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Perché scelgo sempre lo stesso tipo di persona? Quando cambia il partner, ma certe dinamiche ritornano
Quando nelle relazioni sentimentali si ripetono dinamiche simili, può essere utile andare oltre l'idea della semplice sfortuna. Le esperienze familiari e i primi legami contribuiscono infatti a costruire aspettative, modalità di vivere la vicinanza e il conflitto e rappresentazioni di sé e degli altri. Attraverso la prospettiva dell'attaccamento e quella sistemico-relazionale, insieme allo strumento del genogramma, è possibile rileggere questi schemi e riconoscere ciò che continua a riproporsi nel presente. La consapevolezza non determina automaticamente il cambiamento, ma può creare lo spazio necessario per sperimentare modalità relazionali differenti e aumentare la libertà di scelta., [ ... ]
23 Settembre 2026
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La solitudine non ti è capitata. Te l'hanno data
La solitudine contemporanea non è necessariamente semplice assenza di legami: può essere prodotta dall’interno dei sistemi sociali che promettono connessione, inclusione e cura. A partire dalla riflessione di Giorgio Agamben sul bando e sull’homo sacer, l’articolo esplora il paradosso di essere inclusi proprio attraverso una forma di esclusione affettiva. Anche i dispositivi di cura possono rischiare di definire il soggetto attraverso il suo bisogno. In questa prospettiva, la cura psicoanalitica non dovrebbe mirare all’autosufficienza né alla sostituzione dei legami, ma rendere possibile una diversa configurazione dell’esistenza: non eliminare il vuoto, ma impedire che continui a organizzare tutta la vita., [ ... ]
02 Settembre 2026
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L’Architettura della Verità: Autenticità, Essere Veri: Vulnerabilità e Guarigione nei Conflitti Esistenziali e Relazionali
La ricerca della verità rappresenta un’esigenza profonda dell’esistenza umana e un elemento fondamentale per il benessere psicologico e relazionale. L’allontanamento dalla propria autenticità può favorire la costruzione di un “Falso Sé”, alimentando alienazione, ansia, conflitti interiori e deterioramento dei legami. Al contrario, riconoscere e assumere la propria verità permette di recuperare integrità, libertà interiore e responsabilità personale. Tuttavia, vivere autenticamente implica anche vulnerabilità, esposizione e la possibilità di perdere relazioni o equilibri fondati sul compromesso. La verità, pertanto, non coincide con la brutalità o con la certezza assoluta, ma richiede consapevolezza, discernimento e compassione. Accettare la propria realtà presente, comprese fragilità e contraddizioni, diventa così un percorso di emancipazione e di autentica realizzazione personale., [ ... ]
24 Agosto 2026
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Quando vorresti rimetterti in gioco, ma l’ansia ti blocca: la paura del rifiuto nelle nuove conoscenze
Dopo una delusione o una lunga relazione, molte donne desiderano rimettersi in gioco ma si trovano bloccate dall'ansia. Non è mancanza di interesse, bensì un meccanismo di protezione che porta a evitare il rischio di soffrire ancora. Tra catastrofizzazione, paura del rifiuto ed evitamento, ogni nuova conoscenza può trasformarsi in una fonte di stress. Attraverso il caso di Emma, l'articolo spiega perché accade e mostra come sia possibile recuperare fiducia imparando a tollerare l'incertezza, ridimensionare i pensieri automatici e fare piccoli passi concreti. Perché la sicurezza nelle relazioni non nasce prima di agire: nasce proprio dall'esperienza., [ ... ]
07 Luglio 2026
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Autostima: il fondamento del benessere psicologico
L’autostima è una componente fondamentale del benessere psicologico e riguarda il valore che una persona attribuisce a se stessa. Si sviluppa attraverso le esperienze familiari, scolastiche e relazionali e influenza il modo di affrontare le sfide, gli errori e i giudizi degli altri. Una sana autostima non coincide con la perfezione o con il successo costante, ma con la capacità di riconoscere il proprio valore anche nei momenti di difficoltà. L’articolo esplora i fattori che contribuiscono alla costruzione dell’autostima, i segnali di una sua fragilità e le strategie utili per rafforzarla, evidenziando il ruolo del dialogo interiore, dell’auto-compassione e della psicoterapia nel promuovere una relazione più equilibrata e benevola con se stessi., [ ... ]
16 Giugno 2026
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L'Atomo Reciso: La dissoluzione della coppia tra narcisismo tecnologico e ingegneria della separazione sociale.
