Non so che fare

Buon giorno Mercedes, 
I grandi amanti dicevano che per mantenere una relazione appassionata e stabile nel tempo è fondamentalmente che ognuna delle due parti coinvolte si mantenga sempre nel mistero.
Ma se il danno è stato fatto, supponendo di non poter tornare indietro, come poter andar avanti?

Quando il disvelamento è molto profondo, non sempre il partner accoglie di buon grado quel che viene raccontato, come nel tuo caso, ma se, non si manifesta reticenza nel breve termine, non dobbiamo sentirci in diritto di recuperarlo dal cilindro a nostro piacimento; altrimenti mettiamo l'altro nella condizione di sentirtisi in difetto e giudicato. Sentimenti di inadeguatezza che in una coppia non ci stanno mai bene, soprattutto se come scrivi, ha già vissuto momenti di inadeguatezza sessuale. 

In questi casi, non c'è mai una vera e propria ricetta se non quella di provare a chiederti,
posso andare oltre questo aneddoto o per me è troppo invalidante e non riesco a far finta di niente?

In base alla scelta che farai, è strettamente importante che tu la prosegua, senza mai tornare sui tuoi passi; altrimenti finiresti per ferire lui e soprattutto te. 

Spero tu possa riuscire a capire e conoscere ciò di cui hai bisogno.

Un caro saluto.

Dottoressa Margherita Silei

Gentile Mercedes, quello che sente è comprensibile. Quando l’immagine che abbiamo del partner viene toccata in modo così profondo, è normale sentirsi disorientati, anche se si cerca di capire. Io penso che il problema non sia tanto il fatto in sé, ma quello che rappresenta per lei: un conflitto tra i suoi valori, la sua idea di intimità e la storia di chi ha accanto. Purtroppo non c’è una risposta giusta subito. C’è solo da ascoltarsi con onestà: riesce a stare in questa relazione senza sentirsi a disagio, senza dubitare di sé e del legame?
Non forzi nulla. Se qualcosa si è incrinato, vale la pena capirlo bene prima di decidere.

Un caro saluto,
Dott. Pasquale Saviano – Psicologo Psicoterapeuta

Grazie per aver condiviso con così tanta sincerità una parte così delicata della sua storia. È evidente che sta vivendo un momento di forte conflitto interiore, e questo merita attenzione, rispetto e accoglienza, senza giudizio.

Quello che descrive è un vissuto complesso, in cui si intrecciano amore, fiducia, delusione, paura e un senso di smarrimento rispetto a ciò che pensava di sapere su di sé, sull’altro e sul proprio rapporto. La sua reazione emotiva è legittima. Quando ci troviamo davanti a qualcosa che esce dai confini delle nostre convinzioni, è normale provare spaesamento, disagio, persino repulsione. Questi sentimenti, per quanto dolorosi, sono anche una bussola che può aiutarla a capire meglio chi è e cosa conta per lei.

È importante distinguere tra i fatti e i significati che attribuiamo a quei fatti. Il suo ragazzo le ha raccontato un episodio del passato, un'esperienza probabilmente confusa, spinta dalla curiosità più che da una ricerca identitaria. Questo non significa automaticamente che abbia un orientamento sessuale diverso dal suo. La sessualità umana è molto più fluida e meno incasellabile di quanto spesso immaginiamo, e gli episodi occasionali del passato, soprattutto se legati a dinamiche di gruppo, curiosità o momenti di immaturità, non definiscono necessariamente chi una persona è oggi, né chi ama.

D’altra parte, lei ha tutto il diritto di interrogarsi su come questa rivelazione ha scosso il suo modo di vedere il partner e il vostro rapporto. A volte, il problema non è tanto il passato dell’altro, ma l’effetto che quel passato ha sul nostro senso di sicurezza, identità o desiderio. E qui c'è un punto fondamentale: non è “sbagliato” provare ciò che prova, ma può essere utile chiederle se questo “schifo” che sente è davvero una verità che le parla di lui… o se le parla più di sé, della sua storia, delle sue paure, dei suoi modelli culturali e delle sue aspettative.

Può essere che questo episodio abbia toccato qualcosa di profondo: una paura dell'inganno? Un dubbio sull’identità maschile/femminile? Una difficoltà a concepire la sessualità fuori dagli schemi binari? O ancora, una ferita al senso di esclusività e fiducia?

