Giochi pericolosi

Luisa, è evidente che ti stai impegnando molto per educare i tuoi figli e per aiutarli a capire l'importanza di rispettare i confini degli altri. Stabilite insieme delle regole familiari su ciò che è accettabile e ciò che non lo è, e spiegatele in modo calmo ma fermo. Ad esempio, "non si usa mai violenza, nemmeno per gioco". Insegna ai tuoi figli modi alternativi per gestire i conflitti, come parlare con calma, fare un respiro profondo o allontanarsi dalla situazione. Mostra loro come possono risolvere i litigi con parole piuttosto che gesti.  Premia i comportamenti corretti. Quando i tuoi figli riescono a giocare senza litigare o quando risolvono un conflitto pacificamente, fai loro un complimento per il loro impegno. Quando ci sono comportamenti inaccettabili, applica conseguenze immediate e proporzionate, senza urla. Per esempio, se uno dei due colpisce l'altro, potrebbe perdere un privilegio per quel giorno. Infine, ricorda che il cambiamento richiede tempo e pazienza. Continua a essere un modello positivo di comportamento per loro, mostrando calma e determinazione. Se la situazione persiste e senti che è difficile gestirla, potrebbe essere utile confrontarti con uno psicologo infantile per strategie più specifiche. Sei sulla strada giusta e il tuo impegno farà la differenza. Se vuoi approfondire qualche punto, sono qui per te

Dott.ssa Antonella Bellanzon

Cara Luisa, comprendo la sua preoccupazione. È giusto che i bambini esplorino i limiti del gioco e delle interazioni ma è altrettanto importante che imparino a riconoscere e rispettare i confini, fisici ed emotivi, dell’altro.

- Utilizzi una comunicazione chiara e un tono calmo, facendo comprendere ad entrambi che la violenza fisica non è mai accettabile, neanche nel gioco. Spieghi loro le conseguenze delle azioni fisiche, come il farsi male o far male all’altro.

- Crei delle regole chiare e specifiche riguardo ai comportamenti fisici; ogni volta che si superano certi limiti ci saranno conseguenze come, per esempio, la sospensione temporanea di un’attività piacevole per loro. È importante che queste regole siano coerenti nel tempo.

- Insegni loro delle reazioni alternative alle reazioni impulsive; ad esempio, esprimere verbalmente le proprie emozioni, anche quelle più spiacevoli, oppure fermarsi e prendere un respiro prima di rispondere. Potrebbe essere un’occasione per creare assieme una “strategia di pausa” che possano utilizzare ogni qualvolta si sentano arrabbiati o frustrati.

- Rafforzi il comportamento corretto, lodandoli per essersi autogestiti e per aver risolto un conflitto senza l’uso delle mani.

- Continui ad essere per loro un modello positivo di comportamento, aperto al dialogo e alla condivisione delle emozioni. Questo li aiuterà nella gestione delle situazioni difficili.

Spero che questi consigli possano esserle utili. Se il comportamento non dovesse migliorare, potrebbe essere utile richiedere un confronto con uno psicologo infantile.

Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti, un caro saluto

Cara Luisa,

quello che racconti è qualcosa che molte famiglie vivono, anche se a volte se ne parla poco. Le dinamiche tra fratelli possono essere intense, cariche di energia, complicità e allo stesso tempo conflitto. Non è raro che proprio nel gioco – o nei litigi – emerga una fatica nel riconoscere i limiti, nel distinguere uno scherzo da qualcosa che può ferire o far male.

Colpisce come tu sia attenta a ciò che accade, come osservi i segnali e cerchi un modo per comprendere ciò che c’è sotto. È un passaggio importante: non ridurre tutto a “disobbedienza” o “cattivo carattere”, ma interrogarsi su come mai, anche quando uno dei due si lamenta o chiede di fermarsi, l’altro non riesca a modularsi. E su cosa significhi, per entrambi, “giocare” o “provocare”.

A volte, dietro quelle che sembrano semplici reazioni impulsive, ci sono emozioni più complesse che faticano a trovare espressione. E può darsi che la gestualità, il corpo, diventino un modo – magari poco consapevole – per esprimere qualcosa che non si sa ancora dire a parole.

Anche il tuo sentirti frustrata – l’urlare, il mettere in punizione, l’idea di non riuscire a incidere davvero – è comprensibile. E forse porta con sé la fatica di essere genitori in un tempo in cui tutto corre, e la sensazione di “non bastare mai”.

A volte serve proprio questo: poter raccontare quello che accade senza sentirsi giudicati, né come genitori né come figli. Forse, nel tempo, troverete insieme un modo per riconoscere ciò che fa bene e ciò che ferisce, anche nei momenti più confusi. Intanto, hai già fatto qualcosa di importante: fermarti, osservare e chiederti cosa c’è in gioco.

Resto a disposizione,

un caro saluto.