Io e la mia compagna (non siamo sposati) abbiamo un figlio di 2 anni e mezzo, bellissimo e sveglissimo (anche se molto vivace). Purtroppo da un anno a questa parte ormai non ci sopportiamo più, facciamo proprio fatica a tollerare la presenza l'uno dell'altra. La soluzione sembrerebbe scontata, ma, come spesso accade, ci si mette di mezzo l'aspetto economico. Purtroppo le nostre situazioni non sono esattamente simili: io ho una situazione reddituale e patrimoniale diciamo "serena", oltre a due genitori alle spalle che mi danno costante affetto e supporto in tutto (anche con mio figlio, con cui sono fantastici). Lo stesso non si può dire per lei: ha un'attività commerciale che sta andando male, specie da quando (dopo la nascita di nostro figlio) ha acconsentito ad "assumere" sua madre, in quel periodo in cerca di lavoro e non ancora in grado di andare in pensione. Purtroppo tale scelta ha comportato per lei spese crescenti a fronte di un mancato aumento delle vendite (che, anzi, sono diminuite). Insomma, noi non ci sopportiamo e sappiamo benissimo che, per la serenità e il benessere di nostro figlio, sarebbe molto meglio se lo crescessimo separatamente, perché se no rischiamo ciascuno di impedire all'altro di essere quel genitore che potrebbe essere se fosse felice (scusate il giro di parole). Lei però, avendo in questo momento le "pezze al culo", trova molto più comodo mantenere lo status quo. Peccato che non passi giorno in cui io non riceva insulti e auguri di morte, davanti anche a mio figlio peraltro. Io non sono certo un santo e ho anch'io i miei difetti, sia come padre che come compagno, ma se c'è una cosa di cui sono certo, è che saremmo tutti più felici se vivessimo separatamente, o anche sotto lo stesso tetto ma facendo vite il più possibile separate (io e lei intendo). La casa dove viviamo l'ho acquistata io, però lei ha contribuito pagando l'arredamento. Io le dico sempre che non possiamo andare avanti così, ma che non c'è assolutamente la volontà da parte mia di mandare via da casa mia nessuno. Se lei preferisce tornare a vivere dai suoi, io sono tranquillamente disponibile a rifonderle per intero quanto speso per l'arredamento. Altrimenti, potremmo valutare un regime da "separati in casa", forse meno traumatico anche per nostro figlio, solo che questo comporterebbe una precisa divisione di tutte le spese (cosa che ad oggi non avviene, perché tutte le spese maggiori le sostengo io). In pratica, io ho paura per mio figlio: dal suo punto di vista, è l'unico vincolo che ci tiene ancora legati, ed ho l'impressione che stia iniziando a strumentalizzarlo. Dice che non dorme la notte (lei) perché ha paura che nostro figlio abbia comportamenti autistici, cosa assolutamente non vera. Temo piuttosto che quest'insonnia sia dovuta alla sue già citate preoccupazioni economiche. Non so bene come comportarmi: se propongo la separazione in casa, rifiuta il dialogo e la butta in "rissa" dicendo semplicemente "Hai voglia di rompere i coglioni? Se non la smetti prendo nostro figlio e vado dai miei..." E ovviamente io, per evitare al bimbo sballottamenti inutili e traumatici, taccio. Se dico che allora non mi lascia scelta e prenderò la via della separazione giudiziale, ribatte che farà di tutto per "mangiarmi il più soldi possibili" (non sono molto preoccupato di questo) e per farmi vedere mio figlio il meno possibile. So che probabilmente sono minacce "vuote", e che forse non riuscirà ad ottenere niente di tutto questo, ma per ora è sempre bastato a spaventarmi e a farmi desistere dal prendere decisioni drastiche. In passato, io ho sofferto di depressione con attacchi d'ansia e ho assunto sertralina, cosa che lei continua a sventolarmi davanti come elemento tale da assicurarle l'affidamento esclusivo di nostro figlio. Dimenticavo, anche la sessualità, da quando è nato nostro figlio, è diventata un lontano ricordo (da alcuni mesi dormo anche nel letto destinato a nostro figlio, e lei dorme col bimbo nel lettone). Mio padre mi dice di andare avanti così finché tengo botta, il problema è proprio che non ce la faccio più...
2 risposte degli esperti per questa domanda
Salve il primo passo importante da fare è dirsi di essere separati ed ognuno può gestire la sua vita, stare sotto lo stesso tetto non è facile specialmente e tutto un rapporto da ricostruire. Io dico sempre alle coppie separate che segue che quello che è importante è non perdere mai di vista che voi siete genitori, l'amore di una coppia finisce ma genitori sarete a vita... questa dovrebbe essere una bussola per trovare sempre il motivo di rispettarci a vicenda e creare al vostro figlio una vita famigliare serena🙏
Gentilissimo,
Capisco quanto sia pesante vivere così: dalle tue parole emerge un uomo che sta cercando di tenere insieme tutto , la casa, il lavoro, la genitorialità, mentre ogni giorno affronta un clima emotivo che lo logora.
Non è una semplice “crisi di coppia”: è una convivenza diventata ostile, dove il rispetto si è perso e dove tuo figlio assiste a tensioni che nessun bambino dovrebbe vedere.
La cosa che colpisce di più è quanto tu stia cercando di proteggere tuo figlio, anche a costo di annullarti. Le minacce che ricevi (“ti tolgo il bambino”, “ti rovino economicamente”) non sono strumenti di dialogo: sono forme di pressione che ti tengono bloccato nella paura. E quando la paura diventa il motore principale della relazione, nessuno sta più bene, né tu, né lei, né soprattutto il bambino.
È importante chiarire un punto che spesso viene usato come arma: una storia di ansia o depressione non è un motivo per togliere un figlio a un genitore. I tribunali guardano alla capacità reale di cura, alla stabilità, alla rete familiare, alla presenza affettiva.
Da ciò che racconti, tu sei un punto fermo per tuo figlio, non un rischio.
Allo stesso tempo, restare così “per il bene del bambino” non lo protegge: i bambini piccoli assorbono tutto, anche quando non capiscono le parole. Crescere in un ambiente dove i genitori si insultano, si minacciano o si evitano è molto più dannoso di una separazione gestita con chiarezza e rispetto. La tua sensazione che lui venga usato come leva non è da sottovalutare: è un segnale che la situazione sta superando i confini della semplice conflittualità.
In un contesto così, non è realistico pensare di risolvere tutto da soli. Serve un luogo protetto dove poter parlare senza che la conversazione degeneri: un percorso di mediazione familiare o di terapia di coppia può aiutare a mettere ordine, definire confini, capire se esiste ancora uno spazio per ricostruire o se la separazione è l’unica strada per tornare a respirare. Parallelamente, una consulenza legale informativa, non conflittuale, può darti quella sicurezza che oggi ti manca e che ti impedisce di muoverti.
Tu non stai cercando di “mandarla via”: stai cercando di creare un ambiente più sano per tuo figlio e per te. Questo è un atto di responsabilità, non di egoismo. Se senti che da solo non riesci più a reggere questo peso, posso accompagnarti in un percorso di supporto per aiutarti a ritrovare lucidità, forza e una direzione chiara.
Qual è la cosa che oggi ti spaventa di più all’idea di fare un passo verso il cambiamento?
Ti lascio con questo pensiero da fare e rimango a disposizione per qualsiasi bisogno
Un Saluto
Dottoressa Arianna Bagnini
Psicologa Clinica - del Lavoro
Organizzazioni - Risorse Umane
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