Le suggerisco di prendere questo momento non come un punto di rottura, ma come un'opportunità. Un’occasione per conoscersi meglio, per parlarsi più a fondo, e magari anche per rivedere certi pregiudizi che tutti, in un modo o nell’altro, portiamo con noi. Se c'è amore – e dalle sue parole sembra esserci – allora può valere la pena affrontare anche queste zone d’ombra, con pazienza, senza volerle risolvere subito, ma nemmeno ignorandole.

Potrebbe essere molto utile intraprendere un percorso con uno psicologo, da sola o insieme al suo partner, per esplorare più a fondo questi temi: la sessualità, le aspettative, l’identità, il passato e il modo in cui tutto questo entra nel presente della vostra relazione.

Infine, tenga presente una cosa importante: la fiducia è anche la capacità di rimanere nell’incertezza, accanto all’altro, senza avere subito tutte le risposte. Se sente che ci sono ancora domande che meritano spazio, provi a non trasformarle in sentenze. Resti curiosa, anche del suo stesso turbamento. A volte, il vero amore inizia proprio lì, dove le certezze finiscono.

Un caro saluto,

Dott. Umberto De Marco

Mercedes, quello che provi — confusione, disagio, ribrezzo, smarrimento — non è sbagliato. È una reazione emotiva autentica a qualcosa che mette in discussione il tuo modo di vedere l’amore, la sessualità e l’identità del tuo partner. Cercare di razionalizzare troppo presto rischia solo di accrescere il senso di colpa. Datti il permesso di sentire senza giudicarti per questo. Quello che lui ti ha raccontato riguarda un'esperienza isolata, avvenuta molti anni fa, in un contesto probabilmente spinto da curiosità e immaturità, non da una vera attrazione per le persone trans o per il maschile. Lui stesso ti ha detto che:

• È stata un’esperienza che non rifarebbe;

• Non ha avuto attrazione per la parte maschile della persona;

• Si è sentito spinto più dal racconto degli amici che da un desiderio profondo;

• Ha scelto di essere sincero con te, pur rischiando un conflitto.

Questi elementi non indicano necessariamente un orientamento omosessuale o bisessuale. Possono indicare un momento di esplorazione, che nella vita di molte persone esiste (anche se spesso non se ne parla). È importante distinguere un comportamento occasionale da un'identità sessuale o affettiva.

Scrivi: “Io mi etichetto spesso”. Questa frase è rivelatrice. Le etichette rassicurano, danno confini chiari, ma possono diventare anche gabbie rigide. La realtà dell’esperienza umana è spesso più sfumata. Se per te è essenziale stare con un uomo eterosessuale "puro", che non abbia mai fatto alcuna esperienza al di fuori di ciò che consideri “normale”, è importante che tu lo riconosca con onestà, non come giudizio verso di lui, ma come un tuo bisogno personale.

Il tuo ragazzo ha avuto il coraggio di dirti una verità scomoda. Tu hai avuto il coraggio di ascoltarla, anche se ora fa male. In amore la verità non è mai facile, ma è anche un atto di rispetto profondo. Se lo ami, prova a spostare l’attenzione da “quello che ha fatto” a chi è oggi con te:

• È fedele?

• È presente emotivamente?

• Si fida di te tanto da mettersi a nudo?

• Ti rispetta?

Se queste risposte sono "sì", forse vale la pena chiederti perché proprio questo passato pesa più di tutto il resto.

Ti trovi davanti a un bivio:

• Continuare questa relazione, accettando questa parte del suo passato (senza far finta di niente, ma senza lasciargli potere distruttivo);

• Oppure riconoscere che, nonostante l’amore, non riesci a superare questo scoglio e che per te è troppo difficile vivere con questo tipo di ombra.

Entrambe le strade sono legittime. Non sei sbagliata se decidi di lasciarlo. Non sei sbagliata se decidi di restare. L'importante è non restare per senso di colpa né andartene per vergogna o per paura di ciò che penseranno gli altri. Merced, sei giovane, sensibile, riflessiva. E soprattutto stai affrontando una questione difficile con una profondità che molte persone evitano per tutta la vita. Qualunque scelta tu faccia, assicurati che sia in sintonia con i tuoi valori, ma anche con la tua capacità di amare nella complessità.

Ti abbraccio con delicatezza,

Dott.ssa Antonella Bellanzon

Gentilissima, 

è vero che gli erorri del passato non ci definiscono ma possono comunque creare delle fratture nel nostro modo di concepire noi e le altre persone.