Il presente contributo analizza la crisi contemporanea del legame di coppia attraverso una prospettiva umanistico-transpersonale, interpretandola non come una semplice somma di difficoltà individuali, ma come l’espressione di profonde trasformazioni socio-culturali che favoriscono l’atomizzazione dei rapporti umani. L’articolo esplora il ruolo della diffusione di dinamiche narcisistiche, dell’individualismo e della progressiva virtualizzazione delle relazioni affettive, evidenziando come tali processi possano indebolire la capacità di costruire legami stabili, profondi e generativi. Particolare attenzione viene dedicata agli effetti psicologici della comunicazione digitale, alla perdita degli elementi corporei e relazionali che sostengono l’intimità e ai meccanismi di ambivalenza e dipendenza emotiva favoriti dagli ambienti virtuali. In questa prospettiva, la relazione di coppia viene riletta come spazio evolutivo privilegiato per l’integrazione delle ferite personali, lo sviluppo della consapevolezza e la maturazione del Sé., [ ... ]
12 Giugno 2026
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Le ferite emotive
Le esperienze vissute durante l'infanzia e l'adolescenza contribuiscono alla formazione delle convinzioni che sviluppiamo su noi stessi, sugli altri e sul mondo. Quando alcuni bisogni emotivi fondamentali non vengono adeguatamente soddisfatti, possono originarsi ferite psicologiche profonde che influenzano il modo in cui ci relazioniamo e affrontiamo la vita. Per proteggerci dalla sofferenza, tendiamo a sviluppare strategie difensive e “maschere” che, se da un lato favoriscono l'adattamento, dall'altro possono allontanarci dalla nostra autenticità. Comprendere queste dinamiche rappresenta un passo importante verso una maggiore consapevolezza, accettazione di sé e crescita personale., [ ... ]
05 Giugno 2026
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Perché dire "No" ci fa sentire persone cattive? La psicologia dei confini
Il senso di colpa che emerge quando si prova a mettere un limite non dipende soltanto da una scarsa assertività, ma spesso coinvolge aspetti più profondi dell’identità personale. Questo articolo esplora il legame tra confini personali, immagine di sé e coerenza narrativa, mostrando come il disagio associato al dire “no” possa derivare dal timore di allontanarsi dal ruolo di persona disponibile, affidabile o sempre presente per gli altri. Attraverso una prospettiva cognitivo-costruttivista, viene analizzato il conflitto tra il bisogno di proteggere il proprio benessere e la paura di compromettere la propria identità relazionale. L’articolo evidenzia come sviluppare confini sani non significhi diventare egoisti o meno altruisti, ma ampliare la propria definizione di sé includendo anche il diritto al riposo, alla scelta e all’autotutela, favorendo una maggiore flessibilità psicologica e relazionale., [ ... ]
03 Giugno 2026
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I silenzi in famiglia: quando l’assenza di parole diventa relazione
I conflitti familiari non si esprimono solo attraverso litigi espliciti, ma anche attraverso silenzi prolungati che comunicano distanza, ferite e tensioni irrisolte. Questi silenzi possono nascere da incomprensioni accumulate nel tempo e trasformarsi in una modalità relazionale stabile. Comprenderne il significato rappresenta un primo passo per riaprire il dialogo e ridefinire la relazione., [ ... ]
17 Marzo 2026
leggiultime domande & risposte
Come posso affrontare tutto questo?
Buongiorno, Sono una giovane ragazza che sta affrontando un periodo complicato. Da un bel po' di tempo sono in disoccupazione, questa cosa oltre che mettermi a disagio, mi mette anche... [ ... ]
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leggi4 anni e reagisce male alle novità
Buongiorno, mio figlio di 4 anni da quando è finita la scuola ha iniziato a rispondere male e alzare le mani al "no". Abbiamo anche una bambina di un anno e per lui è stata molto dura (non era... [ ... ]
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leggiCome aiutare un ragazzo ad inserirsi nel gruppo e a coltivare le amicizie?
Salve, sono mamma di un ragazzino di 12 anni. Quando era piccolo non ha mai avuto problemi relazionali. È sempre stato con tutti. Mai avuto un amico del cuore. Alle elementari era inserito... [ ... ]
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leggiMio figlio di 25 anni è in continuo conflitto con me
Vorrei un parere su una situazione che mi sta facendo soffrire molto. Mio figlio maggiore ha 25 anni, una famiglia sua, ma da anni vive un rapporto di continuo conflitto con me. Ho la sensazione che... [ ... ]
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leggiRapporto conflittuale con mia madre
Sono una ragazza di 23 anni, e ho da sempre un rapporto conflittuale con mia madre. Premetto che sono cresciuta con lei e mia sorella, mio padre non è mai stato presente, per cui lei si è fatta... [ ... ]
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leggiCosa posso fare?
Buongiorno. Sto affrontando un periodo difficile. A dicembre ho partorito e da subito ho avuto problemi con mio marito, che si è sentito escluso e ha pensato di rifugiarsi in un'amicizia con una... [ ... ]
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leggiNon so più se lo amo
Buongiorno, Chiedo scusa sin da subito se mi dilungherò un po'. Sono una ragazza di 31 anni che sta insieme con il proprio ragazzo (tra alti e bassi) da 12 anni. Sono arrivata ad un punto in cui... [ ... ]
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leggiIl mio rapporto con il mio compagno
Salve, convivo da 4 anni e mezzo con il mio compagno e litighiamo spesso sul mio rapporto che ho con le mie amiche (che conosco da 20 anni). Lui è molto solitario e non tende a stare con tante... [ ... ]
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leggiNon sopporto più mia mamma
Gentili dottori, Sono una ragazza di 24 anni laureanda in lingue, mancano due esami alla laurea. Sono una studentessa fuoricorso, anche se mi appassiona molto quello che faccio. Amo leggere,... [ ... ]
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