmi il culo, e mi servira qualche soldo per morire senza che debba lasciare debiti dopo la morte, d'altronde si paga qualcosa in denaro anche dopo la morte). Non so cosa decidere, le emozioni non mi assistono perché calcolo tutto, ma odio stare in una situazione stagnante in questa lotta tra poveri sotto i 24. 000 € all'anno a Milano o dovunque. Intendo dire che quando i i soldi bastano giusto per sopravvivere, (per esempio anche fare colloqui non cambia la situazione, vivendo in un sistema in cui anche le risorse umane sanno benissimo che devono assumere personale sotto un determinato range o budget aziendale per via del walfare e della legge di bilancio etc..) le decisioni che si prendono comportano anche la perdita di potenziali possibilità. Non si può fare tutto e bisogna accontentarsi di una vita routinaria, altrimenti si può cambiare routine ma sempre di ingranaggi sociali si tratta. Scalare la classe sociale è difficilissimo e vivere da poveri fa schifo. Come faccio ad accontentarmi delle piccole cose? Se io vedo in grande e voglio grandi cose e ovviamente chi sta sopra di me non mi darà mai il proprio posto di lavoro. Numericamente e matematicamente i leader, i capi, il numero delle persone con responsabilità tecniche e poi dirigenziali (che di solito sono quelli che prendono di più) è sempre bassissimo rispetto al numero degli esecutori. Vivere in campagna non è più possibile perchè anche i semi da piantare per un raccolto per esempio, sono stati modificati (i nuovi semi del sistema agricolo non sono auto-fiorenti come quelli originali, cioè non producono altri semi che fioriscono quindi gli agricoltori, chiunque voglia coltivare qualcosa oggi deve rendersi comunque dipendente dal commercio del proprio settore. Non voglio vivere da povero, non voglio rubare niente a nessuno, non voglio essere preso in giro da risorse umane capi etc, non voglio avere debiti ne morali ne economici, non voglio competere perchè sono fondamentalmente buono, e ma la maggior parte delle persone sono basiche, acritiche e amorali, Come faccio ad accettare un mondo così? quale strategia devo usare. Perchè accontentarmi di questo vuoto, che valore posso dare all'oro se l'oro per me non ha valore? io cerco di capire questo valore ma non trovo nessun tipo di emozione in tutto ciò, lo sto facendo da sempre anche se mangio bevo e vedo gente ogni giorno e lavoro etc etc.. apparentemente è tutto normale ma sto cercando il momento di svolta che non arriva. Lo cerco da tutta una vita.
Ciao sono Davide e ho 26 anni, non riesco a spiegarmi perché viviamo... cioè tutte le cose che facciamo mi sembra che non hanno nessun significato perché tanto prima o poi finirà tutto quanto, a che serve impegnarsi, soffrire, farsi il culo per una vita intera per poi morire e lasciare tutto agli altri e così andando avanti per generazioni per poi non sapere neanche che fine ci sarà perché tanto muoriamo e dopo qualche generazione non sapranno neanche chi siamo!
Non sono religioso perché mi sembra fantascienza, credo che una volta che si muore si muore... cioè mi sembra tutto una sofferenza con piccoli e pochi momenti felici, ma anche se fosse al contrario che senso ha se da un giorno all'altro svanisce tutto, che ci stiamo a fare nel mondo, tutti illusi a cercare di fare del meglio, a competere chi è il migliore e a sentirci sempre al centro dell'universo a che pro?
Info su di me: nella vita fino ad ora bene o male mi sono sempre realizzato, difficilmente ma ce l'ho fatta, non ho problemi di soldi per cui niente deriva dal fatto che sono triste, ai lavori e in classe sono sempre stato scelto come leader, ma mi sembra che non è da me, come se ho finto per poter diventare il leader ma alla fine tra me e me non mi piaccio, perché ho dei pensieri da sfigato, ma poi ragionando con la testa trovo la soluzione migliore ma mi affatica eseguirla, perché non mi sembra naturale e mi pesa... quindi tutto ciò a che pro se poi muoriamo e finisce tutto.
Cinque gravidanze x concluderne solo due. Due figli cercati e desiderati sui quali desideravano riversare tutto l'amore che mai ho avuto ne' potuto dare provenendo da una famiglia ermetica d'affetto ed avendo trovato un partner arido ed insensibile. La secondogenita, la femmina, tanto desiderata. Cresciuti praticamente con me in quanto x ragioni di servizio il padre lavora praticamente dal tardo pomeriggio.
Quindi mattina e pomeriggio loro a scuola, io in ufficio pronta ad aspettarli all'uscita per accompagnarli alle attività pomeridiane. Poi a casa tutti e tre e cena e coccole prima di andare a letto. Crescendo lei si stacca e comincia a rispondere male, non toccare un bicchiere, peggiorare a scuola e nell'attività sportiva. Sono io che mantengo queste attività come anche le scuole private. Infischiandosene altamente mia figlia compie alcuni gesti eclatanti che mi mandano in completa frustrazione. Chiedo l'intervento del padre che, immancabilmente, prende le sue parti mentre, presente lei, mi rovescia addosso improperi di ogni tipo.
Anni di sopportazione cercando di fare continuamente sorprese (viaggi, abiti, accessori che spesso rifiuta senza nemmeno guardare) dimenticano le cattiverie di entrambi ed essendo sempre la prima che umilmente tende la mano. Poche settimane orsono trovo una chat tra padre e figlia dove alternativamente mi definiscono pazza, dove lei gli ricorda che lui ha promesso che scapperanno insieme, dove lui le giura che la salverà da questa situazione, dove mi deridono se, successivamente ad un litigio, faccio finta di nulla e trattengo le lacrime Intanto lei continua a non spostare un bicchiere e restare con il telefono in mano quelle poche volte che è in casa in attesa di sedersi a tavola con il piatto già colmo.
L'altro figlio ha la sindrome di Asperger e quindi quando questa violenza verbale si scatena non interviene. Sono sola e incapace di reazione
Buonasera, scrivo queste righe per domandare le conseguenze di un rapporto del mio genere con una madre. Mia mamma è sempre stata una persona generosa e disponibile, soprattutto nei miei confronti, non mi ha mai fatto mancare nulla.
Ma a questo suo carattere ha sempre alternato isteria, vittimismo, depressione, e talvolta qualche alzata di mano su di me. Io oggi, più che maggiorenne mi ritrovo con una madre amorevole che non ho mai stimato e che non ammiro, odio il suo vittimismo, e odio il suo modo di pensare, completamente estraneo al mio. Non le ho mai detto inoltre in vita mia che è bella, non ce la posso fare, ma non perché sia brutta, ma proprio perché è talmente lontano questo tipo di approccio con lei, che mi provoca quasi imbarazzo. Completamente differente è il rapporto con mio padre, lui non c'è mai stato, sempre assente, per giustificati motivi, eppure lo ammiro, è un modello per me, anche se so che ha sbagliato tanto, anche più di mia madre. Vorrei solo capire da dove derivano questi sentimenti e in cosa eventualmente si evolveranno, grazie.
Esiste in Toscana o in Emilia Romagna un centro o uno psicologo di formazione umanistica, che curi i disturbi di origine sistemica, attraverso la terapia individuale e di gruppo?
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