Dal mio punto di vista potrebbe essere utile per te anche una consulenza breve per capire bene la natura di questo ribrezzo e renderlo meno "invasivo" nella tua vita, se lo ritenete opportuno questo potrebbe anche essere fatto dentro una consulenza di coppia.

Per ogni cosa resto a disposizione.

Cordialmente

Dott. Sebastiano Pegorer

Cara Mercedes il passato ormai e' passato ed è' proprio per quel passato che vivete la vostra storia in un certo modo, nel senso che se non aveste avuto quel passato ad oggi non sareste voi. Lui ha avuto il coraggio di fare un' esperienza e di soddisfare una curiosità. Perché avere pregiudizi e preconcetti?  Perché non viversi il presente e quello che siete oggi? Sicuramente queste domande andrebbero approfondite ed elaborate. Non esiti a contattarmi, se vuole ne possiamo discutere assieme

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d’ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Prima di tutto ti ringrazio per aver raccontato con così tanta sincerità quello che stai vivendo, perché è evidente che dietro questa domanda ci sia molto più di un semplice “fatto di coppia”. C’è la tua sensibilità, ci sono le tue paure, il senso di spaesamento e il bisogno di dare un nome, un senso, a qualcosa che ti ha colpito profondamente e su cui è normale avere mille dubbi e domande.

Parto da qui: non c’è nulla di sbagliato nel sentirsi turbata, confusa o perfino schifata da qualcosa che esce fuori dalla nostra “zona sicura”. I sentimenti che provi sono legittimi, fanno parte della tua storia personale, dei tuoi valori, delle tue idee su cosa significhi amare, fidarsi e sentirsi a proprio agio con l’altra persona. Non devi colpevolizzarti per ciò che provi, né forzarti a “capire” subito qualcosa che al momento ti risulta difficile digerire.

Dall’altra parte però, c’è il tema della fiducia: il tuo ragazzo, nonostante le sue ansie e i suoi limiti, ha scelto di aprirsi con te su qualcosa di intimo, forse anche doloroso, e non è mai facile mettere a nudo un’esperienza del genere proprio con chi si ama e dalla cui reazione si dipende tanto. È comprensibile che si sia sentito giudicato e spaventato all’idea di perderti: la paura di non essere più visti nello stesso modo da chi amiamo ci fa sentire davvero vulnerabili.

Credo che, oltre al fatto specifico che ti ha colpita, dentro di te ci sia una domanda più grande: “posso continuare ad amare e fidarmi di una persona anche se ha fatto cose che non capisco, che mi spaventano o che non corrispondono alle mie etichette e alla mia idea di normalità?”. Solo tu puoi rispondere a questa domanda, perché riguarda i tuoi limiti, i tuoi valori, e anche la tua capacità di distinguere tra ciò che davvero è importante per te oggi e ciò che magari ti disturba solo perché esce dagli schemi.

Non c’è una risposta giusta o sbagliata: a volte l’amore significa anche confrontarsi con la diversità, con il passato dell’altro e con le sue fragilità. Può voler dire fare i conti con sentimenti scomodi, riconoscere i propri pregiudizi e provare a capire da dove arrivano, oppure accettare che certe cose per noi sono troppo difficili da superare. Non c’è colpa in nessuna delle due strade.

Se senti che il ribrezzo sta prendendo il sopravvento e non riesci più a vedere il tuo ragazzo nello stesso modo, prova a concederti un po’ di tempo: non serve prendere decisioni drastiche subito. Lascia sedimentare, ascolta cosa provi quando non sei travolta dall’emozione. Se ti va, prova a parlarne con qualcuno di cui ti fidi o anche con un professionista, perché a volte serve un po’ di aiuto per capire cosa è davvero nostro e cosa è solo paura di quello che non conosciamo.

L’unica cosa che conta davvero è che tu stia bene nelle tue scelte, qualsiasi esse siano, e che non ti forzi a rimanere in una relazione che ti fa sentire a disagio solo per paura di essere “troppo rigida”, così come non devi scappare da qualcosa che puoi affrontare, se senti di volerlo. L’amore vero, alla fine, è anche farsi domande scomode e capire chi siamo davvero quando la vita ci mette di fronte alle nostre insicurezze.

Sii gentile con te stessa, ascolta cosa ti dice il cuore ma senza giudizio. Solo così potrai capire davvero cosa vuoi e cosa puoi accettare in un rapporto